Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.

Az erdőben sorozás van, de nagyon sokan nem szeretnének katonák lenni. Nyuszika odamegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen tőle:
- ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, segíts nekem, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Nyuszika, neked szép hosszúak a füleid. Vágd le az egyiket, és akkor biztos megúszod.
Na, nyuszika úgy is tesz, levágja, majd nem sorozzák be. Megy a róka is a bagolyhoz:
- ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Róka, neked szép, hosszú, lompos farkad van, vágd le, és biztosan nem soroznak be.
A róka levágja, nem sorozzák be. Na, jön a medve:
- ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Medve...neked se hosszú füled, se lompos farkad...sajnos le kell vágnod a f**zodat.
A medve napokig szenved, mire végül iszonyatos kínok között megteszi. Megy a bizottság felé, de már messziről kiabálnak neki:
- Medve, te ne gyere, neked lúdtalpad van!...

Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva.

- Jean, ki kopog odakint?
- Az eső, uram.
- Akkor engedje be, mert még elázik!

Ceauşescu, miként annak idején Mátyás király álruhában, meg akarja nézni, hogy milyen a nép véleménye róla. Ezért elterjeszti azt, hogy öngyilkos lett és kíváncsian várja, mit mondanak halála után róla az emberek. Álruhát ölt és elmegy a tömeg közé. Látja, hogy óriási sorállás van és kérdi az egyik embert, hogy:
– Miért állnak itt? Mit csinálnak?
– Jaj, hát arról van szó – mondja az egyik ember – ,hogy a mi szeretett, bölcs vezérünk, Ceauşescu leöntötte magát benzinnel , meggyújtotta magát, öngyilkos lett.
– Na jó, és miért állnak itt?
– Hát azért, mert gyűjtést rendezünk a családjának.
– Hát ez nagyon dicséretes – mondja Ceauşescu. – És mennyi jött össze?
– 40 liter.

Esküvő után a vőlegény a menyasszonnyal feltűnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóban útjukat állja.
-Vőm uram, aztán kímélje a kislányomat!
-Legyen nyugodt, mama!
-Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.

-Hány terrorista kell, hogy kilőjön egy atombombát?
-?
-Három! Egy betölti, a másik kilövi, a harmadik meg hazamegy, és nézi a CNN-t, hogy lássa mit találtak el.

Egy tökrészeg fickó dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba.
- Hölgyeim, uraim, ikreim születtek!
- Miért mondja hogy hölgyeim, uraim? Hiszen csak egyedül vagyok a szobában - jegyzi meg az anyakönyvvezető.
- Hű... akkor hazaszaladok, hátha nem is ikrek!

Nyuszika találkozik az erdőben a farkassal. Azt mondja neki:
-Helló, farkas keresett a Feri!
-Milyen Feri?
-Aki a f@szát a szádba beleveri!- nyuszika jót nevet a viccén és elmegy, de a farkas nagyon mérges lesz.
Másnap megint találkoznak:
-Helló, farkas keresett a Feri!-mondja a nyuszika.
-Milyen Feri?
-Aki a f@szát a szádba beleveri!
A farkas most már nagyon mérges lesz, és elmegy a bagolyhoz:
-Bagoly, a nyuszika folyton megszivat, segíts mit tegyek?
-Mondd azt neki, amikor legközelebb találkoztok, hogy: Nyuszika, keresett Oszkár, aki a f@szával a szádban motoszkál.
A farkas nagyon megörül, másnap már messziről kiabálja a nyuszinak:
-Nyuszika, Nyuszika keresett az Oszkár!
-Tudom, mondta Feri..
-Milyen Feri?

Pistikééknél az iskolában szülői értekezlet van. Az elfoglalt szülők helyett Pistike nagymamája vesz részt rajta.
A tanárnő panaszkodik Pistikére:
- Az Ön unokája több tantárgyból is kettest fog kapni, matematikából meg is fog bukni.
- És ötöse nem is lesz? - kérdezi a nagymama.
- De lesz, magatartásból. Mert egyébként aranyos, szófogadó kisfiú - mondja a tanárnő.
- Na látja: amire én tanítom abból 5-ös, amire pedig Önök, abból megbukik!

Két rendőr sétál a Balaton parton egyik megkérdezi:

Mennyi az idő?

Mire a másik:

Hát még a szúnyog.

Csoda, hogy meg vagyok zavarodva? Hisz az egyik szülőm nő volt, a másik meg férfi!

A májusi eső aranyat ér! – mondta a falusi, és kiúszott a veteményesből.

Hány rendőr kell, hogy kitapétázz egy fürdőszobát?
-Három. Csak vékonyra kell őket vágni.

A börtön egyik cellájába bevezetnek egy férfit. A cellatársa megkérdezi:
-Téged miért csuktak le?
-Egy tyúk miatt.
-Egy tyúk miatt?
-Igen. Az a dög kikaparta az anyósom.

A többszörös milliomos anyósa eltűnik. Napokig hírét sem hallják, mikor a negyediken megszólal a telefon :
- Uram, az anyósa fogságban van! -jelentik az emberrablók- Egymillióért visszaadjuk.
- Tudják mit? Megadom a dupláját, csak tartsák fogva! - válaszol a milliomos.

Esküvő után a vőlegény a menyasszonnyal feltűnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóban útjukat állja.
- Vőmuram, aztán kímélje a kislányomat!
- Legyen nyugodt, mama!
- Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.

-Mi az, két lába van, és nagyon vérzik?
-Fél kutya.

Nők között a barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta, hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak között a barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten hogy még ott van.

-Miért halnak meg a férfiak hamarabb, mint a feleségük?
-Szándékosan...

Amerikában kirándul a trabantos, de elromlik az autója.
Beviszi egy szervízbe.
A szerelő megnézi, és azt mondja, jöjjön vissza másnap, addigra készen lesz.
Úgy is történik. A trabantos beül, hogy kipróbálja.
Ahogy elfordítja az indítókulcsot, a trabi visító füstölgő kerekekkel, száznyolcvannal elhúz vagy két kilométert, leblokkol, majd ugyanilyen módon hátrafelé is végrehajtja a produkciót.
A sofőr elképedve száll ki, és odafordul a szerelőhöz:
- Hu! Ez szuper lett, csak azt nem értem, miért megy egyszer előre, aztán meg ugyanannyit hátra?
A szerelő felnyitja a motorháztetőt, majd fejet vakarva megszólal:
- Elnézést uram, de csak egy Buick ablaktörlőmotort tudtam beletenni.

- Na, mi volt az érettségin? - kérdezi a fiát a bűnöző.
- Ne izgulj, fater, három ember másfél órán át faggatott, de semmit sem tudtak kiszedni belőlem.

A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:
- És miért akar elválni?
- Mert a feleségem egy k***a.
- Ha jól értettem, durva?
- Nem, hanem k***a, "k"-val, mint "kegyed"!

Piroska éjnek idején megy az erdőben, karján a kosarával. Találkozik a farkassal és az aggódva kérdezi tőle:
- Piroska nem félsz ilyenkor az erdőben?
- Mitől félnék? Pénzem nincs, dugni meg szeretek...

- Hogy kezdődik minden cigány vicc?
- ???
- Körültekintéssel.

Száraz félév után végre megérkezik a faluba egy kiadós zápor. A gazdák a kocsmában ünnepelnek, csak az egyik búslakodik.
- Ne búsuljon kend! - vigasztalják a többiek - Ettől az esőtől minden kibújik a földből!
- Látjátok, éppen ez az én bajom. A múlt héten temettem el az anyósomat...

Ha egy férfi kinyitja a kocsiajtót egy nő előtt, akkor vagy a kocsi új, vagy a nő.

-Hogyan csaljuk le a félkezű szőke nőt a fáról?
-Integetünk neki!

A google olyan , mint a nők... Be sem fejezted a mondatot , már találgat.

A koncentrációs táborban a parancsnok:
- Hozzák ide a legkeményebb zsidót!
A katonák elmennek, majd egy koszos, rongyos, öreg zsidóval térnek vissza. A parancsnok meg is jegyzi.
- Ez a legkeményebb zsidó a táborban?
- Ez, uram.
- Mindegy, vigyék a kazánba!
Mire a zsidó:
- Már megint?

A rendőr meccset néz a TV- ben. A felesége a konyhában főz. Egyszercsak hallja az asszony, hogy a férje óriási ordításban tör ki.
- Góóóól!
Nemsokkal utána újra ordítást hall.
- Góóól! Góóól!
Bemegy a felesége a szobába és megkérdi:
- Na Béla, ki rúgta a gólokat?
- Hát az elsőt Maradona, a másodikat néhány másodperccel később ugyanabból a szögből meg valami Replay...

Bill Gates és Jim Cannavino (IBM) a 32bites operációs rendszerekről vitáznak. Végül abban maradnak, hogy feldobnak egy érmét.
Cannavino: 'Ha fej, akkor az OS/2 lesz az új standard, ha írás, akkor a Win95 lesz az új standard...'
Gates: 'Hé, kifelejtetted a Windows NT-t!'
Cannavino: 'Nem felejtettem ki. Ha az érme az élére esik, a Windows NT-é lesz a jövő...'

- Melyik az abszolút szórakozott férj?
- Aki a nászéjszakán az ágy mellé letesz egy ezrest.
- és feleség?
- Aki erre azt feleli, hogy kettőt szokott kapni.

Ki az abszolút paraszt?
- Akinek a jégkrémhez is bicska kell
- Akinek traktor berreg a zsebében.
- Akinek pereg a búza a szájából

Két hangya totál beállva röhög két morzsa között
a földön fetrengve . Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya:

- fogadjunk elefánt, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a morzsát!

az elefánt felrakja a morzsát a fejére, mire odaszól neki a másik hangya:

- de fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik morzsára!

az elefánt rááll a másik morzsára, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől:

- vazzzzze, mekkora szendvics..!!

A kétes üzelmeiről hírhedt olajvállalkozó kimegy a lakása teraszára, és ott váratlanul vad ugrálásba kezd. A felesége csodálkozva kérdi:
- Hát te mit csinálsz?
- Pszt! Szívatom a mesterlövészt.

A demokrácia az, amikor két farkas és egy bárány arról szavaz, hogy mi legyen a vacsora.

- Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a v****át?
- Buzogány...

Két koma sörözik a kocsmában, az egyiknek a furgonja kint parkol a kocsma előtt. Látják, hogy a falu papja éppen arra megy biciklivel, és az autókat nézi. Megszólal a furgon gazdája:
- Remélem, a tiszteletes úr nem vette észre, hogy itt vagyok, és nem ismeri fel a kocsimat sem!
- Nem mindegy? - mondja a másik - Az Úr úgyis mindent lát, és tudja, hogy itt sörözünk.
- Az rendben van, de nem mondja el az asszonynak!

Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
- Emberek, van önök között valaki, aki hisz Istenben?
Az egyik utas jelentkezik:
- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.

Az önbizalom egyszerűen az a nyugodt, magabiztos érzés, ami orra bukás előtt eltölti az embert.

Te Gazsi! Szerintem az olaszok oldották meg legjobban a kisebbségi kérdést!
- Miért?
- Mert azoknak a fővárosuknak is az a neve hogy Roma.

Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:
- Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy vírusos betegséggel fertőződött meg, ami sajnos, halálos.
- Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg.
- Nos, előírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pita tésztából áll.
- És az segít?
- Ööö...sajnos nem, de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.

Két kiskölyök sétál hazafelé hittanóráról.
- Te beveszed ezt az "ördög elvisz" dumát?
- á, tudod hogy volt a Télapóval is, ez is biztos csak az apukád...

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy
egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.

új tag, a golf klubban, életében először golfozik. Az oktató magyarázza neki:
- Látja ott messze azt a zászlót, arra felé kell ütni a labdát.
A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.
- és most, mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót.
- Most üsse bele a lyukba.
- Ezt mondhatta volna előbb is!

A kalózok megtámadnak egy hajót. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd ide a piros ingem!
A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat.
Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.
Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.
A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.
Harmadszor viszont már egy 20 hajóból álló flotta támadja meg őket. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd a barna nadrágom!

Két barát hosszú idő után találkozik:
-Hallom, meghalt az anyósod.
-Nem az anyósom, hanem a feleségem.
-A feleséged? Az is valami...

Kimúlik a szélhámos lova. Elmegy hát a kocsmába, és sorsjegyet kezd árulni, s a főnyeremény a lova. Végül összejön a sorsjegyek árából egy új ló ára, majd a sorsolás után elmegy a nyerteshez átadni neki a nyereményt.
- Te, hát ez a ló döglött! - mondja a felháborodott nyertes.
- Hát, ez igaz - mondja a gazember - itt van, visszaadom a sorsjegyed árát.
- De mi lesz a többiek pénzével?
- Ők nem nyertek.

- Hová tűnt a tehene Kató néni?
- Mivel már november van, bevittem a szobámba, nehogy megfázzon!
- Na és hogy bírja azt a szagot?
- Ó, már megszokta szegénykém!