őszi tájkép réttel fákkal és lehullott levelekkel

Mentsd meg a Földet! Ez az egyetlen bolygó ahol lehet sört kapni.

Értékeld a viccet:

-Miért áll a szőke behunyt szemmel a tükör előtt?
-látni akarja, hogy milyen, amikor alszik.

Értékeld a viccet:

Melyik a legfájdalmasabb sportág?
A véraláfutás.

Értékeld a viccet:

Hogy hívják Maci Lacit nagykorábban???
Medve László...

Értékeld a viccet:

- Mit ért volna el ezen a VB-n a magyar csapat?
- Az első hazafelé tartó repülőgépet.

Értékeld a viccet:

- Hogy találod meg a Nagy Ő-t?
- Shift és kis ő.

Értékeld a viccet:

A mester áll derékig a szarban. Kér egy fogót a segédtől, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit. Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit. Ez így megy egy darabig, míg el nem készül. A mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek.
Odaszól a segédnek:
- Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!

Értékeld a viccet:

Magyarország akkor sem jutna ki a foci EB-re, ha mi rendeznénk!

Értékeld a viccet:

Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. Előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.

Értékeld a viccet:

A világ attól színes, hogy nem fekete-fehér.

Értékeld a viccet:

- Szólítom a vádlottat! Vádlott, maga azért van itt, mert megölte a szüleit. Tud valamit felhozni a mentségére?
- Tiszltet Bíró úr, kérem, vegye figyelembe, hogy apátlan-anyátlan árva vagyok!

Értékeld a viccet:

- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
- Jaj, nekem, mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, megmarkolja a szerszámát, és áthúzza a jobb oldalra:
- Akkor mentsük, ami menthető!

Értékeld a viccet:

Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül.

Értékeld a viccet:

Egy nagyon tudatlan rendőr vizsgázik. Persze semmire nem tudja a választ, de a vizsgáztató mentőkérdésnek megkérdezi:
-Hány évig tartott a Százéves háború?
-Nemtudom.
-Ne szórakozzon ember! Hiszen benne vn a nevében!
-Akkor sem tudom.
-Jó. Akkor segítek. Hány éves egy tizenhárom éves gyerek?
-Tizenhárom.
-Jó. Akkor hány évig tartott a Százéves háború?
-Tizenhárom.

Értékeld a viccet:

- Bocsánat kisasszony, hogy megszólítom, de talán emlékszik rám. Az imént a majomketrecnél is bámultam magát.
- Persze, hogy emlékszem. De hogy szabadult ki?

Értékeld a viccet:

Pistike megérkezik a hegedűórára, de a tanár legnagyobb döbbenetére a hegedűtokból egy dupla, lefűrészelt csövű vadászpuska kerül elő.
- Pistike! Hát ez meg mi? Mit akarsz te itt ezzel a puskával?
- Az hagyján, hogy én mit akarok, de apám mit kezd majd a bankban a hegedűmmel?

Értékeld a viccet:

Németországban egy vendéglőben betér egy orosz. A pincér észreveszi, hogy mindig mikor kiviszi a sört, eltűnik a poháralátét. A hetedik után nem visz ki alátétet. Mire az orosz méltatlankodva:
- Keksz nyet?

Értékeld a viccet:

A méhek nem olyan szorgalmasak, mint hisszük, csak nem tudnak lassabban zümmögni.

Értékeld a viccet:

Két rendőr áll a vasúti sínek között.
- Te menjünk el addig, ahol összeérnek a sínek
mert nekem valami nagyon gyanús!
Mennek már egy ideje, de nem érnek oda. Az
egyik hátrafordul:
- Te úgy látszik már elhagytuk!

Értékeld a viccet:

Megy két részeg ki a kocsmából. Mikor elhagyták úgy 150-200 méterre megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak.

Értékeld a viccet:

Csak akkor iszom, ha egyedül vagyok, vagy mások társaságában.

Értékeld a viccet:

Megy a farkas az utcán, s meglátja a nyuszikát a sarkon egy nagy baseballütővel. Megkérdezi:
- Mit állsz itt, nyuszika?
- Bosszút!

Értékeld a viccet:

A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket. Amikor már huszadszor lő az üres kapu fölé két lépésről, szomorúan fordul a játékostársához:
- úgy látszik, ma nincs szerencsém!
- Dehogy nincs, ez a mi kapunk!

Értékeld a viccet:

A Szaratov hűtőgépgyár sztahanovistája nyugdíjba megy és ebből az alkalomból a TASSZ riportere interjút készít vele.
- Mondja elvtárs, van magának hűtőszekszénye?
- Nem, nekem nincs.
- De ember, maga harminc évig egy hűtőgépgyárban dolgozott, nem próbált meg ennyi idő alatt egyet darabokban hazavinni?
- én hazavittem hármat is, de akárhogy raktam össze, mindig tank jött ki belőle.

Értékeld a viccet:

Három skót a kutyáik hűségével dicsekszik:
- Az én kutyám olyan hűséges - kezdi az első - hogy mikor kórházba kerültem, a kutyám megvárt a kórház kapuja előtt.
- Az semmi! - mondja a másik - Mikor elutaztam fél évre, a kutyám kikísért az állomásra, és megvárt.
- Az én kutyám - szerénykedik a harmadik - szegény az ebadóbefizetés előtti napon megdöglött.

Értékeld a viccet:

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.

Értékeld a viccet:

Miért kell suliba járni mikor a tízórait otthon is megehetem?

Értékeld a viccet:

- Hogy törte el a szőke nő a lábát levélgereblyézés közben?
- ????
- Leesett a fáról!

Értékeld a viccet:

- Hogy hívják a lengyel prostituáltat?
- ???
- Mytfizetzky Alukamér.

Értékeld a viccet:

Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út másik oldalára. Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és elgázolja. Aztán hatalmas fékezés, a kocsi visszatolat, keresztül az ügyvéden. Ez még megismétlődik néhányszor, majd végül elhajt a sofőr. Az egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz:
- Te, Józsi, láttál már ilyen furcsa öngyilkosságot?

Értékeld a viccet:

- Te, Jézus, mit csinálsz húsvétkor?
- á semmit, csak lógok a két haverral...

Értékeld a viccet:

- Apu!! Egy meztelen hapsi mászkál itt az erdőben.
- Ugyan, hagyd kislányom.
- Már 3x hagytam, de ő negyedszerre is akarja.

Értékeld a viccet:

Móricka, Pistike és Petike egymás mellett ülnek az iskolában. Egyik nap a tanárnő miniszoknyában megy a suliba. Éppen Mórickáékkal szemben ül.
Petike odasúgja Pistikének:
- Én látom a tanárnő térdét.
Erre a tanárnő:
- Hallottam ám Petike, egy napig nem jöhetsz iskolába!
Pistike odasúgja Mórickának:
- Én látom a tanárnő combját.
- Hallottam ám, Pistike, egy hétig nem jöhetsz iskolába!
Móricka elkezd pakolni.
- Miért pakolsz Móricka? - kérdi a tanárnő
- Tanár néni, én olyat láttam, hogy egy évig nem jöhetek iskolába...

Értékeld a viccet:

- Jean, hajtson a sínre!
- Miért uram?
- öngyilkos akarok lenni.

Értékeld a viccet:

Két ember beszélget a villamoson.
-Elnézést uram, Ön párttag?
-Nem.
-Akkor esetleg valamelyik rokona?
-Nem.
-Vannak jó ismerősei a rendőrségen?
-Nincsenek.
-A minisztériumban?
-Ott sincsenek.
-Esetleg a városi tanácsnál?
-Nem kérem.
-Akkor szállj le a lábamról te barom, mert kinyomom a szemed!

Értékeld a viccet:

Szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi.
Mikor már ezt háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...

Értékeld a viccet:

A legjobb barátom és én olyanok vagyunk mint két jó testvér, Káin és Ábel!

Értékeld a viccet:

Mi a cigány rémálma?
- Munka közben üzemi balesetet szenvedni!

Értékeld a viccet:

Két idomár figyeli a harmadik kolléga produkcióját az oroszlánokkal.
- Egyszerűen nem értem - mondja az egyik - hogyan lehet ennyire jó idomár egy ilyen nyiszlett, vézna kis ürge.
- Pedig egyszerű a magyarázat - feleli a társa. -Tudod, neki nem kell félnie, mert ha az oroszlán ránéz, rögtön elmegy az étvágya.

Értékeld a viccet:

A föld a naprendszer elmegyógyintézete.

Értékeld a viccet:

- Hogy hívják az etiópot, ha tízforintos van a fején?
- Szög

Értékeld a viccet:

Murphy éjszakai-busz törvénye:
Éjszakai buszt általában csak akkor késel le, ha már nem jön több.
És általában úgy késed le, hogy még éppen látod elmenni...

Értékeld a viccet:

A betörő véletlenül a koldus házába tör be, aki mély álmából felriadva ezt
hallja:
- Pénzt vagy életet! - és ráfogja pisztolyát a koldusra.
A koldus felül, mohón előrenyújtja a kezét, és így kiált:
- Pénzt! Pénzt!

Értékeld a viccet:

Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a taxis. A didergő utas megjegyzi:
- Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.
- Na és mit gondol, ha felhúzom, odakint melegebb lesz?

Értékeld a viccet:

- Papa mikor részeg az ember?
- Például ha ott a túl oldalon kettő helytett négyet lát!
- De papa ott csak egy ember áll...

Értékeld a viccet:

A hentesnek fél órával a zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és miután hosszú hétvége következik, szeretne tőle megszabadulni. Jön is egy vevő, és éppen egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre:
- Uram, ez 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi a vevő.
A hentes hátrafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 60 deka. Megfelel?
- Rendben. Elviszem mind a kettőt.

Értékeld a viccet:

Két szőke nő a metróállomáson beszélget amikor a metró elüt egy embert
-Jajj a lábam, jajj a lábam!- mondja az ember.
Mire az egyik szőke no:
- Minek ordítozik nincs is lába!

Értékeld a viccet:

Egy amerikai nő Ausztráliába költözik, és felad egy hirdetést: olyan férjet
keres magának, aki még nem volt nővel.
Többen jelentkeznek, egyet kiválaszt, akivel össze is házasodik. Amikor a nászéjszakára készülnek, a nő megy be a fürdőszobába, és szól az újdonsült férjenek, hogy ő is készülődjön.
Amikor jön ki a fürdőszobából, látja, hogy a férfi tologatja ki a bútorokat a
szobából a nappaliba, előszobába, mindenhova.
- Hát te meg mit csinálsz? - kérdi a nő meglepve.
- Készülök a nászéjszakára.
- és miért rakod ki az összes bútort?
- Tudod, én még nővel nem voltam, de ha olyan, mint kenguruval, akkor kell a
hely!

Értékeld a viccet:

Bemegy egy kocsmába az indián, Pistike, a skót, a szőke nő, a zsidó, a rendőr, a nyuszika és Jean.
Nézi őket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Mi ez, valami vicc?

Értékeld a viccet:

Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel.

Értékeld a viccet: