Kategóriák
Abszolút viccek
Agresszív kismalac viccek
Állatos viccek
Anyós viccek
Bizarr viccek
Bűnözős viccek
Chuck Norris viccek
Cigány viccek
Egysoros viccek
EMO viccek
Etióp viccek
Fárasztó viccek
Férfi viccek
Házasságos viccek
Indián viccek
Iskolai viccek
Jean viccek
Kannibál viccek
Karácsonyi viccek
Katona viccek
Közlekedési viccek
Móricka viccek
Munkahelyi viccek
Nehogy már... viccek
Olyan ronda... viccek
Orvosi viccek
Pihentető kérdések
Politikai viccek
Rendőr viccek
Részeges viccek
Skót viccek
Sportos viccek
Számtech viccek
Székely viccek
Szőke nő viccek
Települések viccei
Ügyvédes viccek
Vallás viccek
Vendéglős viccek
Vicces hirdetések
Zagyvalék
Zsidó viccek
Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!
Murphy éjszakai-busz törvénye:
Éjszakai buszt általában csak akkor késel le, ha már nem jön több.
És általában úgy késed le, hogy még éppen látod elmenni...
Értékeld a viccet:
A betörő véletlenül a koldus házába tör be, aki mély álmából felriadva ezt
hallja:
- Pénzt vagy életet! - és ráfogja pisztolyát a koldusra.
A koldus felül, mohón előrenyújtja a kezét, és így kiált:
- Pénzt! Pénzt!
Értékeld a viccet:
Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a taxis. A didergő utas megjegyzi:
- Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.
- Na és mit gondol, ha felhúzom, odakint melegebb lesz?
Értékeld a viccet:
- Papa mikor részeg az ember?
- Például ha ott a túl oldalon kettő helytett négyet lát!
- De papa ott csak egy ember áll...
Értékeld a viccet:
A hentesnek fél órával a zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és miután hosszú hétvége következik, szeretne tőle megszabadulni. Jön is egy vevő, és éppen egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre:
- Uram, ez 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi a vevő.
A hentes hátrafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 60 deka. Megfelel?
- Rendben. Elviszem mind a kettőt.
Értékeld a viccet:
Két szőke nő a metróállomáson beszélget amikor a metró elüt egy embert
-Jajj a lábam, jajj a lábam!- mondja az ember.
Mire az egyik szőke no:
- Minek ordítozik nincs is lába!
Értékeld a viccet:
- Hogy hívják a jós legkisebb fiát?
- ???
- Jóska.
Értékeld a viccet:
Egy amerikai nő Ausztráliába költözik, és felad egy hirdetést: olyan férjet
keres magának, aki még nem volt nővel.
Többen jelentkeznek, egyet kiválaszt, akivel össze is házasodik. Amikor a nászéjszakára készülnek, a nő megy be a fürdőszobába, és szól az újdonsült férjenek, hogy ő is készülődjön.
Amikor jön ki a fürdőszobából, látja, hogy a férfi tologatja ki a bútorokat a
szobából a nappaliba, előszobába, mindenhova.
- Hát te meg mit csinálsz? - kérdi a nő meglepve.
- Készülök a nászéjszakára.
- és miért rakod ki az összes bútort?
- Tudod, én még nővel nem voltam, de ha olyan, mint kenguruval, akkor kell a
hely!
Értékeld a viccet:
Bemegy egy kocsmába az indián, Pistike, a skót, a szőke nő, a zsidó, a rendőr, a nyuszika és Jean.
Nézi őket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Mi ez, valami vicc?
Értékeld a viccet:
Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel.
Értékeld a viccet:
A férj hazamegy fáradtan és ezt mondja a feleségének:
- Ha valaki keres, nem vagyok itthon!
Csörög a telefon.
- Haló?
- Igen itthon van.
Lerakja a telefont
- Hát nem megmondtam, hogy nem vagyok itthon!?
- Nem is téged kerestek, hanem engem...
Értékeld a viccet:
Közúti ellenőrzésnél a rendőr igyekezettel próbálja körültekintően kideríteni, hogy mi is történt.
Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:
- Neve?
- Kovács Géza.
- Foglalkozása?
- Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
- Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog :
- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr :
- Csak semmi flanc. Szóval kubikos.
Értékeld a viccet:
- Mibe kerül önnél a foghúzás, doktor úr? - kérdezi a skót.
- Tíz font.
- És ha csak megfogja, én meg leguggolok?
Értékeld a viccet:
Mi az, 150 centi magas és hasonlít a halálra?
-Halál fia.
Értékeld a viccet:
- Jean, mondok egy viccet, melyet csak a hülyék nem értenek.
Az uraság elmondja a viccet.
- értette, Jean?
- Igen uram.
- Akkor magyarázza el nekem is!
Értékeld a viccet:
Két cowboy beszélget a sörözőben. Mondja az egyik:
- Látod azt a kockás sapkájú fickót?
- De hát itt mindenkin kockás sapka van!
- Jó, de azt, amelyiken piros ing van!
- De hiszen itt mindenkin piros ing van!
A teremben 20 ember ül, a cowboy lelő 19-et és azt mondja:
- Na, szóval azt a fickót, látod már?
- Igen. Mi van vele?
- Na, azt úgy utálom, hogy legszívesebben lelőném!
Értékeld a viccet:
Gyógyír a vérnyomás problémákra: a bor emeli, a pálinka csökkenti, a sör pedig stabilizálja.
Értékeld a viccet:
- Hogy hívják Drakula hűtőjét?
- ???
- Vérfagyasztó.
Értékeld a viccet:
- Miért halt meg a rendőr?
- Mert lefulladt a motorcsónak és beakarta tolni.
Értékeld a viccet:
Kis étterem, pincér hozza ki a rendelt levest, de a vendég rákiált:
- Hé, nem veszi észre, hogy belelóg az ujja a levesbe???
- Tudja reumás az ujjam, és a doktor azt tanácsolta, tartsam melegen...
- Ha-ha-ha, nagyon jó.. miért nem a seggébe dugja??
- Nem akarom elkeseríteni, de eddig ott volt...
Értékeld a viccet:
A nagymama haldoklik. Magához hívja az unokáját, és így szól:
- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 millió dollárt!
- Hű, nagymama - lelkendezik az unoka. - Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?
- A Facebookon.
Értékeld a viccet:
Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdik, hogyan csinálta?
Mondja: -A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.
Értékeld a viccet:
Táviratváltás G. B. Shaw, a XX. század legnagyobb angol drámaírója és Churchill, a XX. század legnagyobb angol politikusa között.
Bernard Shaw meghívója Churchillnek:
"Van szerencsém meghívni a miniszterelnök urat Pygmalion című darabom bemutatójára. Jöjjön el és hozza el egy barátját is, ha van."
Bernard Shaw
Churchill válasza Bernard Shaw-nak:
"Köszönöm a jeles író megtisztelő meghívását. Sajnos nem tudok elmenni az első előadásra. Elmegyek a másodikra, ha lesz."
Winston Churchill
Értékeld a viccet:
A rendőrt kérdezi a kisfia:
- Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem kisfiam, az ott egy jacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy y-nal? És h-val vagy ch-val?
- Jobban megnézve, kisfiam, az mégis csak egy halászhajó...
Értékeld a viccet:
Minek nevezi egy férfi, ha a nő bugyiját lehúzza?
- Előjátéknak.
Értékeld a viccet:
Biológia órán kérdezi a tanárnő:
- Gyerekek, tudjátok-e, hogy miért lapos a lepényhal?
A kis Johnny jelentkezik, a tanárnő felszólítja:
- A bácsikám azt mondta, hogy azért lapos, mert a bálna megdugta!
- De Johnny, ez felháborító! Azt hiszem, beszélnem kell a szüleiddel! - mondja a tanárnő.
- újabb kérdés: tudjátok-e, hogy a homár szeme miért olyan dülledt?
Ismét a kis Johnny jelentkezik. A tanárnő ad neki még egy esélyt.
- A bácsikám azt mondta, hogy azért, mert a homár látta, hogy a bálna megdugta a lepényhalat!
Értékeld a viccet:
Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad kéne...
Értékeld a viccet:
A magyar és az orosz határőr kimegy a határra. A magyar kérdi az orosztól:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egyet.
Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egy nagyot.
Harmadnap ugyanez megismétlődik. Ezután az orosz határőr megy a parancsnokságra:
- Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont. Mit csináljak?
- Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!
Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:
- Hát még mindig nem volt elég?!
Az orosz:
- Nyet, nyet!
Értékeld a viccet:
Kétüléses repülőgépen utazik a szőke, amikor a pilóta váratlanul
szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba:
- Torony, segítsenek, bajban vagyok! Meghalt a pilóta!
- Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból - Először is adja meg a magasságát és a helyzetét!
- 165 centiméter vagyok és itt ülök a pilótafülkében.
Értékeld a viccet:
- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
- Igen.
- Mikor?
- Úgy két évvel ezelőtt.
- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?
- Valahogy eddig nem mertem elhinni...
Értékeld a viccet:
Patikus a pult előtt álló izgatott férfihez:
- Sajnálom, uram! Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe.
Értékeld a viccet:
Valahol Izraelben, egy tó mellett...
- Mennyiért visz át a tavon?
- 40 dollár.
- Ilyen sok? Hát ez már kizsákmányolás!
- De uram, gondolja meg, itt járt vízen Jézus!
- Hát, ilyen árak mellett nem is csodálom!
Értékeld a viccet:
- Mi a férfiaknál az előjáték?
- Bekapcsolni a tv-t.
Értékeld a viccet:
A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccino-t.
Értékeld a viccet:
Két hegymászó kalandozik a Himaláján, mikor egyikük egy szakadékba esik. A társa utánakiált:
- Nem ütötted meg magad ?
- Nem.
- Kezed, lábad nem tört el ?
- Nem.
- Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább !
- Nem tudok, még nem értem az aljára.
Értékeld a viccet:
- Ki az abszolút bombanő?
- Aki ha bemegy a spájzba, a kolbászok mind felállnak
Értékeld a viccet:
A nagyotmondás ellen a nagyothallás a legjobb védelem!
Értékeld a viccet:
A színházban feláll egy idős hölgy, és ezt mondja:
- Elnézést kérek, van itt orvos?
Feláll 8 fiatalember. Erre a néni:
- Hajlandó lenne valamelyikük feleségül venni az unokámat?
Értékeld a viccet:
Hazamegy a férj és újságolja a feleségének:
- Képzeld, azt hallottam, hogy a postás egy kivételével minden nőt lefektetett az utcánkban!
- Igen? Fogadni mernék, hogy az a beképzelt Erzsi lehet az a szomszédból!
Értékeld a viccet:
Áll a székely a bíróság előtt emberölés vádjával, kérdi tőle a bíró:
- Na áron, hogy is volt az az eset?
- Tekintetes bíró úr! Há' úgy vót, hogy eszem a banánt bicskáva. Eldobom a héját. Gyün a román. Elcsúszik a héjján, oszt zsupsz bele, pont a bicskámba! Oszt még hatszó'!
Értékeld a viccet:
Mosolyogj! A holnap rosszabb lesz a mánál!
Értékeld a viccet:
Parasztbácsi fejcsóválva áll Rákosi szobra előtt. Meglátja egy rendőr.
- Parasztbácsi, mit csóválja a fejét?
- Hát tudja, két nagy hiba van ezzel a szoborral.
- Mik azok?
- Nincsen ráírva, hogy béke poraira.
- De Rákosi elvtársunk még él!
- Lássa, ez a másik hiba...
Értékeld a viccet:
A székely nyugodtan pipázik a kapu előtt, mikor látja, hogy felesége rohan feléje.
- Uram, a Sára terhes!
- Az az ö dolga - dörmögi a székely.
- De tőled van a gyerek!
- Az az én dolgom.
- Uram, viszem a kutyát, és a Tiszába vetem magam!
- A kutya marad, a többi a te dolgod!
Értékeld a viccet:
Két barát beszélget:
- Miért állsz ki az erkélyre, amikor az anyósod énekel?
- Tudod, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.
Értékeld a viccet:
Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerőshöz hivatalos ebédre. Az ízletes falatok elfogyasztása után a házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál megjegyzi:
- Ezt a fát annak emlékére ültettem, hogy összevesztem az anyósommal.
- Nem rossz ötlet, - fordul feleségéhez Kovács - milyen szép erdőnk lehetne már!
Értékeld a viccet:
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.
Értékeld a viccet:
Most pedig néhány örökzöld a számitógépek teréről:
Ha sebességiszonyod van, használj Windowst!
úgy gépel, mint a villám... néha lecsap
A hardver az, amibe bele lehet rúgni
A Microsoft végre előállította a program nélküli hibát.
Ha Isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujjunk lenne.
- Mi a legújabb laptop számítógépek operációs rendszere?
- Lap OS
Aki tudja, csinálja, aki nem tudja, az rendszergazda.
Nem vagyok hülye, csak van a fejemben néhány hibás szektor.
A Microsoft a napokban készült el a Windows új per-verziójával ...
Apu, tudtad, hogy a mágnes nem vonzza a floppy-jaidat?
3M = Meglátni, Megvenni, Megbánni
Kétszerezze meg winchestere kapacitását: törölje le Windows-át.
Számítógéppel sokkal könnyebben oldhatóak meg azok a feladatok, amiket nélküle nem is kellene megoldani.
SCAN 9.17 V106:
Found WINDOWS [Win] -- Remove it? [Y/N]
..... Felülírtam, nagy baj? (I/N)
Értékeld a viccet:
A doktor azt mondta:
- Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedül mód a herék eltávolítása.
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie?
Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy ruhaboltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van!
Egy új öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak:
- Szeretnék egy új öltönyt.
Az idősebb szabó szemügyre vette.
- Lássuk csak ... 44-es méret.
Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.
Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte:
- Mi a véleménye egy új ingről?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta:
- Igen.
Az eladó szemügyre vette.
- Lássuk csak ... 34-es ujj és =6-1/2-es nyak.
Joe ismét meglepődött.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt.
Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte:
- Egy új cipőt?
Joe lendületben volt:
- Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát.
- Lássuk csak ... 9-1/2 E
Joe elámult.
- Igaz!Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára.
Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte:
- Mit szólna egy új alsóhoz?
Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta:
- Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét.
- Lássuk csak ... 36-os méret.
Joe nevetett.
- Most megfogtam!18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta.
- Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és
pokoli fejfájást okozna!
Értékeld a viccet:
Két zsebtolvaj beszélget:
- El sem tudod képzelni, mennyire megromlott a közerkölcs.
- Mi történt veled?
- Tegnap óvatosan benyúltam egy egészen intelligens kinézetű ember zsebébe.
Képzeld, ez a gazember olyan óvatosan lehúzta a kezemről a köves gyűrűt,
hogy észre sem vettem!
Értékeld a viccet:
Csiribiri-csiribiri jóisten,
Nemhogy lóf@asz, ló sincsen.
Értékeld a viccet: