Kategóriák
Abszolút viccek
Agresszív kismalac viccek
Állatos viccek
Anyós viccek
Bizarr viccek
Bűnözős viccek
Chuck Norris viccek
Cigány viccek
Egysoros viccek
EMO viccek
Etióp viccek
Fárasztó viccek
Férfi viccek
Házasságos viccek
Indián viccek
Iskolai viccek
Jean viccek
Kannibál viccek
Karácsonyi viccek
Katona viccek
Közlekedési viccek
Móricka viccek
Munkahelyi viccek
Nehogy már... viccek
Olyan ronda... viccek
Orvosi viccek
Pihentető kérdések
Politikai viccek
Rendőr viccek
Részeges viccek
Skót viccek
Sportos viccek
Számtech viccek
Székely viccek
Szőke nő viccek
Települések viccei
Ügyvédes viccek
Vallás viccek
Vendéglős viccek
Vicces hirdetések
Zagyvalék
Zsidó viccek
Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!
Szívesebben lennék fekete, mint meleg, mert azt nem kell megmondani a mamának.
Értékeld a viccet:
- Miért teremtette Isten a szőke nőt?
- Mert a birka nem tudja kivenni a sört a hűtőből.
- Miért teremtette Isten a barna nőt?
- Mert a szőke sem tudja...
Értékeld a viccet:
éjszaka hazakeveredik részegen a férj.
Levetkőzik az előszobában csendben, majd elkezd motoszkálni és így szól a
sötétben:
- Anyuszikám! Kezgyé' má' e' veszekedni, me' nem találom az ágyat!
Értékeld a viccet:
Anya és lánya beszélgetnek.
- Hallom váltok lányom!
- Igen mama.
- NÖ van a dologban?
- Igen mama.
- És ki az a nő?
- Hát... te mama.
Értékeld a viccet:
Feleség hazaérkezik a férjéhez. A konyha asztalon talál egy befőttesüveget, benne egy békával. Kérdezi a férjét:
- Te, mi ez itt az asztalon?
- Kedvesem, ez egy afrikai s**póbéka.
- És mi a francot csináljak vele?!
- Tanítsd meg főzni, aztán takarodj a p***ába!
Értékeld a viccet:
Egy ember betelefonál a rendőrségre:
- Halló, rendőrség? Tegnap este eltűnt az anyósom. Kérem, hogy sürgősen intézkedjenek!
- Igen, uram, mindent megteszünk! -válaszol készségesen az ügyeletes tiszt.
Másnap reggel megint csöng a telefon a rendőrségen :
- Halló rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom. Nos, ha azóta tettek valamit, álljanak le. Ne keressék.
- De miért? Megkerült talán az idős hölgy?
- Nem. De aludtam egyet a dologra.
Értékeld a viccet:
Bemegy egy bombanő az orvoshoz, odabent egy köpenyes férfit talál, akinek rögtön el is kezdi sorolni a panaszait:
- Kérem, uram, segítsen rajtam! Nem tudok kielégülni!
A férfi felfekteti az asztalra, s magáévá teszi.
- Érzett valamit?
- Nem.
- Akkor szólok a kollégámnak.
Bejön egy másik férfi, az is magáévá teszi a nőt.
- Érzett valamit?
- Nem.
- Akkor szólunk egy másik kollégánknak.
Bejön egy harmadik férfi, ő is magáévá teszi a nőt.
- Érzett már valamit?
- Nem.
- Akkor sajnos meg kell várni a doktor urat, mert mi csak a villanyszerelő brigád voltunk.
Értékeld a viccet:
Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kérdezi
- Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel
- Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:
- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?
Így felel a buszsofőr
- Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló:
- Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják. Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló
- Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!
- Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!
Értékeld a viccet:
A Halloween és a Valentin nap között az a különbség, hogy a Halloween egy tökről szól, a Valentin nap pedig kettőtökről.
Értékeld a viccet:
- Papa! A nagyi beleesett a Balcsiba és már fullad!
- A francba! Pont most fogyott ki a fényképezőből a film!
Értékeld a viccet:
Az ország déli és délutáni részén havazik.
Értékeld a viccet:
Egy nő és egy férfi megismerkednek és egy-kettőre az ágyban kötnek ki. Az esemény után így szól a férfi:
- Kedvesem, Évának foglak hívni!
- Rendben, egyetlenem, de miért?
- Tudod, nekem te voltál az első nő az életemben!
- Oh, picim, akkor én Peugeot-nak hívlak!
- Rendben, de miért?
- 206!
Értékeld a viccet:
- Miért iszik az indián fehér pöttyös piros bögréből?
- Mert szomjas!
Értékeld a viccet:
Jean, mi ez a kopogás???
-A cipője, uram.
Helyes, akkor engedje be!
Értékeld a viccet:
Zsidókhoz bekopognak.
-Kik vagytok?
-Jóbarátok!
-Hányan vagytok?
-Fünf!
Értékeld a viccet:
Egy betörőcsapat tévedésből betör az ügyvédek klubjába. Sajnos, a klubban még voltak tagok, így a banda menekülni kényszerül. Megállnak egy sötét sikátorban, hogy számbavegyék a zsákmányt:
- úgy néz ki, 25 dollárt tudunk elosztani.
- Ugye mondtam - mondja a főnök - hogy vigyázzatok az ügyvédekkel. Mikor betörtünk, még 100 dollárunk volt.
Értékeld a viccet:
A szőke nő a barátjával az első randin egy kínai vendéglőben ebédelt. Amikor a pincér letette az evőpálcikákat a tányérjuk mellé, a szőke látványosan elővette a táskájából a saját pálcikáit:
- Én környezetvédő vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt.
A pincér alaposan szemügyre vette a csaj evőpálcikáját:
- Nagyon szép - mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont.
Értékeld a viccet:
A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált:
-Bíró sporttárs, maga vak?
-Mint mondott?-kérdez vissza a bíró mérgesen.
Erre a játékos elszörnyülködik:
-Jézusom, ez süket is?
Értékeld a viccet:
Úgy orrba váglak, hogy a szemeid is vérbe lábadnak!
Értékeld a viccet:
Egy macska üldögél a padon, ahová leül egy magába roskadt egyetemista. Az ifjú észreveszi hogy a macska őt figyeli, ezért megragadja az alkalmat, elpanaszolja az összes búját, bánatát.
- Elköltöttem minden megtakarított pénzemet, kimerítettem a hitelkártyáim keretét, nem vehetek fel több diákhitelt sem. Nem tudom befizetni a tandíjat, még egy italra sem tudom meghívni a lányokat. Van ennél rémesebb, ha az embernek fiatalon egy vasa sincs?
Erre a macska:
- Van. Ha fiatalon kiherélnek.
Értékeld a viccet:
- Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le. Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.
- Hát, ami azt illeti, vízből én sem.
Értékeld a viccet:
Nyuszi, Medve és a Varjú utaznak a repülőn.
Varjú egyszer csak odaszól a Medvének:
- Hozzál nekem egy whiskyt!
Medve el, vissza, felszolgálja.
Erre Nyuszi is odaszól a Medvének:
- Hozzál nekem egy whiskyt!
Medve el, vissza, felszolgálja.
Varjú odamegy a Medvéhez megcsípi. Semmi reakció.
Nyuszi odamegy belerúg. Még mindig semmi. Varjú ráönti a whisky-t. Semmi. Nyuszi elnyomja a Medve kezén a szivarját.
Medve feláll, kinyitja az ajtót, és kivágja mindkettőt. Zuhannak lefelé. Varjú:
- Mondd Nyuszika! Tudsz te egyáltalán repülni?
- Nem.
- Akkor mit szemétkedsz a medvével?
Értékeld a viccet:
Két barát beszélget:
- Te, igaz az, hogy halálunk után porrá leszünk?
- Igen.
- Akkor nálam egy hulla van a szekrényen
Értékeld a viccet:
határőr nem engedi át őket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
Másnap megint megpróbálják, de a határőr megint nem engedi át őket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
Harmadnap az egérke félbevág egy zsemlét, az egyik felet az elefánt hasára, a másikat a hátára teszi. A határőr megint megállítja őket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
- De a szendvicsemet csak átvihetem?
Értékeld a viccet:
A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem...
Értékeld a viccet:
Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most megfogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?
Értékeld a viccet:
A férj lámpaoltás után közeledni próbál az asszonyhoz,de az eltolja magától:
-Hagyjál! Egész nap mostam, fáradt vagyok.
Másnap éjjel a férj megint próbálkozni akar, de megint ugyanaz a válasz:
-Hagyjál! Egész nap főztem, fáradt vagyok.
Harmadik éjjel az asszony dühösen kiált rá az urára:
-Meg vagy te őrülve? Egy héten háromszor?
Értékeld a viccet:
Kovács László az angol királynőnél vendégeskedik. Aziránt érdeklődik, hogy mi a titka az ő sikerének.
- Tudja, kedves Kovács úr - válaszolja a királynő -, nagyon egyszerű a dolog. Csak sok intelligens emberrel kell körülvennie magát az embernek.
- No jó-jó, de hogy tud egyszerűen megbizonyosodni arról, hogy valaki intelligens? - kérdezi Kovács.
- Engedje meg, hogy bemutassam Önnek! - válaszolja a királynő, majd odafordul a telefonhoz, felhívja Toni Blairt és felteszi neki a következő kérdést:
- Toni! A maga apjának a fia, de nem a maga testvére. Ki az?
Tony Blair gondolkodás nélkül válaszolja:
- Nagyon egyszerű, felség. Az én vagyok.
- Látja, hát így tesztelem az intelligenciáját azoknak, akik körbevesznek.
Kovács hazarepül Budapestre. Másnap felhívja Medgyessyt:
- Figyelj Péter! Apádnak fia, de nem a te testvéred. Ki az?
Medgyessy hebeg-habog, egy kicsit o-o-o-zik is, de csak nem ugrik be neki.
- Lacikám, fogalmam sincs mi a válasz, de ígérem, holnap reggelre kitalálom. Egész nap töri a fejét Medgyessy, de nem jön rá a megoldásra. Végül felhívja Orbán Viktort, hátha ő tudja.
- Figyelj ide, Vikikém! A segítségedet kérem. Apád fia, de neked nem testvéred. Ki az?
- Oh, Péter! Hiszen ez egyszerű! Ez én vagyok. Medgyessy megörül a válasznak. Nyomban tárcsázza Kovácsot.
- Lacikám! Megvan a válasz! Az Orbán Viktor az!
Kovács a tenyerébe temeti barázdált homlokát.
- Oh, te szerencsétlen! Hát még ezt sem tudod tisztességesen megoldani?! Nem az Orbán, hanem a Tony Blair az!
Értékeld a viccet:
-Miért nyissa ki a szőke nő a boltban a tejet ?
-???
-Mert rá van írva, hogy itt nyisd ki.
Értékeld a viccet:
Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:
-Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől, mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...
Értékeld a viccet:
Egy skót bemegy az utazási irodába, és érdeklődik a hajóutakról.
- Az elsőosztályú jegy 300 font, a másodosztályú 200, a harmadosztályú pedig száz - mondja az ügyintéző.
- Ennél olcsóbb nincs? - kérdi a skót.
- Nézze, a hajó után is úszhat, az ingyen van!
- Az jó lesz. Nem tudja, szoktak kidobálni valami ételmaradékot?
Értékeld a viccet:
A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:
- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a gépünket. A jó hír az, hogy a francia Riviérára akar menni.
Értékeld a viccet:
Zsebtolvajt állítanak elő az őrszobára.
-Meg ne próbállja elhitetni velem, hogy azért vette el a pénztárcát, mert azt hitte, hogy a magáé! -Ordít rá az ügyeletes.- láthatta, hogy ez idegen tárca!
-A tárca igen. De a bankjegyek olyan ismerősek voltak...
Értékeld a viccet:
Iskolában a gyerekek a kőzetekről tanulnak. A tanító néni megkérdezi a gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek. Mondják, hogy:
- Mészkő, gránitkő.
A tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy milyen kőzetet ismer. Erre azt mondja Móricka:
- Szarnom kő.
- Az milyen kő? - kérdi a tanítónő.
- Nagyon kő.
Értékeld a viccet:
Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal az egyik orosz:
- Én az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról. Mennek tovább, azonban megint rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal a másik orosz:
- Én is feláldozom magam az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.
Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda. Erre megszólal az egyik:
- Hé, Joe, vegyük már elő azt a gépfegyvert!
Értékeld a viccet:
Határozott kopogás ijeszt rá a szerelmespárra.
- Úristen, a férjem! - kiáltja a rémült nő - Gyorsan ugorj ki az ablakon!
- De hát a 13. emeleten vagyunk! - így a szerető.
- Ugorj! - parancsolja az asszony - Most nincs időnk a babonáidra!
Értékeld a viccet:
A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, ámen."
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint ha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? és aztán mit csináltál vele?"
Értékeld a viccet:
Gyönyörű papagáj üldögél a vezető melletti ülésen. A piros lámpánál a másik autóból átszól a vezető:
- Beszélni is tud?
- Nem tudom, még csak néhány perce ismerjük egymást - feleli a papagáj.
Értékeld a viccet:
- Mi a különbség az anyós és a víziló között?
- ???
- Az egyik ronda, nagy szőrös állat. A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét.
Értékeld a viccet:
Nekünk mindenünk megvan! Honnan tudom? Onnan, hogy amikor tegnap lehánytam a szőnyeget, anyu azt mondta: Hát fiam , már csak ez hiányzott!!!
Értékeld a viccet:
Móricka alszik az órán, erre a tanár odamegy hozzá és megkérdezi:
- Móricka miért alszol az órámon?
- Tanár úr kérem, nem tudtam aludni az éjjel mert anyunak hasmenése volt.
- És emiatt miért nem tudtál aludni?
- Mert az éjjel azt kiabálta: keményedj már te szar!!!
Értékeld a viccet:
- Doktor úr, nagyon feledékeny vagyok.
- Mióta?
- Mit mióta?
Értékeld a viccet:
Kovácsékhoz ellátogat az anyós. A vő szívesen fogadja :
- Csókolom, anyuka! Meddig tetszik maradni?
- Amíg szívesen láttok. - mondja az anyós.
- Hát már egy teát sem tetszik meginni?
Értékeld a viccet:
Ha a férfiak menstruálnának, állandóan a tamponjuk méretével hencegnének!
Értékeld a viccet:
- Miért nincsenek mozik Etiópiában?
- ???
- Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.
Értékeld a viccet:
- Tudod, hogyan edzenek a pasik a strandon?
- Ahányszor egy bikinit látnak, behúzzák a pocakjukat.
Értékeld a viccet:
- A vakond naponta annyit eszik, mint amennyi a testsúlya - magyarázza a tanár néni.
Mire Pistike közbeszól:
- És honnan tudja a vakond, hogy mennyi a súlya?
Értékeld a viccet:
A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon boldog, alig, hogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkőzik. és nekilát berakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége meztelnül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy mesztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani!
Értékeld a viccet:
- Hogy hívják a lélekelemző rágcsálót?
- Pszichomókus.
Értékeld a viccet:
- Tényleg megőrjítesz Dezső, akármit mondok, mindig kijavítasz, és ez így megy már tizenöt éve!
- Tizennyolc, drágám, tizennyolc!
Értékeld a viccet: