Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

A férj hazamegy fáradtan és ezt mondja a feleségének:
- Ha valaki keres, nem vagyok itthon!
Csörög a telefon.
- Haló?
- Igen itthon van.
Lerakja a telefont
- Hát nem megmondtam, hogy nem vagyok itthon!?
- Nem is téged kerestek, hanem engem...

Közúti ellenőrzésnél a rendőr igyekezettel próbálja körültekintően kideríteni, hogy mi is történt.
Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:
- Neve?
- Kovács Géza.
- Foglalkozása?
- Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
- Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog :
- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr :
- Csak semmi flanc. Szóval kubikos.

- Mibe kerül önnél a foghúzás, doktor úr? - kérdezi a skót.
- Tíz font.
- És ha csak megfogja, én meg leguggolok?

Mi az, 150 centi magas és hasonlít a halálra?
-Halál fia.

- Jean, mondok egy viccet, melyet csak a hülyék nem értenek.
Az uraság elmondja a viccet.
- értette, Jean?
- Igen uram.
- Akkor magyarázza el nekem is!

Két cowboy beszélget a sörözőben. Mondja az egyik:
- Látod azt a kockás sapkájú fickót?
- De hát itt mindenkin kockás sapka van!
- Jó, de azt, amelyiken piros ing van!
- De hiszen itt mindenkin piros ing van!
A teremben 20 ember ül, a cowboy lelő 19-et és azt mondja:
- Na, szóval azt a fickót, látod már?
- Igen. Mi van vele?
- Na, azt úgy utálom, hogy legszívesebben lelőném!

Gyógyír a vérnyomás problémákra: a bor emeli, a pálinka csökkenti, a sör pedig stabilizálja.

- Hogy hívják Drakula hűtőjét?
- ???
- Vérfagyasztó.

- Miért halt meg a rendőr?
- Mert lefulladt a motorcsónak és beakarta tolni.

Kis étterem, pincér hozza ki a rendelt levest, de a vendég rákiált:
- Hé, nem veszi észre, hogy belelóg az ujja a levesbe???
- Tudja reumás az ujjam, és a doktor azt tanácsolta, tartsam melegen...
- Ha-ha-ha, nagyon jó.. miért nem a seggébe dugja??
- Nem akarom elkeseríteni, de eddig ott volt...

A nagymama haldoklik. Magához hívja az unokáját, és így szól:
- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 millió dollárt!
- Hű, nagymama - lelkendezik az unoka. - Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?
- A Facebookon.

Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdik, hogyan csinálta?
Mondja: -A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.

Táviratváltás G. B. Shaw, a XX. század legnagyobb angol drámaírója és Churchill, a XX. század legnagyobb angol politikusa között.

Bernard Shaw meghívója Churchillnek:
"Van szerencsém meghívni a miniszterelnök urat Pygmalion című darabom bemutatójára. Jöjjön el és hozza el egy barátját is, ha van."
Bernard Shaw

Churchill válasza Bernard Shaw-nak:
"Köszönöm a jeles író megtisztelő meghívását. Sajnos nem tudok elmenni az első előadásra. Elmegyek a másodikra, ha lesz."
Winston Churchill

A rendőrt kérdezi a kisfia:
- Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem kisfiam, az ott egy jacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy y-nal? És h-val vagy ch-val?
- Jobban megnézve, kisfiam, az mégis csak egy halászhajó...

Minek nevezi egy férfi, ha a nő bugyiját lehúzza?
- Előjátéknak.

Biológia órán kérdezi a tanárnő:
- Gyerekek, tudjátok-e, hogy miért lapos a lepényhal?
A kis Johnny jelentkezik, a tanárnő felszólítja:
- A bácsikám azt mondta, hogy azért lapos, mert a bálna megdugta!
- De Johnny, ez felháborító! Azt hiszem, beszélnem kell a szüleiddel! - mondja a tanárnő.
- újabb kérdés: tudjátok-e, hogy a homár szeme miért olyan dülledt?
Ismét a kis Johnny jelentkezik. A tanárnő ad neki még egy esélyt.
- A bácsikám azt mondta, hogy azért, mert a homár látta, hogy a bálna megdugta a lepényhalat!

Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad kéne...

A magyar és az orosz határőr kimegy a határra. A magyar kérdi az orosztól:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egyet.
Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egy nagyot.
Harmadnap ugyanez megismétlődik. Ezután az orosz határőr megy a parancsnokságra:
- Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont. Mit csináljak?
- Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!
Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:
- Hát még mindig nem volt elég?!
Az orosz:
- Nyet, nyet!

Kétüléses repülőgépen utazik a szőke, amikor a pilóta váratlanul
szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba:
- Torony, segítsenek, bajban vagyok! Meghalt a pilóta!
- Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból - Először is adja meg a magasságát és a helyzetét!
- 165 centiméter vagyok és itt ülök a pilótafülkében.

- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
- Igen.
- Mikor?
- Úgy két évvel ezelőtt.
- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?
- Valahogy eddig nem mertem elhinni...

Patikus a pult előtt álló izgatott férfihez:
- Sajnálom, uram! Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe.

Valahol Izraelben, egy tó mellett...
- Mennyiért visz át a tavon?
- 40 dollár.
- Ilyen sok? Hát ez már kizsákmányolás!
- De uram, gondolja meg, itt járt vízen Jézus!
- Hát, ilyen árak mellett nem is csodálom!

- Mi a férfiaknál az előjáték?
- Bekapcsolni a tv-t.

A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccino-t.

Két hegymászó kalandozik a Himaláján, mikor egyikük egy szakadékba esik. A társa utánakiált:
- Nem ütötted meg magad ?
- Nem.
- Kezed, lábad nem tört el ?
- Nem.
- Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább !
- Nem tudok, még nem értem az aljára.

- Ki az abszolút bombanő?
- Aki ha bemegy a spájzba, a kolbászok mind felállnak

A nagyotmondás ellen a nagyothallás a legjobb védelem!

A színházban feláll egy idős hölgy, és ezt mondja:
- Elnézést kérek, van itt orvos?
Feláll 8 fiatalember. Erre a néni:
- Hajlandó lenne valamelyikük feleségül venni az unokámat?

Hazamegy a férj és újságolja a feleségének:
- Képzeld, azt hallottam, hogy a postás egy kivételével minden nőt lefektetett az utcánkban!
- Igen? Fogadni mernék, hogy az a beképzelt Erzsi lehet az a szomszédból!

Mosolyogj! A holnap rosszabb lesz a mánál!

Parasztbácsi fejcsóválva áll Rákosi szobra előtt. Meglátja egy rendőr.
- Parasztbácsi, mit csóválja a fejét?
- Hát tudja, két nagy hiba van ezzel a szoborral.
- Mik azok?
- Nincsen ráírva, hogy béke poraira.
- De Rákosi elvtársunk még él!
- Lássa, ez a másik hiba...

Két barát beszélget:
- Miért állsz ki az erkélyre, amikor az anyósod énekel?
- Tudod, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.

Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerőshöz hivatalos ebédre. Az ízletes falatok elfogyasztása után a házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál megjegyzi:
- Ezt a fát annak emlékére ültettem, hogy összevesztem az anyósommal.
- Nem rossz ötlet, - fordul feleségéhez Kovács - milyen szép erdőnk lehetne már!

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.

Most pedig néhány örökzöld a számitógépek teréről:

Ha sebességiszonyod van, használj Windowst!

úgy gépel, mint a villám... néha lecsap

A hardver az, amibe bele lehet rúgni

A Microsoft végre előállította a program nélküli hibát.

Ha Isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujjunk lenne.

- Mi a legújabb laptop számítógépek operációs rendszere?
- Lap OS

Aki tudja, csinálja, aki nem tudja, az rendszergazda.

Nem vagyok hülye, csak van a fejemben néhány hibás szektor.

A Microsoft a napokban készült el a Windows új per-verziójával ...

Apu, tudtad, hogy a mágnes nem vonzza a floppy-jaidat?

3M = Meglátni, Megvenni, Megbánni

Kétszerezze meg winchestere kapacitását: törölje le Windows-át.

Számítógéppel sokkal könnyebben oldhatóak meg azok a feladatok, amiket nélküle nem is kellene megoldani.

SCAN 9.17 V106:
Found WINDOWS [Win] -- Remove it? [Y/N]

..... Felülírtam, nagy baj? (I/N)

A doktor azt mondta:

- Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedül mód a herék eltávolítása.
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie?
Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy ruhaboltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van!
Egy új öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak:
- Szeretnék egy új öltönyt.
Az idősebb szabó szemügyre vette.
- Lássuk csak ... 44-es méret.
Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.
Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte:
- Mi a véleménye egy új ingről?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta:
- Igen.
Az eladó szemügyre vette.
- Lássuk csak ... 34-es ujj és =6-1/2-es nyak.
Joe ismét meglepődött.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt.
Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte:
- Egy új cipőt?
Joe lendületben volt:
- Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát.
- Lássuk csak ... 9-1/2 E
Joe elámult.
- Igaz!Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára.
Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte:
- Mit szólna egy új alsóhoz?
Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta:
- Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét.
- Lássuk csak ... 36-os méret.
Joe nevetett.
- Most megfogtam!18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta.
- Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és
pokoli fejfájást okozna!

Két zsebtolvaj beszélget:
- El sem tudod képzelni, mennyire megromlott a közerkölcs.
- Mi történt veled?
- Tegnap óvatosan benyúltam egy egészen intelligens kinézetű ember zsebébe.
Képzeld, ez a gazember olyan óvatosan lehúzta a kezemről a köves gyűrűt,
hogy észre sem vettem!

Csiribiri-csiribiri jóisten,
Nemhogy lóf@asz, ló sincsen.

Szívesebben lennék fekete, mint meleg, mert azt nem kell megmondani a mamának.

- Miért teremtette Isten a szőke nőt?
- Mert a birka nem tudja kivenni a sört a hűtőből.
- Miért teremtette Isten a barna nőt?
- Mert a szőke sem tudja...

éjszaka hazakeveredik részegen a férj.
Levetkőzik az előszobában csendben, majd elkezd motoszkálni és így szól a
sötétben:
- Anyuszikám! Kezgyé' má' e' veszekedni, me' nem találom az ágyat!

Anya és lánya beszélgetnek.
- Hallom váltok lányom!
- Igen mama.
- NÖ van a dologban?
- Igen mama.
- És ki az a nő?
- Hát... te mama.

Feleség hazaérkezik a férjéhez. A konyha asztalon talál egy befőttesüveget, benne egy békával. Kérdezi a férjét:
- Te, mi ez itt az asztalon?
- Kedvesem, ez egy afrikai s**póbéka.
- És mi a francot csináljak vele?!
- Tanítsd meg főzni, aztán takarodj a p***ába!

Egy ember betelefonál a rendőrségre:
- Halló, rendőrség? Tegnap este eltűnt az anyósom. Kérem, hogy sürgősen intézkedjenek!
- Igen, uram, mindent megteszünk! -válaszol készségesen az ügyeletes tiszt.
Másnap reggel megint csöng a telefon a rendőrségen :
- Halló rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom. Nos, ha azóta tettek valamit, álljanak le. Ne keressék.
- De miért? Megkerült talán az idős hölgy?
- Nem. De aludtam egyet a dologra.

Bemegy egy bombanő az orvoshoz, odabent egy köpenyes férfit talál, akinek rögtön el is kezdi sorolni a panaszait:
- Kérem, uram, segítsen rajtam! Nem tudok kielégülni!
A férfi felfekteti az asztalra, s magáévá teszi.
- Érzett valamit?
- Nem.
- Akkor szólok a kollégámnak.
Bejön egy másik férfi, az is magáévá teszi a nőt.
- Érzett valamit?
- Nem.
- Akkor szólunk egy másik kollégánknak.
Bejön egy harmadik férfi, ő is magáévá teszi a nőt.
- Érzett már valamit?
- Nem.
- Akkor sajnos meg kell várni a doktor urat, mert mi csak a villanyszerelő brigád voltunk.

Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kérdezi
- Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel
- Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:
- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?
Így felel a buszsofőr
- Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló:
- Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják. Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló
- Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!
- Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!

A Halloween és a Valentin nap között az a különbség, hogy a Halloween egy tökről szól, a Valentin nap pedig kettőtökről.

- Papa! A nagyi beleesett a Balcsiba és már fullad!
- A francba! Pont most fogyott ki a fényképezőből a film!

Az ország déli és délutáni részén havazik.

Egy nő és egy férfi megismerkednek és egy-kettőre az ágyban kötnek ki. Az esemény után így szól a férfi:
- Kedvesem, Évának foglak hívni!
- Rendben, egyetlenem, de miért?
- Tudod, nekem te voltál az első nő az életemben!
- Oh, picim, akkor én Peugeot-nak hívlak!
- Rendben, de miért?
- 206!