Kategóriák
Abszolút viccek
Agresszív kismalac viccek
Állatos viccek
Anyós viccek
Bizarr viccek
Bűnözős viccek
Chuck Norris viccek
Cigány viccek
Egysoros viccek
EMO viccek
Etióp viccek
Fárasztó viccek
Férfi viccek
Házasságos viccek
Indián viccek
Iskolai viccek
Jean viccek
Kannibál viccek
Karácsonyi viccek
Katona viccek
Közlekedési viccek
Móricka viccek
Munkahelyi viccek
Nehogy már... viccek
Olyan ronda... viccek
Orvosi viccek
Pihentető kérdések
Politikai viccek
Rendőr viccek
Részeges viccek
Skót viccek
Sportos viccek
Számtech viccek
Székely viccek
Szőke nő viccek
Települések viccei
Ügyvédes viccek
Vallás viccek
Vendéglős viccek
Vicces hirdetések
Zagyvalék
Zsidó viccek
Látogatóink értékelése alapján ezek a legújabb Zagyvalék!
Fiú a barátnőjének:
- Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont?
- Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?
Értékeld a viccet:
- Miért mondják sokan, hogy Micimackó meleg?
- Mert kinyalja a sok köcsögöt.
Értékeld a viccet:
Egy benzinkútnál egy automatát állítanak fel, amelyik 1 pohár vizeletből elvégzi egy ember teljes orvosi kivizsgálását.
Egy férfi, akinek már hosszabb ideje fáj a könyöke, elhatározza, hogy kipróbálja. Beönti a vizeletet, kis idő múlva egy cetlit dob ki a gép a következőkkel:
- Teniszkönyököd van, borogasd gyógynövényoldattal és sokat pihentesd!
A férfi elhatározza, hogy megtréfálja a masinát. Hazamegy, egy pohárba enged egy kevés csapvizet, hozzáad egy keveset a felesége, a lánya, a kutyája vizeletéből és egy cseppet a saját spermájából. Jól összekeveri, majd másnap beönti a gépbe.
Hosszabb szünet után jön a papír:
- A csapvizetek nagyon kemény, vigyázz a mosógépedre!
A feleséged terhes, de nem tőled, szerezz egy jó ügyvédet!
A lányod kábítószerfüggő, vidd elvonóra.
A kutyádat mielőbb féregtelenítsd!
Te pedig ha nem hagyod abba a sok maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a könyököd!
Értékeld a viccet:
Egy rab dúdolgat a cellájában. Az őr rászól:
- Hát mit képzel, egy börtönben énekelni?
- Dobjon ki, ha nem tetszik!
Értékeld a viccet:
A töltés oldalán játszanak a cigány gyerekek. Az egyiket elüti a vonat, és levágja mindkét lábát. Szalad oda az apja...
-Hej, te Gazsi, milyen fürge vagy. Az egyik lábad itt, a másik ott...
Értékeld a viccet:
A laktanyában kolerajárvány tör ki. A vezetőség elrendeli, hogy figyeljék a mellékhelységet. Egyik éjszaka Kovács közlegényt felverik az álmából:
- Azzonal jöjjön velünk, mert maga kolerás!
- Honnan veszik?
- Megfigyeltük, hogy tizenegyszer ment egymás után a mellékhelységbe.
- Az igaz, de tízszer foglalt volt.
Értékeld a viccet:
Egy lány felhívott:
- "Gyere át, nincs itthon senki."
Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.
Értékeld a viccet:
Új ördög kerül a pokolba, és megbíznak három másikat, hogy tanítsák be az új jövevényt. A fiatal elkezd érdeklődni:
-Nincs gond az ittlévőkkel?
-Hát néha történnek apróbb incidensek.
-Például?
-A múltkor egy hackert egy napig kergettünk, mert az hitte, hogy még mindig a Doom hárommal játszik.
Értékeld a viccet:
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy f**zt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a f**zt a táblára?
Értékeld a viccet:
Melbourne-ben történt az év elején. A Nyugati Körút, Western Ring Road autópályán a rendőrség először bemért egy kocsit, amely 6 km/órával gyorsabban haladt a megengedettnél. Utána mentek, megelőzték és leállították. A vezetővel közölték a tényeket és 135 dollárra megbüntették. A kormánykerék mögött ülő személy megköszönte a bírságról szóló okmányt és elővette a hivatalos Munkavédelmi Ellenőr igazolványát. Majd ő is kiállított egy számlát, ahol bűnösnek találta a tulbuzgó rendőrt, mert a rendkívül forgalmas úton nem viselte a különben kötelező rikitó színű foszforeszkáló mellényét. A büntetés 800 dollár.
Értékeld a viccet:
A dadogós hypót akar venni, és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba.
Lihegve nekiáll magyarázni:
- Hip, hip...
- Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.
Értékeld a viccet:
Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak:
- Rajta! Fel, le! Fel, le!
Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak:
- Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is!
Értékeld a viccet:
- Mi a különbség a szakács és a b**i között!?
- A szakács a mai ebédet keveri, a b**i meg a tegnapit
Értékeld a viccet:
A pecás arra panaszkodik, hogy nem jut gilisztához. A haverja egy ragyogó ötlettel áll elő.
- Ide figyelj, komám, nekem mindig bejön. Feszíts ki egy drótot a földön és eressz bele húsz voltot. Pillanatok alatt kijönnek a giliszták. Másnap a pecás kék-zöld foltokkal állít be a haverjához.
- Hát veled meg mi történt?
- Képzeld, megcsináltam amit mondtál. De húsz voltnál, csak egy-két giliszta jött elő. Hát beleeresztettem kétszáz voltot, erre már jöttek többen is. Vérszemet kaptam, beleeresztettem kétezret, hát kijöttek a vakondokok is. Fogtam, belenyomtam húszezret, erre kijött egy csomó bányász és összevert ...
Értékeld a viccet:
- Mi az? Sz-szel kezdődik, r-rel végződik, hosszu, barna és büdös?
- SZIVAR!
Értékeld a viccet:
Dani tetelefonál a könyvtárba:
- Jó napot! Van könyvük a nitroglicerin házi előállításáról?
- Nincs - válaszol a könyvtáros.
- És a TNT előállításáról?
- Arról sincs.
- És a C4-es gyártásáról?
- Arról sincs.
- Házi rakéta?
- Nincs.
- Vállról indítható rakéta?
- Az sincs.
- És még csodálkoznak, hogy a mai fiatalság nem olvas!
Értékeld a viccet:
Ne veszítsük el az eszünket, mert valaki megtalálja és a szemétbe dobja!
Értékeld a viccet:
A férj későn ér haza. Az asszony egyből nekiugrik:
- Hol tekeregtél mostanáig?
- Drágám, azért késtem, mert horgászni voltam. Kifogtam egy keszeget, kifogtam öt pontyot, kifogtam...
- Nem érdekelnek a kifogások!
Értékeld a viccet:
Vizsgakérdés újságíróknak:
Épp árad a Tisza északon, a falvak egy része víz alatt van, jó sztori reményében te is ellátogatsz az egyik folyómenti kis településre.
A gáton mész, sehol senki, csak a homokzsákok között szivárog erőteljesen a víz. Egyszer csak észreveszed, hogy a közelben egy autó merül bele lassan a kavargó vízbe, nyitott ablakán pedig személyesen a miniszterelnök integet ki kétségbeesetten.
A kérdés, hogy mit teszel?
Színes vagy fekete-fehér képet készítesz?
Értékeld a viccet:
-Te apa, mi a különbség az elmélet és a gyakorlat között? -kérdezi a kisfiú az apukáját.
-Gyere fiam, mindjárt elmagyarázom.
Odamegy az apuka 18 éves lányához.
-Te lányom, 10 ezer dollárért lefeküdnél egy csupa izom, keményf*szú néger pasival?
- Hát apám, azt hiszem, igen.
Megkérdezi ugyanezt a feleségétől is.
- Hát Józsi, kell a pénz, azt hiszem lefeküdnék vele. - hangzik a válsz.
- És te mama, lefeküdnél 10 ezer dollárért egy keményf*szú, marcona néger pasassal? - kérdezi az anyósát is.
-Hát fiam, énbennem nagy kárt már nem tesz, lefeküdnék vele.
Ekkor a fiához fordul: - Látod fiam, elméletileg van 30 ezer dollárunk, gyakorlatilag 3 k***ával élünk együtt.
Értékeld a viccet:
Egy rabbi, és egy ausztrál birkapásztor játszik egy intelligencia vetélkedőben. A feladat az, hogy 5 perc alatt verset kell költeni a "Timbuktu" szóra. Az izraeli rabbi áll ki először a közönség elé 5 perc múlva a következő művel:
"I'm a Rabbi all my life, have no children and no wife, read the Bible through and through on my way to Timbuktu."
A közönség tapsviharban tör ki, és máris kezdik ünnepelni a rabbit, mint egy igazi nagy költőt. Ekkor jön az ausztrál birkapásztor:
"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies in a tent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two."
Értékeld a viccet:
A cigiző Pistikét leszólítja egy nő az utcán:
- Tudja a mamád, hogy dohányzol?
- És a néni férje tudja, hogy maga gyerekeket szólít le?
Értékeld a viccet:
Egy férfi Texasba költözött és vett egy farmertől egy szamarat 100 Dollárért. A farmer megígérte, hogy másnap elviszi hozzá az állatot. Másnap megjelenik a szamár nélkül:
- Elnézést, uram, de megdöglött a szamár.
- Akkor adja vissza a pénzemet! - mondja a vevő.
- Sajnos, már elköltöttem.
- Akkor hozza el hozzám a döglött szamarat!
- Mit akar csinálni vele? - kérdi csodálkozva a farmer.
- Kisorsolom tombolán.
- Dehát ez lehetetlen! Egy döglött állatot kisorsolni?
- Nyugi, nem fogják tudni, hogy döglött.
...Eltelik egy hónap, a farmer összetalálkozik a férfival:
- Mi lett végül a döglött szamárral? - kérdezi.
- Eladtam 500 sorsjegyet, darabját 2 Dollárért, és nyertem 998 Dollárt.
- Senki nem reklamált?
- Csak az az egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam a 2 Dollárját.
Értékeld a viccet:
A férj egy nappal előbb jön haza, külföldi útjáról.
Azt látja, hogy felesége ruha nélkül és a szekrény mozog. Oda is megy és felelősségre vonja a szeretőt:
- Mit képzelsz, kiteszem a lábam, és máris elcsábítod a feleségem?! Gyere ki!
Szerető:
- Inkább te gyere be!
Értékeld a viccet:
Az étteremben a pincér tanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve:
- Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön kössön egy arany szalagot. Megértette?
- Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?
Értékeld a viccet:
Két vak ül a moziban:
-Látsz?
-Nem.
-Akkor üljünk arrébb...
Értékeld a viccet:
Egy szép fiatal nő éppen kilép a kádból, és nyúl a törülközőért, amikor észreveszi, hogy egy ablaktisztító néz be a fürdőszoba ablakán. A nő elképed, mozdulni sem tud, csak nézi a férfit, aki egy idő után megszólal:
- Na mi van, nem látott még ablaktisztítót?
Értékeld a viccet:
- Főúr már harmadszor rendelem meg a bécsi szeletet!
Örülök hogy ennyire ízlik a kedves vendégnek...
Értékeld a viccet:
Két gyerekkori barátnő találkozik.
- Mi van veled ?
- Jaj, sietnem kell, nemsokára kész a Mercédeszem, el kell mennem a szűcshöz, rendeltem egy nercbundát, utána le kell szaladni a nyaralóba... És veled mi van?
- Semmi különös. Én is k***a lettem.
Értékeld a viccet: