Látogatóink értékelése alapján ezek a legújabb Zagyvalék!

Három idős néni üldögél a nyugdíjas otthonban.
Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon, - mutatja a kezével mekkorákat, - és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen, - teszi hozzá a másik, - és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem.

Cigány ül a gyóntatószékben. Megkérdezi a pap tőle:
-Mi a bűnöd fiam?
A cigány meglátja a pap aranyóráját és ráteszi a bal kezét.
-Lopok, atyám.
-Mondd úgy, loptam!
A cigány zsebreteszi az órát.
-Loptam.
-És mit loptál? - kérdi a pap.
-Egy aranyórát.
-Hát akkor add vissza a tulajdonosának!
-Én önnek adom atyám - mondja a cigány.
-Ne nekem add, hanem a tulajdonosának!
-Én próbáltam, atyám, de nem kellett neki.
-Akkor tartsd meg fiam!

A párttitkár diktál a gépírónőnek:
- Összevont pártértekezletet tűzök ki, melyen megtárgyaljuk a két hónappal ezelőtti központi bizottsági ülés határozatát. Az értekezletet jövő héten keddre tűzöm ki.
A titkárnő zavartan megáll:
- Párttitkár elvtárs! A keddet hány d-vel írjam?
A párttitkár elgondolkozik, majd így szól:
- Írja át csütörtökre.

Jön haza az útról a gróf úr. Megkérdi az elébe érkező szolgát:
- Aztán hogy mentek itthon a dolgok, Miska?
- Hát, méltóságos úr, semmi, csak megdöglött a Lord.
- A keservit, a legkedvesebb ebem! Dehát hogy?!
- Túl sokat evett a sült lóhúsból...
- Hogy jutott sült lóhúshoz?
- Hát izé... amikor leégett az istálló.
- Leégett az istálló?!
- Igen, mert oda is átterjedt a tűz a kastélyról.
- A tűz, a kastélyról? Hogy történt ez a katasztrófa?!
- Csak úgy, hogy a méltóságos úr édesanyjának a ravataláról leborult a gyertya...
- Anyám meghalt?! Mikor, hogyan?!
- Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor az Ön kedves hitvese megszökött a titkárral...

Két kisfiú beszélget:
- Én hét éves vagyok. És te?
- Nem tudom.
- Cigizel?
- Nem.
- Sört iszol?
- Nem.
- Csajozol?
- Nem.
- Akkor olyan öt körül lehetsz...

Apa és fia kifogják az aranyhalat. Az aranyhal felajánl nekik három kívánságot ha visszadobják.
A fiú nagy boldogan felkiált:
-Cukor, csoki!!-azonnal teljesül a kívánsága mire az apa kifakad:
-Nem igaz kisfiam elpazaroltál két kívánságot! Lóf@sz a seggedbe!
-ÁÁÁÁÁ

Ferihez egyik este beállít a haverja. Megkéri a barátját:
- Te, hozd már le légyszíves a papucsaim az emeletről!
Fent találkozik a ház asszonyával és serdülő nagylányával. Kérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn:
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony csodálkozva.
Mire a fickó lekiabál:
- Te Feri! Mindkettőt?

A Váci utcai presszó teraszán három lány üldögél. Hirtelen razzia kezdődik. Az elsőtől megkérdezi a nyomozó:
- Mi a foglakozása?
- Matematikus vagyok! Összeadom magam az igazgatóval, négyzetre emelem a szoknyámat, kivonom magam a termelésből...
- Hát maga? - fordul a másikhoz.
- Agronómus vagyok! Vándorolok melegágyból melegágyba...
A harmadikhot fordul:
- Hát maga?
- Én is k...a vagyok, csak nem tudom magamat ilyen szépen kifezejni...

A japánok terveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is vetették három országban.
- Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.

Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:
- Vádlott, nem ül le?
- Nem uram, fogok én még eleget ülni.

A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába, látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát. - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doki.
- Mi van??? És akkor mégis hogy fűrészeljek a sötétben?

Az egyik barát kérdezi a másikat:
-Ma vettem egy lovat. Szerinted versenyezhetnék vele?
A Válasz:
-Igen sőt, amilyen gebe, még le is győznéd!

Farkas a bokor alatt égbekiáltóan horkol, hasát süti a nyári nap. Odalép hozzá a medve, és ébresztésképpen oldalba rugdossa:
- Ébredj már te! Piroska közeleg a nagymama házához.
- Hagyjál békén fáradt vagyok.
- De farkas, nem érted? Most már tényleg fel kell kelned, Piroska mindjárt odaér a nagymama házához, és előbb még a nagymamát is fel kell falnod!
- Szállj le rólam medve, nem látod, hogy nem bírok felkelni? Egész éjjel a Kevin Costner-rel táncoltam.

A dadogós meg a barátja találkoznak. Kérdezi a dadogóst a barátja:
- Mi újság veled? Megházasodtál már?
- N-n-nem. - mondja az. - E-e-elhagyott a me-menyasszonyom.
- Mikor és miért? - érdeklődik a másik.
- K-k-karácsonykor. - mondja a dadogós. - Éppen m-megkértem a k-kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis go-go-golyóval játszik, és m-m-mondtam neki, hogy "Nem-so-so-kárat t-t-te is ezt cs-cs-csinálhatod velem? - de mire k-k-kimondtam é-és o-o-odanézett, a macska már a s-s-seggét nyalta...

- A szomszédom beverte az ablakomat, amikor zongoráztam. Mit szólsz hozzá?
- Micsoda ostoba ember! Hiszen akkor még jobban hallja!

Egy ember késő éjszaka a temetőn keresztül megy hazafelé. Egyszer csak kopácsolást hall és kezd nagyon félni. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy alak a sírkövet vési.
- A francba, a szívbajt hozta rám! De mit csinál maga itt az éjszaka kellős közepén?!
- Elírták a nevemet, azt javítom!

A bolondok kitalálják, hogy falevelek lesznek. Mindegyik felmegy a fára és elkezd lógni. Jön az ápolónő és mondja hogy:
- Ebédidő!
Nem jön egyik sem. Kitalálják az ápolónők hogy azt mondják: ősz van.
- Bolondok, ősz van!
Erre leugrálnak, de egy fent marad.
- Bolond, ősz van, nem érted?
- Dehogynem, de én örökzöld vagyok!

Megy egy ember a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
- Elnézést, meg tudná mondani merre van az oázis?
- Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!

Két kisgyerek játszik a homokozóban. Az egyik megkérdi:
- Az én apukám mérnök, a tied mit csinál?
- Amit anyám mond.

- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?
- Menj, edd meg a reggelidet!

- Van házid?
- Van, tölthetek?

A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken p*nának hívjuk!

Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy megpróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Szent Isten! Itt jön Hragyákné a könyvelésből!
Mindhárman felugranak, a fizika és a történelem profok az ágyékuk elé teszik az újságot, a logika prof a fejére. Mindhárman üdvözlik Hragyáknét, majd, mikor eltávozott, az egyik megkérdi a logika proftól:
- Te, hogy-hogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom ti hogy vagytok vele - feleli -, de engem általában az arcomról ismernek meg!

Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.

Nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.

Éjszaka, síri csend. A feleség félebred és látja, hogy férje, aki ott fekszik mellette az ágyban, ébren van és halkan dudorászik magában.
- Józsi, hát te meg mit csinálsz? - kérdi a feleség.
- Zenét hallgatok.
- És mégis milyen zenét? Én nem hallok semmit!
- Hát a Csendes éjt!

1. Jegyeket, bérleteket!
2. De nagy fejed van!
3. Dehogy kicsi ez a szög.
4. Nézd, ezt a fűrészt egy kézzel is lehet használni!
5. Nézd ezt a szép lovat...
6. Én igenis értek a villamossághoz...
7. Ez a kés nem is éles...
8. Most megnézem mi van a mikróban!
9. Még átérek az autó előtt!
10. Most azt fényképezd le, ahogy a párkányon egyensúlyozok!
11. Jó kutya...
12. Rendben fiúk, vége a tesi órának... dobjátok ide a gerelyeket!
13. Ugye ez a jobboldali pedál a fék?
14. Ez nem gyógyszer hanem vitamin, beveszek egyet...
15. Ebben az öbölben nincsenek cápák.
16. Az aknák nem itt vannak.
17. A Trabiban igenis meg lehet nézni gyufával, hogy meddig van a benzin!
18. Ne aggódj nem esek le a létráról...
19. A pirosat vágom...
20. Te szemét!
21. Hajrá fradi!
22. Én nem érzek gáz szagot! Cigit valaki?
23. A kést lökd már ide.
24. A gyufával ilyet is lehet csinálni...
25. Kutyuli-mutyuli gyere ide a bácsihoz...
26. L 32, 46-24. Vagy ezek a mi kordinátáink?
27. Tűűűz!
28. Hé, te elhízott dög!
29. Ez a láp biztonságos.
30. Az áram csak akkor veszélyes ha...
31. Nem jön semmi...
32. Látod, mondom, hogy ez nem vezeti az áramot.
33. Nem nyílik ki az ernyő. Melyiket is kell ilyenkor...
34. Te ittál Süsü? Lehelj rám!
35. Milyen szép felhők Csernobil felett...
36. Akkor a kék a fázis...
37. Te, mucsai!
38. Ugorjatok fiúk!
39. Apa, persze, hogy biztonságos, 120 kg-ig működik a lift...
40. Nyomd meg a gombot...
41. Ez a kar...
42. Nyílvessző, ilyet használnak az indiánok is...
43. Ez a bomba csak biztos blöff...
44. Nincs érzéked a humorhoz.
45. Szarrágó vagy!
46. Jó kis vízipisztoly!
47. Gyertek, fiúk! Ezek a mieink!
48. Jobbról jó!
49. Az az ejtőernyős, nem a pilóta?
50. Maga mindig ilyen nagy bundában szedi a málnát?
51. Pistike, tedd le azt a herélőkéééést!
52. Most kemény vagy, kidobókám?
53. Héj kopasz, gurulj odébb ezzel a szar Merciddel...
54. Vajon mire szolgál ez a nagy piros gomb?
55. Emberek, valaki elvesztette a kézigránátját!
56. Apa, minek ez az alma a fejemen?
57. Nézd! Már nem ráz a hajszárító!
58. Tedd le azt a pisztolyt, mindent megmagyarááááááááááá...
59. Okos kutya...ÜÜÜÜÜÜLLLL!!
60. Ha még egyszer lefagy a gép, én fejbe lövöm magam!
61. Valaki a tetőről a szemembe tükröz, és mi ez a piros pont az ingemen?
62. Dehogy van megtöltve!
63. Dobd ide azt a baltát
64. Függő teher alatt tartózkodni tilos! Ááá, de hülyeség.
65. Dehogy rozsdás a korlát...
66. - Jó étvágyat!
- Nyugi, értek a gombákhoz...
67. Nagyon finom ez a piros bogyó...

- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer:
Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni
- Már megint te vagy, te hülye k***a? Menjél vissza a jó k***a anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz b**zogatni.
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka. Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ...nem kerestek?

Egy jól öltözött férfi kopogtat be a jótékonyságáról ismert grófnőhöz, és így szól:
- Ó, grófnő, kérem segítsen egy szegény sorsú családon! A családfő tavaly meghalt, az asszony egyedül neveli három gyerekét. Ha nem fizetik ki a lakbért, hamarosan az utcára kerülnek.
- Ez nagyon szomorú. Megkérdezhetem, honnan ismeri őket? - kérdi a grófnő.
- Ööö.... Én vagyok a főbérlő...

Juliska, én platói szerelmet szeretnék veled létesíteni!
- Hát az meg milyen?
- Felfekszel a platóra én meg megd*glak.

Egy rendező elmegy egy indián földre filmet rendezni. Egyik nap megkérdezi a rendező az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.
Az indián így felel:
- Ma meleg lesz!
Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.
Az indián azt mondja:
- Esős idő várható!
Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki megtudja mondani az időjárást!
A rendező megkérdezi:
- Na és ma milyen idő várható?
- Azt sajnos nem tudom megmondani!
- És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?
- Á, dehogy, csak elromlott a rádióm!

Két cimbora beszélget:
- Képzeld, a nagyapám előre tudja, mikor fog meghalni.
- Tényleg?
- Igen, még az órát is pontosan tudja.
- A nagyapád jövőbelátó?
- Nem, a bíró elárulta neki.

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószoba-szekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

- Tizenöt év után tegnap levél érkezett a Dél-Amerikában élő nagybátyámtól.
- És mi állt benne?
- Az, hogy meghalt.
- Végre, legalább életjelt adott magáról!

- Hány ukrán kell egy villanykörte becsavarásához?
- ???
- Kettő. Az egyik becsavarja, a másik meg lelövi a tanúkat.

Az egyetemista hazamegy az egyetemről és megkérdi az édesanyja:
- Fiam levágtam egy tyúkot mit főzzek belőle?
- Pálinkát!

A fényűző vendéglőben egy vendég azt mondja a pincérnek:
- Nem szeretnék kellemetlenséget okozni, inkább előre bevallom, hogy mindössze háromezer forintom van. Mit tudna ezért ajánlani?
- Egy másik vendéglőt, uram.

Első közös éjszaka után kérdi a nő:
- Tulajdonképpen mi a foglalkozásod?
- Anaszteziológus.
- Aha. Tudhattam volna, semmit nem éreztem.

A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő is legyen? A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:
- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket meg megfognám én...

A nő olyan, mint a számítógép. Nehéz konfigurálni, és mindig kicsi a memóriája.

- A tánc a véremben van! - susogja az úr a partnernőjének, amint megforgatja a parketten.
- Ne mondja! - válaszol a hölgy. - És mikor ér le a lábáig?

Ügyfél a bankban:
- Helló! Egy kib**zott bankszámlát akarok.
- De uram! Micsoda beszéd ez?
- Egy kib**zott, szájbakúrt bankszámlát akarok!
- Uram! Ne beszéljen így mert hívom az igazgatót!
- Egy kib**zott bankszámlára akkor is szűkségem van.
Jön a fiókigazgató:
- Mit akar uram?
- Nyertem 4 milliárd forintot, és szeretnék egy kib**zott bankszámlát!
- És ez a büdös k***a nem csinálta még meg?

- Elnézést,megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben
- Hát most már tényleg meghülyülök!Onnan meg ideküldtek.

Az anyuka hazaér a munkából és a kisfia azzal fogadja, hogy megmosta a kutya fogát. Ezt meghallván kidobja a fogkefét és vesz neki egy újat.
Eltelik két hét és a gyerek megkérdezi:
-Anya, miért dobtad ki a fogkefémet?
-Mert megmostad vele a kutya fogát.
-De anya, én a tiéddel mostam meg!

A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart, amikor
ezt hallja:
- Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást.
Kis idő elteltével ismét hallja:
- Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ?
- Igen, én.
- És téged hogy hívnak ?
- Clarence.
- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így nevezett
el téged?
- Ugyanaz, aki a rottweilert Jézusnak.

Egy vasútállomásra felvesznek egy új váltókezelőt. Az állomás vezetője vizsgáztatja az új embert:
- Mondja, mit csinálna akkor, ha az egyes vágányon északról jönne az Északi gyors, és ugyancsak az egyes vágányon haladna északi irányba a Déli gyors?
- Felhívnám a bátyámat.
- Na és miért?
- Mert sose látott még ekkora balesetet!

- Mi az nappal ugat, este úszik?
- Az anyós protkója...

- Papa! Végre tudom, hogy mi volt a nagypapa a háborúban!
- Na mi volt?
- Villanyszerelő!
- Ezt meg honnan veszed?
- A padláson játszottam, megtaláltam a sisakját és két villám van rajta.

A tanító néni felteszi a kérdést az osztálynak:
- Na, ki tud mondani egy igazán hősies történelmi személyiséget?
Néma csend.
- Aki tud mondani egyet, kap egy szelet csokit!
Pistike jelentkezik:
- Hunyadi János.
- Jól van, Pistike itt a csoki.
Ahogy megkapja a jutalmat, Pistike visszaül a padba, elővesz egy képet a padból, és azt suttogja:
- Bocs, Batman, de az üzlet az ület.