Látogatóink értékelése alapján ezek a legújabb Zagyvalék!

Paraszt bácsi bemegy a városba, ami baromi messze van! Vesz egy magbikát, de már késő van, úgyhogy úgy gondolja, kivesz egy szobát a panzióban. De sajnos a panzióban nincs üres szoba. Azt tanácsolják neki, hogy menjen el egy kuplerájba, ott biztos kap szobát! Ember talál egyet, és kivesz egy szobát egy nővel. A bikát is felviszi a szobába, mert nem akarja, hogy valaki ellopja. Eljön a sötét éjszaka, elkezdődnek a nyögések. Egyre vadabbak. Ez így megy egész reggelig. Reggel aztán a Madame odamegy a prostihoz aki a papával volt.
- Mondd, mi volt az a nagy hancurozás az éjjel? Ilyen jól ment a papának?
- A fenét! Az öreg az első menet közepén kidolt, de az a viking...

TESCO = Társadalmilag Elítélt Selejtes Cuccok Osztálya

3 cowboy lovagol a vadnyugaton.
Jack arany lovon ül..
Joe ezüst lovon...
Charles...bronzon

-Micsoda klassz új autód van!
-Buknak is rá a nők!
-Igen?
-Főleg a zebrán.

Egy férfi talál egy bedugaszolt palackot a tengerparton. Kihúzza a dugót, amiből annak rendje és módja szerint előjön egy dzsinn. A dzsinn ásítva azt mondja a férfinak:
- Ma sajnos nagyon álmos vagyok, így csak két kívánságodat tudom teljesíteni.
- Nem baj, két kívánság untig elég - mondja a férfi. - Először is, azt kívánom, legyen 1 milliárd dollárom egy svájci bankszámlán!
Puff! A dzsinn kezében megjelenik egy papírlap, amit átnyújt a férfinak.
- Tessék, itt van a bankszámla-szerződésed. Mi a második kívánságod?
- Azt kívánom, legyek olyan, hogy a nők soha ne tudjanak ellenállni nekem!
Puff! A dzsinn átváltoztatta a férfit egy doboz csokoládévá.

Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták, elmennek a kupiba. A madám, látván kikkel van dolga, végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és
utasítja:
- Menj, tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim
hiába. Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre, amiért ide jöttek.
Hazamenet az úton megszólal az egyik öreg:
- Azt hiszem az én nőm már halott volt.
- Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt?
- Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
- Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
- Boszorkány?! Honnan veszed ezt?
- Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a műfogsorom is!

Csodálkoznak a szülők ha elvagyunk rontva?
Tarzan félpucéran rohangál, Hamupipőke éjfélkor ér haza, Pinokkió állandóan hazudik, Aladdin az lop, Batman 220km/h sebességgel repeszt, Csipkerózsika állandóan alszik, Hófehérke pedig 7 fiúval él együtt...

Egy srác részegen megy haza éjjel. Másnap az apja egy nagy pofonnal köszönti. Megkérdezi a kölyök:
- De hát ezt miért kaptam?
Mire az apja:
- Hát kisfiam, az még elmegy hogy részegen jössz haza, engem megversz, anyádat lek***ázod... De hogy oda szarsz a szoba közepére, teleszúrkálod fogpiszkálóval és azt mondod : "a süni mától nálunk alszik!"...

- Ő Ted bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról, hogy
elrabolták a földönkívüliek.
A földönkívüliek persze tagadták az egészet....

Az öreg juhász fiatalkori élményeiröl mesél a fiatalabbnak:
- Látod, fiam azt a bokrot, ott fenn a domb tetején? Ott voltam elöször úgy... no érted.
- Hogyan történt?
- Felsétáltunk együtt. Simogattam őt, majd hátulról jól megkeféltem. Az anyja meg csak állt mellettünk.
- Az anyja?! Ő mit szólt ehhez?
- Csak annyit, hogy beeeeeee....

Egy férfi kilép a nyilvános WC-ből. Kérdi tőle egy nő:
- Elnézést, koedukált?
- Á nem, csak szartam.

A CIA megbízza egyik titkos ügynökét, hogy utazzon Írországba és keresse meg
Murphy nevű beépített ügynöküket. Megállapodnak a jelszóban is. Emberünk
elutazik a megjelölt városba, és bemegy a kocsmába, gondolván, a kocsmáros
mindenkit ismer a városban. Odamegy
hozzá, és megkérdi:
- Meg tudja nekem mondani, hogy merre lakik Murphy?
A kocsmáros ránéz, és elkezdi sorolni:
- Nálunk nagyon sok embert hívnak Murphynek. Itt van például Murphy,
a pék. Ő itt lakik a szomszéd utcában. Aztán itt van Murphy, a bankár.
Ő a város másik felén lakik. Vagy itt van Murphy, a lakatos. Ő az
áruház mellett bérel lakást. Sőt, még az én nevem is Murphy.
A CIA ügynök úgy gondolja, talán megtalálta az emberét, ezért megpróbálkozik
a jelszóval:
- A meteorológusok ködöt jósolnak reggelre.
A kocsmáros arca felderül:
- Ember, hát miért nem ezzel kezdte. Maga Murphyt, a kémet keresi! Ő itt
lakik az utcában, kicsit lejjebb!

- Tegnap találkoztam egy nővel, aki a legősibb mesterségek egyikét űzte... Barlangrajzkészítő volt.

Apuka és fia beszélget.
Apuka mondja a fiúnak miközben az asztalt üti:
- Fiam te olyan hülye vagy mint ez az asztal.
Mire a fiú:
- Apa kopogtak!
Apuka megfordul:
- Ki az?

Az időjárás előrejelzés ma éjszakára:
Sötét lesz, elszórtan csillagok várhatóak.

Dezső üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi történt? - kérdezte tőle a mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? A Ferire tegnap rádőlt az egész fal, és még csak
meg se mukkant.

A daliás herceg lovagol az erdőben. Egyszer csak eléje toppan egy öreg banya, és megszólítja:
- Szép legény, ha megmondod, milyen madár ez itt a vállamon, a tiéd leszek.
- Elefánt! - vágja rá ijedten a herceg.
- Eltaláltad!

A nők olyanok, mint a bor. Fiatalon finomak, vadítóak, aztán a kor előrehaladtával egyre testesebbek lesznek, végül megsavanyodnak és fejfájást okoznak.

Apa és fia megy a sivatagban. Egyszer csak felsóhajt a lurkó:
-Milyen messze van még Karácsony!
-Hülye vagy fiam, nem is arra megyünk!

A vádlott kezében egy baseballütővel jelenik meg a bíróságon.
- Mit akar ezzel ? - kérdi a bíró elhűlve.
- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.

-Mi a különbség a nyugdíj és a sír között?
-Egyikből sem lehet kijönni.

Fiú: Apu, veszel nekem egy high-tech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megas hard diskkel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni??
Apa: Édes fiam nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

Nagy Ő
- Honnan tudod, hogy megtaláltad a Nagy Ő-t?
- ???
- Két bazi nagy ékezet van rajta...

Így szólt az Úr Noéhoz: "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz.
De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!"

Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.

Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében. Bárka sehol.

- Noé, hol a bárka!? - kérdezte felháborodva az Úr

- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:

1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, de a terveid nem voltak megfelelőek, ezért fogadnom kellett egy mérnököt az áttervezéshez.

2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.

3. Nem tudtam fát szerezni, mert - a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében - fakivágási tilalmat rendeltek el.

4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.

5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.

6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, mennyi kisebbségit viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.

7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová.

Most úgy ítélem meg, hogy körülbelül még 5 év kell a bárka elkészítéséhez. Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.

- Úgy döntöttél, mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.

- Nincs rá szükség, - mondta az Úr -, megteszi helyettem a magyar államigazgatás.

A 6 éves Pistike és a 8 éves Jancsika elhatározza, hogy meglesik, mit csinálnak szüleik, mikor bemennek a hálószobába, és bezárják az ajtót. Először Jancsika néz be a kulcslyukon, és meséli Pistikének:
-Levetkőznek... bebújnak az ágyba... aztán, aztán...
-Na hagy nézzem én!... Hú, és ők mondják nekem, hogy pszichológushoz kell mennem, mert szopom az ujjamat!!!

Kérdi az üzletember a kollégáját:
- Hoztak eredményt a feladott újság hírdetések?
- De még mennyire - hangzik a válasz. - A múlt héten meghirdettünk egy éjjeliőri állást. A következő éjszaka kirabolták az egész céget.

Barátnők beszélgetnek:
- Képzeld, drágám, tegnap egy híres orgonaművész koncertjén voltam.
- Nagyszerű lehetett, és mit hallottatok?
- Azt hogy Kovácsék válnak.

Egy kisfiú sír az út szélén. Odamegy hozzá egy öreg bácsika, és megkérdezi:
- Miért sírsz, kisfiú?
- Mert nem emlékszem, hogy mit mondott a mamám. Azt, hogy Gyula hozz egy kiló Csabait, vagy Csaba hozz egy kiló Gyulait.
- Ó, hát ezen könnyen segíthetünk! Hogy hívnak?
- Lacika!

Florida államban közvélemény kutatást tartottak, a következő kérdéssel: "Ön komoly problémának tartja-e az illegális bevándorlást?"
A megkérdezettek
29%-ának a véleménye: "Igen, komoly problémának tartom."
71%-uk azt válaszolta: "No es un problema serio."

Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kis srác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy Te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy Te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor b**zd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.

Egyik szomszédasszony a másiknak:
- Tegnap voltam egy fantasztikus előadáson, ahol egy varázsló csak kiejtette a száján hogy "Szimszalabim" és erre minden eltűnt körülötte.
- Ez nekem nem újdonság - mondja a másik. - Én ha csak kiejtem a számon azt a szót, hogy "mosogatás", akkor abban a pillanatban eltűnik az egész családom.

- Mi a közös a terhes nőben és az átlagos diákban?
- A 9 hónapig tartó, rendszeres reggeli rosszullét.

A főszerkesztő titkára egy levelet mutat:
- Uram, a szaharai tudósítónk megint vízhiányról panaszkodik.
- Ugyan, hiszen állandóan ezt a nótát fújja!
- Igen, de most az egyszer komolynak látszik a dolog, mert a bélyeget biztostűvel erősítette a borítékra!

- Képzeld, van két ikerlányom!
- Ez nagyszerű! Hogyan különbözteted meg őket?
- Az anyajegyük alapján. A barnának a jobb kezén, a szőkének a bal kezén van az anyajegy.

Jön az amerikai Magyarországra! Az egyik taxistól kér idegenvezetést Budapesten! Elmennek a budai vár előtt, az amerikai kérdezi:
- Mi ez?
- Ez a budai vár!
- Meddig épült?
- 5 hónapig!
- Ez??? Nálunk egy ilyen 1 hónap alatt megvan!
Mennek tovább, elmennek a Halászbástya előtt! Kérdezi az amcsi:
- Mi ez?
- Ez a Halászbástya!
- Meddig épült?
- 2 hónapig!
- Ááá, mi egy ilyet 3 hét alatt összedobunk!
A taxis már kissé ideges! Elmennek a Parlament előtt, megint kérdezi az amerikai:
- Mi ez?
- Ez a Parlament!
- Meddig épült?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!

Két barátnő találkozik az utcán. Egyikük épp egy divatos fiatal színésztől érkezik, akivel együtt töltötte az éjszakát.
- Na mesélj, milyen volt? - kérdezi a barátnője.
- Hát tudod, kezdem már érteni, miért csak egyfelvonásosokban szerepel...

-Kérek egy dezodort.
-Golyósat?
-Nem. A hónaljamra.

Színházi előadás után vonulnak ki a nézők, amikor megszólal egy férfi:
- Elhagytam a pénztárcámat, benne 50000 Ft-tal. Aki megtalálja,annak adok egy 5000-est.
Hátulról egy borízű hang:
- Én 10000-et adok...

Az építkezésen a főnök már 10 perce nézi az egyik munkást.
-Te, Pisti, mit keresel?
-Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:
-Na, mindegy. Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.

Meghal Kojak. Mennyek kapujánál ott áll Szent Péter és közli vele:
- Üdvözöllek, mivel mind hallottuk, hogy mekkora nyomozó vagy, mielőtt végleg beengednélek a kapun, előtte teljesítened kell 1 feladatot.
Kojak kiveszi a szájából a nyalókát:
- Na csicseregjed, kiscsibem!
- Be kell menned a mennyországba és meg kell találnod Ádámot, az első embert akit az Úr teremtett.
- Rendben.
Kojak bemegy, elteleik két perc és jön vissza Ádámot vezetve. Szent Péternek álla leesik, nem hisz a szemenek.
- Hát ezt meg hogy csináltad?
- Egyszerűen. Bementem, elkiáltottam magam, hogy mindenki takarodjon az anyjába, ez meg csak ott téblábolt.

Kovácsné elcipeli a férjét egy komolyzenei koncertre. Az első zeneszám után megszólal az asszony:
- Ez szörnyű! Te nem vetted észre, milyen rossz itt az akusztika?
Kovács erre vállat von:
- Én nem érzem. Náthás vagyok.

A férfi az étteremben a vele szemben ülő nőt szemléli.
Megkérdezi:
-Milyen szőrből készült ez a pulóver?
-Ez kérem teveszőr.
-Azt a púpokból mindjárt gondoltam.

Egy csoport másodikos és harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a lóverseny pályára két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról.
Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kint várta őket az ajtó előtt.
Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét. Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadráját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest.
Igyekezve hogy közömbösnek látszon, a tanítónéni mondja neki:
- Te biztos már negyedikes vagy ugye?
- Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.

-Két dologra roppant kényes vagyok-mondja az igazgató az új beosztottnak.-Az egyik a tisztaság. Meg is kérdem: alaposan megtisztította a cipőjét a bejárat előtti lábtörlőn?
-Természetesen, igazgató úr! Vágja rá az új munkatárs, hátha szerez egy jó pontot.
-A másik dolog, ami még fontosabb nálam, az az őszinteség. Úgyhogy nem árt, ha tudja, hogy az ajtó előtt nincs is lábtörlő!

A parancsnok felsorakoztatja a legénységet, majd hosszában alaposan végignéz rajtuk. Meglátja, hogy az egyiknek az orra nagyon kiáll a sorból. Odamegy, fogja a kardját és levágja. Ezután megkérdi:
- Fájt?
- Nem fájt! - feleli a katona.
- Miért nem fájt?
- Mert én Napóleon katonája vagyok!
- Helyes! - mondja a parancsnok.
Tovább nézi a sort. Meglátja, hogy egyikőjük füle igencsak kilóg a sorból. Odamegy, levágja. Megkérdi:
- Fájt?
- Nem fájt! - feleli a katona.
- Miért nem fájt?
- Mert én Napóleon katonája vagyok!
- Helyes! - mondja a parancsnok és tovább vizsgálódik. Meglátja, hogy egyik emberének a cerkája nagyon is kilóg. Odamegy, levágja, majd kérdi:
- Fájt?
- Nem fájt!
- Miért nem fájt?
- Mert a hátsóé volt.

Nagymama a kisunokájához:
-Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
-De nagymama, ez a porszívó!

Egy férfi felkeresi a házassági tanácsadót, és kiönti a lelkét:
- Tíz éve, amikor megnősültem, minden nap örömmel rohantam haza a munkából, a feleségem az ajtóban a lábam elé rakta a papucsomat, és a kutyám odabent farkcsóválva ugatott. Most bezzeg, ha hazamegyek, a kutyám hozza elém a papucsomat, és a feleségem odabent folyamatosan ugat.
Erre a tanácsadó megjegyzi:
- Nem értem, mi a problémája, most is ugyanazt a szolgáltatást kapja.

Két jóbarát, egész hétvégén nem tanult, és bulizott a Balatonon. Hétfőn a ZH előtt fél órával küldenek a professzornak egy sms-t:
-Tisztelt Professzor! Defektet kaptunk, nem érünk be a dolgozatra, ezért kérjük, adjon más időpontot.
A Professzor annak rendje és módja szerint küld nekik egy új időpontot. A srácok neki is veselkednek, és felkészülnek becsülettel.
A dolgozat napján a prof. két különböző terembe ülteti le őket, és eléjük teszi a vizsgalapot, majd kimegy.
Kérdés 1.: Mi a Szociológia értelme? (10 pont)
Kérdés 2.: Melyik kerék? (90 pont)

Két indián ül a folyóparton. Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:
- Uff!
A fiatal felpattan, beleugrik a vízbe. Átúszik, majd vissza . Leül az öreg mellé és hallgat.
Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:
- Uff!
A fiatal felpattan, ugrik. Visszaül és hallgat.
Újabb óra múltán szól az öreg:
- Uff!
A fiatal indián dühösen válaszol:
- Uffon maga, én már ufftam eleget!

- Mondtam Jolánnak, legyen az enyém.
- És mit felelt?
- Feltételes módot használt, háromszor.
- Hogyhogy?
- Azt felelte: ha-ha-ha!