Látogatóink értékelése alapján ezek a legújabb Zagyvalék!

A 38 éves Jancsika együtt lakik anyukájával. Anyukája leküldi boltba:
- Jancsi fiam, itt a lista, összeírtam, mit hozzál. Számold meg a
visszajárót, nehogy becsapjanak a boltos nénik. Az úttesten nagyon nézz
körül, mielőtt lelépsz, először balra, aztán jobbra. Vigyázz magadra,
kisfiam!
Mire Jancsi magából kikelve ordít:
- Elegem van belőle, hogy úgy bánsz velem, mint egy kisgyerekkel, vedd már
észre, hogy felnőttem!
Nagy dérrel-dúrral kirohan, és ekkor egy nagy csattanás hallatszik a folyosóról, majd Jancsika kiáltása:
- Anyu, segíts, elestem, fáj!

Nyelvtanórán tanárnő felszólítja Pétert.
-Péter,mondj egy megszemélyesítést!
-Megb***za az áram.

Két fogkrém megy az utcán, az egyik egyszer csak megáll. A másik megkérdi:
- Hát Te miért álltál meg?
- Megkötöm a kalciumot.

Minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho-Xiao-Pen. Szerintem Sanyi az.

Két favicc ül az ágon amikor az egyik elkezd torkaszakadtából röhögni. Megkérdezi tőle a másik:
- Min röhögsz?
- Eszembe jutottam.

Fiatal házaspár utazik a vonaton. Velük egy kupéban utazó öreg anyóka árgus szemmel nézi minden mozdulatukat.
- Úgy megfájdult a fejem - mondja a lány, mire a fiú gyengéden homlokon csókolja.
- Már el is múlt - mondja mosolyogva az ifjú asszonyka.
Az öreg anyóka nézi-nézi őket, majd így szól:
- Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít véletlenül...?

Pistike megérkezik a hegedűórára, de a tanár legnagyobb döbbenetére a hegedűtokból egy dupla, lefűrészelt csövű vadászpuska kerül elő.
- Pistike! Hát ez meg mi? Mit akarsz te itt ezzel a puskával?
- Az hagyján, hogy én mit akarok, de apám mit kezd majd a bankban a hegedűmmel?

Colorado államban kiadtak egy brosúrát, amiben azt tanácsolták a turistáknak, hogy kis csengettyűket rakjanak a ruházatukra, amely figyelmezteti a medvéket, így azok elkerülik a veszélyes találkozót. Ezenkívül javasolták még a borsszóró használatát is, amely szintén elriaszthatja a vadakat. Az állatok közelségének megállapítására a medvék ürülékének viszgálatát ajánlották. Eszerint:
- A fekete medvék ürüléke kis mennyiségű és mindenféle erdei bogyómaradékokat tartalmaz.
- A grizzly-k ürüléke nagyobb mennyiségű és mindenféle kis csengettyűket tartalmaz, valamint erős borsszagot áraszt.

Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
-Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
-Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam, és kétszer összecsináltam magam.

Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján. A tengerészek felsorakoznak. A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van. A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog. A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.
Egy hét múlva a kapitány jelent:
- A rendbontó 3 napos elzárást kapott!
- És mi tartott ilyen sokáig?
- A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!
- És melyik volt az?
- Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.

3 autós karambolozik egymással. Megszólal a német mercis:
- Egy heti munkám odalett.
Erre megszólal a francia renaultos:
- Egy havi munkám veszett kárba.
Mire a magyar trabantos:
- Egész életem munkája odaveszett!
Erre a másik kettő:
- Minek vettél olyan drága kocsit?!

-Pistike, miért vetted le a cipőd?
-Mert belement egy kavics.
-Akkor miért vetted le mind a kettőt?
-Hogy megnézzem, melyikben van!

A színésznek meghal egy rokona. Nagy temetés, ott van minden ismerőse, többek között egy kritikus is. Amikor legközelebb találkoznak, meg is említi a színésznek:
- Láttalak a temetésen, nagyon mélyen érintett szegény rokonod halála?
- Hol láttál?
- A ravatalozóban.
- Az semmi, a sírnál láttál volna!

Egy apa a fiával sétál a boltban épp az óvszereken keresztül. A gyerek kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
- A srác kivesz egy 6 darabosat, kérdés ugyanaz, ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
- A srác talál egy 12 darabosat, kérdés dettó: ez kinek?
Apa válaszol:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb...

- Mi a különbség a szamuráj kard és a tanga között?
- Hát, nagyon nem mindegy melyik vág bele a seggedbe...

Egy öregember üldögél egy padon, odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá hosszasan.
Végül a punk nem bírja tovább cérnával és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer kegyetlenül berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Azon gondolkodtam nem vagy-e a fiam...

- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva, hogy extasy.
- f**zom a kib**zott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!

Móricka a haláltáborban egy táblával a nyakán sétál, amire egy kettes van irva.
Hitler + látja, és megkérdi töle:
-Fiam, mi ez a tábla rajdad egy kettessel?
-Úgy hallottam, hogy itt egyeseket kinyírnak...

Egy 10 éves fiú felszáll a buszra. Leül a buszsofőr mögé és hangosan elkezd kiabálni:
- Ha apukám egy elefánt lenne és az anyukám is elefánt lenne akkor én most egy kiselefánt lennék!"
Mindenki a kisfiúra néz ő meg folytatja:
- Ha apukám kutya lenne és az anyukám is kutya lenne akkor én most egy kölyök kutya lennék!
Már mindenki nagyon ideges, de a fiú csak nem akarja abbahagyni és még vagy 7 állatot elsorol, amikor kiszól a buszsofőr:
- És mi lenne ha apád egy alkoholista, anyád megy egy prostituált lenne?!
Erre a kisfiú csak elmosolyodik:
- Akkor buszsofőr lennék!

Két férfi ül a kávéházban. Jön a pincér:
- Mit hozhatok Önöknek?
Egyik férfi:
- Egy teát kérek!
A másik:
- Én is ugyanazt. De a teáscsésze aztán tiszta legyen!
Nemsokára jön a pincér, hozza a két csésze teát:
- Tessék a tea. Melyikük kérte tiszta csészében?

Ahol málna van, ott medve is.

Mit tanultam anyukámtól?

1. Megbecsülni mások munkáját.
Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok. Most takarítottam fel.

2. Vallást.
Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!

3. Az időutazás alapjait.
Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!

4. Logikát.
Azért, mert én azt mondtam!

5. Tornamutatványokat.
Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!

6. Az ozmózis alapelemeit.
Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!

7. Türelmet és kitartást.
Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy!

8. A meteorológia alapelemeit.
Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornadó söpört volna át rajta!

9. Irigységet.
Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerű szüleik lehetnének, mint neked!

Egy ingatlanügynök eladó lakást mutat az egyik vevőnek:
- Ennek a lakásnak van hátránya is, előnye is. Hátránya az, hogy egyik oldalon egy vegyi gyár van a közelben, másik oldalon pedig egy vágóhídra néz.
- Na és mi az előnye? - kérdi a vevő.
- Mindig lehet tudni, merről fúj a szél.

- Pistike, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
- Szlovák mozgássérült.
- De hát miért?
- Mert nekik vannak a legjobb autóik Pesten ...

Három idős hölgy az öregedés nyavajáiról beszélget.
- Gyakran előfordul velem, hogy állok például a hűtőszekrény előtt, egy adag majonézzel a kezemben, és egysezrűen nem emlékszem, vajon most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni - így az első.
A másik idős nő erre ezt mondja:
- Igen, velem is előfordult már, hogy álltam a lépcső közepén, és képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el.
A harmadik gyorsan mondja:
- Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom... Nahát! Ti is hallottátok? Biztos a postás az, megyek, és megnézem mit akar.

Az egyik járókelő megszólítja a gyászmenetben az
egyik koporsót vivő férfit:
- Kit temetnek?
- Az anyósomat.
- Jó, de miért tartják a koporsót az oldalára fordítva?
- Ha hanyatt fekszik, horkol.

Két kutya elmegy Vágó István háza előtt, megkérdezi az egyik:
- Megjelöljük?

Drága Isten szépen kérlek,
Lájkeső hulljon nékem,
Lájkeső a profilképemre!
Lájkeső a posztjaimra,
Bökések az adatlapomra jaaj, ha meghalok....
Üziket a féészbúkomraa,
Kiírom a életem a falamra...

A kezdő ingatlanügynök megköti élete első üzletét, kisvártatva azonban lógó orral megy be a főnökéhez és azt mondja:
- Főnökúr bajban vagyok! Nemrég eladtam egy telket, de az ügyfél tajtékzik, mert az árvíz elöntötte az egészet. Adjam vissza a pénzét?
- Megőrült?? - kérdi a főnök- Ne adja vissza, inkább gyorsan küldjön neki egy lakóhajót!

LSD: Lopott Sárga Dinnye
MDMA: Menjünk De Most Azonnal
MDPV: Mocskos Dagadtp***áju Vadparaszt
SP: Sötét Parasszt
4MEC: 4 Majom Eszsi a Citromot

A színházban egy hatalmas termetű ember ül, akinek rendkívül nagy feje van. A mögötte lévő széken egy apró emberke a fejétől nem lát semmit. Az óriás hátrafordul, és megkérdezi a kicsit:
- Nem zavarja Önt a fejem?
- Á, nem uram. És Önt?

Kovácsék a tóparton nyaralnak. Első este össze-vissza csípik őket a szúnyogok.
- Ha lekapcsolod a villanyt, akkor nem jönnek be - mondja Kovácsné.
Ám ekkor a szobába két szentjánosbogár repül be.
- Látod? Ez sem használ semmit - elégedetlenkedik a férj. - Az átkozott vérszívók most zseblámpával jönnek.

A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:
- Drágám, itt a gyógyszered!
- Milyen gyógyszer?
- A fejfájásod ellen!
- De hát nekem nem is fáj a fejem!
- Nem? Akkor kefélhetünk végre?

Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.
- Köszönöm, hogy szólt, visszafordulok hátha még megtalálok
néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat.
Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a
virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni...

Egy férfi motorozott a kaliforniai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje felé és egy mennydörgő hang szólalt meg:
- Azért, mert te mindig hűséges voltál hozzám, teljesítem egy kivánságodat.
A motoros lehúzodott az úttest szélére és igy válaszolt:
- Épits nekem egy hidat Kalifornia és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.
Az Úr igy szólt:
- A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül, gondold el, mekkora létesitmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartóoszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövőjét tudnád elősegiteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül igy szólt:
- Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok. És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr így válaszolt:
- Hány sávot akarsz azon a hídon?

A kislányból a tornaórán nagy lány lesz, ezért sírva megy a tanító nénihez, hogy mit tegyen. A tanító néni hazaküldi, mivel nem ér rá vele foglalkozni, és tudja, hogy úgy is GYES-en van a mamája. A kislánynak otthon az 5 éves öccse nyit ajtót, és kérdi mi a baj.
- Tornaóráról hazaküldtek, mert itt alul valami vérzik, és a tanító néni azt mondta nem kell megijedni, majd az anyu elmond mindent.
- Az anya lement a csarnokba, de feküdj fel az asztalra, majd én megnézem.
A kislány lehúzza a bugyiját és felfekszik az asztalra, mire az öcsike a fejéhez kapva kiáltja:
- Jézus Máriám, neked letépték a fütyidet!

A Szaharában tevegelő arab egy szörfdeszkát cipelő, napszemüveges, strandpapucsos férfira lesz figyelmes, aki felé halad a homokdűnék között.
-Mondja, milyen messze van a tenger? - kérdezi a szörfdeszkás.
Az arab csak bámul:
- Hát... úgy kétszáz kilométer.
- Apám! Micsoda beach!

Az amerikai és a magyar utaznak a vonaton. A magyar megéhezik, előveszi a banánt, majd beleharap. Erre megkérdezi az amerikai:
-Mi az?
Erre a magyar:
-Banán.
Válaszol az amerikai:
-Ó, nálunk ilyenből kétszer nagyobb van.
A magyar a banán elfogyasztása után előveszi az almát, majd elkezdi enni. Ismét kérdez az amerikai:
-Mi az?
Erre a magyar:
-Alma.
Válaszol az amerikai:
-Ó, nálunk ilyenből kétszer nagyobb van.
A magyar előveszi a görögdinnyét, majd vág rajta egy léket és nekiáll enni. Kérdezi az amerikai:
-Mi az?
Válaszol a magyar:
-Ribizli b*zdmeg, ribizli!

- Mi az: Cukros és szobahőmérsékleten köt?
- Nagymama.

A filmrendező szerepekhez válogat szereplőket. Egy ismeretlen, de jóképű fiatalembertől megkérdezi:
- El tudná Ön játszani egy gazdag külföldi vállalkozó szerepét?
- Mi az, hogy el? Emiatt ültem másfél évet.

Egy vastag szemüveget viselő idős néni megszólít egy kisgyereket az utcán:
- Kisfiam, átvezetnél engem az utca másik oldalára?
- Szívesen. Ott tetszik lakni?
- Nem, ott parkol az autóm.

Az elsőbálozó leány elmegy az anyjával a bálba. Egyszer csak rájön a kisdolog. Odaszól az anyjának:
- Anyám gyüjjön má' ki velem hugyozni!
Kimennek és a leány anyja lekever neki egy jó nagy pofont. Kislányom! Hogy mersz ilyet mondani egy bálban? Ha legközelebb pisilned kell, mond azt, hogy gyere ki velem virágot szedni.
Kis idő múlva megint rájön a leányra a kisdolog és oda szól az anyjának:
- Anyám jöjjön már ki velem virágot szedni! - de a kapu előtt még odaordít: De papírt is hozzon ám mert szarnom is kell!

Idősebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé. Odaszól a férjének:
- Gyere Béla, feküdj a hullámra!
- Na ne, még élve se kívánlak...

Jancsi és Mariska legeltetik az állataikat. Jancsi egy tehenet, Mariska egy bikát. Egyszercsak a bika felkapaszkodik a tehén hátára. Jancsi nézi egy ideig, majd megkérdezi Mariskát:
- Mit szólnál hozzá, ha én is azt csinálnám, amit a bika?
Mariska elgondolkodik, majd válaszol:
- Tőlem... a te tehened!

- Mi a hasonlóság a nőgyógyász és a filmkritikus között?
- ???
- Mindketten ott keresik a hibát, ahol mások az örömöt...

- Mi a hasonlóság a láncfűrész és a tangabugyi között?
- ???
- Egy rossz mozdulat és két ujjad megy a p***ába!

Elkapják az orvvadászt egy kaliforniai kondor elejtéséért. Gyorsított eljárásban bíróság elé állítják. A bíró megkérdi tőle:
- Bűnösnek mondja magát?
- Igen, bíró úr, de...
- Semmi de! Nem érdekel! Két év börtön egy külösen veszélyeztetett, a kihalás szélén levő faj elejtéséért plussz 20.000$ pénzbírság.
- De bíró úr! Legalább hadd magyarázzam meg!
- Jó, de a saját maga érdekében ajánlom, hogy legyen meggyőző.
- Rendben. Szóval az úgy volt, hogy elindultam a hegyekbe. Teljesen eltévedtem. Napokig bolyongtam, étlen, szomjan. Majdnem éhen haltam, amikor megpillantottam a sebesült kondort. Láttam, hogy úgyis elpusztul, ezért, hogy én éhen ne haljak, tüzet raktam, megsütöttem és ettem belőle. Ekkor váratlanul jöttek a vadőrök és így kaptak el.
A bíró meghatódik, és mondja:
- Jó, rendben. Ebben az esetben felfüggesztem a büntetését és 2000$-ra mérséklem a pénzbüntetést. Az ülést berekesztem.
A tárgyalás után a vádlott egy liften megy le a bíróval. Az kiváncsiságból megkérdi tőle:
- Nézze. Én is szoktam vadászni. Nagyon kiváncsi lennék, hogy milyen ízű volt az a kondor. Legalább finom volt?
- Ugyan, dehogy, bíró úr! Nem egy nagy szám! Nekem elhiheti, hogy az íze meg sem közelíti a szirtisasét vagy mondjuk a kerecsensólyom-fiókáét!

Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!

A bolondokházában az egyik beteg a vízvezetéknél áll és egy botra kötött madzagot lógat be a kagylóba. Az ápoló tapintatosan kérdi tőle:
- Na, hány halat fogott eddig?
A bolond rámered:
- Maga őrült, a vízvezetékben!?

- Egy almát kérek.
- Hopp, kettő lett, maradhat?