Látogatóink értékelése alapján ezek a legújabb Zagyvalék!

Pistike hazamegy az iskolából. A nagymamája megkérdezi:
- Mi volt ma az iskolába pistike?
- Kémián a robbanószerekről tanultuk.
- És mi lesz holnap az iskolában?
- Iskolában? Miféle iskolában?

Bíró: Hol volt ön 1993. július 7.-én este nyolc órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárt, másikkal az órát figyeltem.

- Óh, édesem, milyen gyönyörű aranyhaja van magának! Az ember szinte meg merne esküdni rá, hogy ez a természetes színe!
- Ugye? Manapság már mindent olyan tökéletesen tudnak utánozni...Elég ha csak a maga műfogsorára gondolok!

Pénztárnál:
- Asszonyom ez az 5 ezres hamis.
- Akkor engem tegnap este megerőszakoltak.

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a hotelból,
amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt.
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a
lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni
az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

Németországban egy öreg mamóka ül a buszon. Leül vele szembe egy amerikai tengerészgyalogos, aki rágózik. Két megálló után megszólal a néni:
- Biztos nagyon szép történeteket mesél fiacskám, de egyrészt nem értek angolul, másrészt meg tök süket vagyok.

Az öreg Sanyi bácsi mesél a gyerekkoráról az unokáinak:
- Öten voltunk testvérek, és mivel én voltam a legkisebb, mindig nekem kellett hordani a nagyok kinőtt ruháit.
- Miért volt ez ekkora tragédia?
- Hát azért, mert az összes testvérem lány volt...

Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?

Superman és Batman mesélik egymásnak kalandjaikjaikat. Mondja Superman:
-Jó múltkorában repülök a Central Park felett, hát látom, hogy egy gyönyörű nő, széttett lábakkal vonaglik a füvön. Több se kellett, zuhanórepülésben kivont szerszámmal rárepültem...
-Ez igen, öregem! És meglepődött, mi?
-Hát ő nem annyira...De Invisible Man, az nagyon...

Két barátnő cseveg a presszóban:
- Imádom a természetet - mondja az egyik.
A másik figyelmesen ránéz, és epésen megjegyzi:
- Azok után, amit művelt veled...?

Egy asszony dicsekszik a szomszédjénak az egyetemista fiával:
- Az én fiam olyan okos, hogy ahányszor levelet kapunk tőle, mindig elő kell vennünk a szótárt.
- Jó maguknak! Ha az én fiamtól levelet kapunk, mindig el kell mennünk a bankba.

- Teri vagyok, 12 éve használok Calgont, ami eddig 752 845 forintomba került.
- Juli vagyok, szarok a Calgonra, inkabb három évenként 4500 forintért veszek egy új fűtőszálat.

Pistike az iskolában minden nap tanul egy csúnya szót. Egyszer amint hazajön és egy csúnya szót használ, az apukája azt mondja: ha nem mondod még egyszer ezt a szót kapsz egy ötvenest.
Pistike megígéri. Másnap azt mondja az apukájának: "Apa ma olyan szót tanultam, hogy egy százast kapok érte".

Egy fiatal csaj felszáll a buszra. Felszólít egy öreg urat, hogy adja át a helyét, mire az öreg úr:
- Miért adnám át a helyem?
- Azért, mert terhes vagyok.
- Igen? Nem látszik. Mióta?
- Két órája, de úgy elfáradtam.

- Képzeld, megnősültem! - mondja az egyik.
- Tényleg? És kit vettél el?
- Jézus Máriát!
- Ne hülyéskedj már!
- De komolyan. Itt a fényképe, nézd meg!
- Jézus Mária!

Nagydarab, kövér ember megy az áruházi ruhaüzletbe:
- Tudna mutatni nekem valamit, amibe beférek? - kérdi a vásárló.
- A folyosó végén van a teherlift, abba talán...

Két telefonszerelő dolgozik a sivatagban, már nem tudnak visszamenni az oázisba, ezért felverik a sátrukat és ott
alszanak. Az egyik szerelő farkát éjjel megcsípi egy skorpió. Nagyon
megijednek, azt mondja a másiknak:
- Te, mássz fel a póznára, hívd fel az oázist, és kérdezd meg a dokitól, hogy
mit lehet tenni.
A másik felmászik, hívja a dokit. Aszongya a doki:
- Nincs mese, ki kell szívni.
Lemegy a póznáról, lent a társa türelmetlenül kérdezi:
- Na, mi van, mi van?
- Mi van, mi van, meg fogsz dögleni.

Hogy hívják a kínai hajóácsot?
-???
-Fa Kenuba Fur Amuki

Apu, a padszomszédom, a Pistike, egyest kapott - újságolja iskolából hazaérve apukájának Peti.
Mire az apuka:
- Ez egyáltalán nem lep meg. Pisti olyan, mint az apja, az pedig egy nagy tökfilkó.
Peti erre kiböki:
- Apu, én is egyest kaptam...

Mondd ki gyorsan, egysoros nyelvtörők
1. Lenin mauzóleumának lelinóleumozása.
2. Kedves megegészségesedésünkre!
3. megszentségteleníthetetlenségeskedéseitekért
4. Jamaika a jamaikaiaké!
5. Luxuspolskisluszkulcs
6. Kelekótya kiskakas kapirgálva kukorékol a kikukorékolásáig
7. Jobb egy lúdnyak két tyúknyaknál
8. Piros csíkos cinkcsészében cukros csirkecomb
9. Láttam szőrös hörcsögöt. Éppen szörpöt szörcsögött. Ha a hörcsög szörpöt szörcsög rátörnek a hörcsög görcsök.
10. Két pék két szép kék képet kér
11. Meggymag! Szelíd meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy?
12. Landwirtschaftausstellung
13. Öt török öt görögöt dögönyöz örökös örömök között
14. Egy icike-picike pocok pocakon pöckölt egy másik icike-picike pockot, mire a pocakon pöckölt icike-picike pocok is jól pocakon pöckölte az őt pocakon pöckölő icike-picike pockot
15. Az ipafai papnak fapipája van, tehát az ipafai papi pipa papi fapipa
16. Moszkvicssluszkulcs
17. Pirospipacs az ágon
18. Egyenes bögre görbe bögre
19. Jó nyár jár rája
20. Nem minden fajta szarka farka tarka, csak a tarka farkú fajta szarka farka tarka
21. Nem minden zerge segge ferde csak a ferde seggű zerge segge ferde
22. Sültcsibecombcsont
23. Luxus Moszkvics kisbusz slusszkulcs
24. Ádám bátyám pávát látván száját tátván pávává vált
25. Elkelkáposztástalaníthatatlanságaitokért
26. Egy kupac kopasz kukac, meg még egy kupac kopasz kukac az két kupac kopasz kukac
27. Sárga bögre görbe bögre
28. Rózsaszín sündisznócska uzsis zacskója

- Miért van a méheknek királynőjük?
- Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.

Heteken át tanítja a tanárnő, hogyan viselkedjenek a gyerekek, ha tanfelügyelő látogat az iskolába. És eljön a nagy nap. Belép a tanfelügyelő és rögtön észrevesz egy csikket a földön. Fölemeli, és haragosan megkérdezi:
- Kié ez a csikk?
A gyerekek kórusban kiáltják:
- A tanfelügyelő úré!
- Hogyhogy az enyém? Hisz csak ebben a pillanatban léptem be az osztályterembe.
- Az mindegy - szól az egyik gyerek. - Nálunk az a szabály, hogy a csikk azé, aki megtalálja.

Kisgyerek kérdi az apjától:
- Apu, te még növésben vagy?
- Ugyan, dehogy! De miből gondolod?
- Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon.

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne
beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit. Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját... Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják... Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál s**pogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

Vizsga, emberünk nem tud semmit. Kérdések jönnek-mennek, mire végül:
- Professzor úr, ne haragudjon, de én már azt sem tudom, fiú vagyok-e, vagy lány.
- Akkor menjen ki a WC-be és nézze meg.
Emberünk elindult az ajtó felé, de onnan még visszafordult:
- De Professzor úr, melyik WC-be menjek?
Átengedték.

Csinos asszonyka az orvosnál:
- Doktor úr! Beteg a férjem.
- Jól van asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.

Apa, apa! Vigyél el a cirkuszba!
- Erre nekem nincs időm, kisfiam.
- De apa, azt írják, hogy egy meztelen nő lovagol egy tigrisen!
- Na jó, úgyis rég láttam tigrist.

A bögyös nő megy kifelé a biliárdszalonból. Az egyik
asztaltól beszól egy fickó:
- Hol kapni ilyen hegyes pulóvert?
A nő végigmustrálja:
- Ott, ahol olyan lapos nadrágot!

Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy...hogy is mondjam...szóval, hogy az Ön férfiassága nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.

Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában.
A férj telefonon rendel két rumot 1:58-ra:
- Two rums to room two two two by two to two
A recepciós hölgy:
- Taram taram tam tam tam anyáddal szórakozzál!

Az egyik diák meglátogatja a beteg tanárát. A látogatás után, az ajtón kilépve így szól a kint várakozó társaihoz:
- Reménytelen eset. Holnap már jön...

A férfi este odaáll az asszony elé és mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi!?

A cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny aítllsáa sznreit a szvkaaon bleül nincs jlneestőgée annak mkénit rdeeözndenk el a btűek: eygeüdl az a fntoos, hgoy az eslő és az uolstó betű a hlyéen lygeen; ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlő, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad. A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals.
Íme a bzoínytéik.

Úhygoyg tnseseek mkneit bkébeén hyagni a hleysesáríi fmonisáokgkal.

- Mi az? Kicsi, zöld és bútor?
- Takonypóc.

A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házi feladatot meg dolgozatot!

Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót. Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya. Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót. Vitte a vállán. Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.
Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték: mi történik itt? Mire a srác:
- Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.

A tanár néni matekórán megkérdezi:
- Dani, ha apukád 40 éves, anyukád meg 35, akkor mennyi összesen a kettő?
- 70 - válaszolja Dani.
- És miért? - kérdi a tanár néni.
- Mert anya mindig letagad 5 évet.

A kis Juliskától kérdezi a nővére:
- Miért mászol fel mindig a fára?
- A fiúk azt mondják, hogy én szedem legügyesebben a cseresznyét.
- Egy frászt! Azért küldenek a fára, mert a bugyidat akarják látni!
- A szemetek! Na megálljanak, legközelebb majd nem veszek fel bugyit!

Mórickáék a Balatonnál nyaralnak, de a gyerek sehogy sem akar bemenni a vízbe.
- Gyere be olyan jó itt! - unszolják a testvérei.
- Persze, hogy kihúzzátok a dugót, és én lefolyjak!

A porszívóügynök bemegy a házinénihez reklámozni a portékáját:
- Asszonyom ez a kiváló porszívó még a lószart is felszippantja a szőnyegről! - és kiszór a szoba közepére egy nagy marék lószart.
- Ha ez a csodálatos gép nem szedi fel a lószart, én magam eszem meg!
Erre a nő:
- Akkor hozok egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a lakásban!

-Képzeld, Tegnap 20 percig ültem a villamosszékben!
-Jézusom! és hogy élted túl?
-Leszálltam a végállomáson.

Borotválás után a fodrász azt kérdi a vendégtől:
- Kölnivel bedörzsölhetem?
- Inkább ne! A feleségem azt hinné, a kuplerájból jövök.
A mellette lévő székben borotválkozó vendég így szól a fodrászához:
- Engem nyugodtan bekölnizhet. Az én feleségem nem tudja, milyen illat van egy kuplerájban.

Reklámszöveg a virágboltban: "Mondja el virággal!" Egy férfi odalép az eladóhoz és kér egy szál rózsát.
- Egy szálat? - hitetlenkedik az eladó.
- Igen, tudja, nem vagyok bőbeszédű.

Az átkosban János bácsit rá akarják beszélni, hogy lépjen be a TSZ-be. Az öreg már hajlik rá, mire a beszervező hozzáteszi:
- Néhány dolgot be kell ám adni a közösbe.
- Mondjad csak, fiam - így János bácsi.
- Be kell adni a lovakat.
- Ha be kell, hát beadjuk.
- A baromfiakat is be kell adni.
- Azt is beadjuk.
- A tehenet is be kell adni.
- A tehenet? Azt nem adom!
- Aztán miért?
- Mer' az van!

Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kis srác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor b**zd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.

• Lefejellek, mint kölyökszöcske a harangvirágot!
• Lefejellek, mint kezdő hering a stéget!
• Lefejellek, mint hableány a korallzátonyt!
• Lefejellek, mint gyalogbéka a földiepret!
• Lefejellek, mint gonosz erdei manó a kalapos gombát!
• Lefejellek, mint bálna a jéghegyet!
• Lefejellek, mint balatoni k***át a hajóhinta!
• Lecsaplak, mint Hansi a makk alsót!
• Kiszúrom a szemed, eltöröm a lábad, aztán mehetsz amerre látsz!
• Kikészítelek, mint szűcs a nyersbőrt!
• Hátba váglak, mint vakondot a rotációs kapa!
• Felrúglak, mint erdőkerülő a kucsmagombát!
• Felrúglak, hogy a jövő évi hóval esel le!
• Elverlek, mint jégeső a zsenge termést!
• Betakarlak, mint Moszkvát a hóesés!
• Betakarlak, mint lavina a hegyipásztort!
• Benyúlok a zsebembe, és megfojtom apádat!
• Becsomagollak, mint nagyi az uzsonnát!

Egy felmérés szerint egy átlagos magyar 1500 kilométert gyalogol évente.
Egy másik felmérés szerint egy átlagos magyar 90 liter alkoholt iszik meg évente.
Ezek szerint egy átlagos magyar 6 litert fogyaszt százon.

A négernek fáj a torka, ezért elmegy az orvoshoz.
Az orvos megvizsgálja, majd azt mondja neki:
- Most pedig vetkőzzön le, és álljon négykézlábra.
A néger csodálkozik, de az orvos biztos tudja mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja:
- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktor úr!Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam hogy hova rakjam!

Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a zöldséges:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.
- Miből gondolja?
- Ha az lenne, nem vette volna feleségül!

A tanár visszaadja a kis Ignác kijavított dolgozatát. A fiúcska átnézi a piros színnel teli dogát, majd így szól.
- De tanár bácsi! Mit keres ez a piros sorminta az osztályzat mellett?
- Az áll ott, hogy írj olvashatóbban!