Látogatóink értékelése alapján ezek a legújabb Fárasztó viccek!

Mi a Tina Magazin férfi megfelelője?
- ???
Töcs.

Egyetemi előadáson hallottam egy professzortól:
Nem tudom, hogy bírta ki az ősember hamburger, sült krumpli és Coca-Cola nélkül....(Hosszan elgondolkodik, mereng, majd megjegyzi)
Igaz, bele is halt mind...

A hangya egész nyáron szorgalmasan gyűjtögetett, a tücsök pedig csak henyélt és muzsikált. Aztán jött a tél. Hideg volt, fújt a szél, röpködtek a mínuszok. Meg is döglött mind a kettő.

- Mi a közös a fényképezőgépben és az óvszerben?
- ???
- Mind a kettő a pillanatot kapja el.

- Két Pápa beszélget, mi a furcsa?
- ???
- Pápa csak egy van!

-Mibe halt bele az atombomba?
...
-Maghasadt a szíve!

Nad, Közepes és Kicsi hárman testvérek.
Közepes és Kicsi beszélgetnek:
-Te Kicsi, hallod ezt a folyamatos csámcsogást? Vajon mi lehet ez?
-Szerintem Nad rág

Két riasztóberendezés megy a sivatagban. Az egyik megszólal... a másik magyar.

- Hogy hívják a vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.

-Miért szeretik a vakok a sóskiflit?
-Mert minden nap más mese van ráírva.

- Melyik az a két szó amelyik minden ajtót kinyit?
- ???
- "tolni" és "nyitni"

Az öreg barát dicsekszik a többieknek:
- Képzeljétek! Eddig olyan feledékeny voltam, hogy a saját nevemre sem
emlékeztem, de találtam egy jó pszichiátert. Jártam hozzá, és meggyógyultam.
- Hát ez csodálatos! Én is elmennék hozzá! Hogy hívják?
- Na... várjál csak. Na. Itt van a nyelvemen. Te, hogy is hívják azt a
növényt, ami lila és tavasszal nyílik?
- Ibolya?
- Igen! - vágja rá az öreg, majd hátraszól a feleségének:
- Te, Ibolya, hogy is hívják a pszichiátert?

Két medve beszélget a barlangban:
-Te, én már rohadtul fázom!
- Nem baj, nálam van cérna.
- Az meg mire jó?
- Hogy kihúzzuk a telet!

- Ha 1 traktor 568 nap alatt kaszál le 51 kg lekváros grillsütőt, akkor hány Barkas hoz el 4 németül beszélő krokodilt, aminek nincs haja és üvöltenek a samponok?

Rendőrök vitatkoznak, melyikük gyereke butább:
- Az én fiam olyan ostoba, hogy amikor elküldtem színes tévéért, megkérdezte milyen színűt hozzon.
- Az semmi! - vágja rá a másik. Az enyémet kiküldtem az utcára, hogy megnézze ott vagyok-e, és kiment. Pedig az ablakon is kinézhetett volna.

Júlia azért szomorú, mert ablak akart lenni, de Capulet.

- Gazsi! Te kergeted a kutyád?
- Tekergeti a nyavalya, el akarom kapni!

Két bagoly ül a fán.
Megszólal az egyik: hu.
Mondja a másik:
- Anyádat ijesztgesd!!

Jack kimegy a jégre horgászni és nekilát a lékvágásnak.
Néhány csákánycsapás után hirtelen fény támad és égi szózat hallatszik:
- Itt nincsenek halak!
Jack kezéből kiesik a csákány:
- Te szólsz hozzám, Uram ?
- Nem, én a jégpálya gondnoka vagyok.

A tanár azt meséli az osztálynak, hogy az emberek Ádámtól és Évától
származnak. Móricka jelentkezik:
- Az apukám azt mondta, hogy a majmoktól származunk.
- Igen, Móricka, de most nem rólatok van szó.

Milyen jó, hogy pufferelve vagyunk. Különben egész nap a WC-n ennénk

- Mi a különbség a villamos, a zsiráf és a család közt?
- Nem tudom.
- Hát a zsiráf az felfelé hosszú, a villamos meg jobbra széles.
- És a család?
- Köszi, jól van!

Nincs se keze, se lába és állandóan a kocsmában ül. Ki az?
- Törzsvendég.

Egy férfi bemegy egy étterembe. Azt mondja:
- Ha adnak nekem 2 üveg bort ingyen, zongorázni fog magának a kutyám.
Adnak neki. Leülteti a kiskutyát a zongorához. Az játszik 5 percet, mire beront egy nagy kutya és kiviszi. Megkérdezi a pincér:
- Hát ez meg mi volt?
- Csak az anyja. Ő azt akarta, hogy orvos legyen belőle.

Kezd elegem lenni a Hummeres viccekből. Bár lehet, hogy csak nincs hummerérzékem!

---

Kezdetben nem kedveltem a Hummerokat. Aztán megtört a jég.

---

Valentin napra: Beléd estem, mint Hummer a Balatonba!

---

- Anya, kimegyek a Strandra!
- Na de február van!
- Jó jó tudom! Sapka, sál, Hummer...

---

Zúzunk a Balatonra én, meg pár Hummer,
Mondd csak mi a pálya a jégen driftelni kell.
Ebből már nincs kiút lányok és fiúk,
Nekem bejön ez a szitu nekem bejön ez a szitu.

Csak akkor megyünk, hogy ha úgy van és általában úgy van,
a jég egy nagyot roppan.
Nekem bejön ez a szitu mikor a verda egyet csobban,
Leszarom mert fater úgyis vesz másikat holnap.

---

Nyár: Summer In Balaton
Télen: Hummer In Balaton

---

Akinek nem fáj a Malév hiánya az égen,
az járjon Hummerrel a jégen!

---

Beülni egy szlovák rendszámú Hummerbe: 20 000 000 Ft
Beszakadni vele a Balaton jegén: 20 000 Ft
Mentés: 150 000 Ft
Bírság: 80 000 Ft
Kár: 1 000 000 Ft
Az érzés, hogy egy ország röhög rajtuk: megfizethetetlen!

---

- Apa miért mentél a jégre?
- Hummer...

---

Chuck Norris úgy szelte át a Balatont egy Hummerrel, hogy be sem volt fagyva!

---

Mogyoród: Hungaroring
Balatonakarattya: Hummeroring

- Mi a leggyakoribb oka annak, ha összeütközik két repülőgép?
- ???
- Az, hogy EGY nem tud!

Közeledik a tél, az indiánok elmennek fát vágni az erdőre. Már egy hete
vágják a fát, amikor beküldik az egyik fiút a városba.
- Milyen hideg lesz a télen, seriff?
- Nagyon hideg lesz.
Visszamegy a fiú, még egy hétig vágják a fát, megint elküldik a fiút.
- Milyen hideg lesz a télen, seriff?
- Borzasztó hideg lesz.
Még egy hétig vágják a fát, megint elküldik a fiút.
- Milyen hideg lesz a télen, seriff?
- Iszonyatos hideg lesz, az indiánok már három hete vágják a fát.

A tanulóknak legelésző teheneket kell rajzolniuk. Gyuri gondolkozik egy
ideig, majd zöldre festi az egész lapot.
A tanító néni megkérdezi:
- Gyuri, hol vannak a tehenek?
- Már jóllaktak és hazamentek.

- Mi az? Fekete a színe, de fehér levelei vannak?
- ???
- Néger postás.

- Bekopognak a rendőrhöz, az kiszól:
- Ki az?
- Én!
(magárabök) - Én???

Van egy hajó. Az egyik végén van egyszer, a másik végén mégegyszer. Ha leesik egyszer ki marad fent? (És akkor elmondod újból)

- Mi a tömör ezüst vegyjele?
- Ag.rar

Két olló ül az asztalon. Az egyik megüti a másikat.
Mire a másik: Vigyázz mert visszavágok!

Újgazdag horgászik. Odamegy hozzá a felesége.
-Te, láttam egy 200.000 ft-os bundát, megvehetem?
-Persze drágám, vegyed csak!
Odamegy hozzá a lánya:
-Apa, láttam egy BMW-t, csak 50 millió ft, megvehetem?
-Persze, kicsim vegyed csak!
Jön a fia is:
-Apu, láttam egy vityillót, csak 300 millió ft, megvehetem?
-Persze, vegyed csak.
Horgászik tovább, kifogja az aranyhalat. megnézi, dobná vissza amikor a hal megszólal:
-Te, és mi lesz a három kívánsággal?
-Jól van, mondjad...

-Miért jó a mazochistáknak?
-???
-Mert ha rossz, akkor jó, ha jó, akkor rossz, tehát jó.

Ha én azt hazudom, hogy letagadom, hogy te azt mondtad, hogy ő nem hazudik, akkor ki mond igazat?

Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye uram, nem szégyelli magát! Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- De nem a rajtkőről!

-Mi a Szellemes favicc?
-???????
-Szellem áll a fa mögött...

Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szent Péter vár.

Két baba viccet mesél:
-Hány baba kell egy villanykörte kicseréléséhez?
-Nem tudom.
-Mi az a villanykörte?

Pistike kérdezi:
- Hogyan esik a hó visszafele?
- Sehogy, miért kérdezgetsz ilyen hülyeségeket?
- Az anyu azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafele esni fog a hó...

Hogy hívják a nyugdíjas homokost?
Otthon melege.

- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott tenni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

Milyen kedvesek ezen a strandon az emberek! Ma már vagy nyolcan integettek nekem a vízből.

Három káposzta megy a sivatagban. Jön egy repülő:
- Ratatatatatataata!
Két káposzta megy a sivatagban, jön egy repülő:
- Ratatatatatataata!
Egy káposzta megy a sivatagban, jön egy repülő:
- Ratatatatatataata!
A repülő lezuhan! Mi történt?
- Hát az töltött káposzta volt ...

- Mit mondott Petőfi, mikor a tűzbe dobta a Nemzeti Dalt?
- Forr a dalom.

Katolikus hetek a McDonald's-ban

Csokis shake: 300 Ft
Vaníliás shake: 300 Ft
Dicsértesshake: 200 Ft

A falu nagyszájú legénye erejével henceg a kocsmában. Ábel megunja, s azt mondja neki:
- Fogadjunk százezer lejben, hogy amit én eltolok talicskával, azt te nem tolod vissza.
- Na fogadjunk!
Kerítenek egy talicskát, s a kíváncsi vendégek kíséretében kivonulnak az utcára.
- Na lássuk! - húzza ki magát a nagyhangú.
- Jól van! - bólint Ábel. - Akkor ülj bele!

- Miért jó a hajléktalan barátnő?
- Bárhol kiteheted.

-Mi a különbség a fűnyiró és a szoknya között?
-Nyúlj alá és megtudod.