Látogatóink értékelése alapján ezek a legújabb Fárasztó viccek!

- Melyik a világ legtehetetlenebb állata?
- ???
- A mitévő legyek...

Két pösze moszat beszélget:
- Milyen piszkosz ma a tenger
- Cuna, mi?

Mit jelent sziunyelven a "windows"?

-"Fehér ember várni homokóra."

A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga, kivel beszél? - kérdezi a hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, hogy kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.

- Mi az a kezedben?
- Termosz.
- és ez mire jó?
- A meleg ételt melegen, a hideg italt hidegen tartja.
- és neked mi van benne?
- Két gombóc fagyi, meg egy adag húsleves.

Megy a Cowboy az utcán egyszercsak lát egy mosógépet és lelövi, ami azonnal meghal. Megy tovább talál egy másik mosógépet, azt is lelövi, s az meghal. Megy tovább talál még egy mosógépet, amit meglő, de az nem hal meg. Másnap is megtalálja azt a mosógépet, s megint meglövi, de megint nem hal meg. Harmadnap is ugyanez történik. A Cowboy megkérdezi, hogy miért nem hal meg. A mosógép ezt válaszolja:
- Calgonnal a mosógép is tovább él.

Két víziló lekvárt kapál a liftaknában.
Megszólal az egyik:
- Merre menjünk?
- Jobbra...

- Miért nem ideális karácsonyi ajándék a bútortisztító?
- Mert ünnePronto.

Biz meg baz sétálnak az erdőben. Biz viszi a kutyát Baz meg a macskát.

- Hogy hívják a hazai papírt?
- Honlap!

- Hány elefánt fér be egy trabantba ?
- Négy. Kettő előre, kettő hátra.

- Honnan tudni, hogy az elefántok moziba mentek ?
- Ott áll a trabantjuk a mozi előtt.

Nyuszika megy az erdőben, egyszer csak talál egy előnyt. Felveszi, gondolja ez még jól jöhet később. Megy tovább, egyszer csak talál még egy előnyt. Ez már kicsit nagyobb mint az előző és megörül, hogy ez milyen jól jöhet majd a farkas ellen. Sétál tovább, talál ismét egy előnyt de ez már egy hatalmas nagy előny. Felveszi, nagyon örül ennek a sok előnynek. Gondolja, az életbe nem kapják el annyi előnyt tud felhasználni. Alig fér el vele nyuszika a fák között. Hazaér. Hát próbálja bevinni a házba, de nem fér be az ajtón. Forgatja így, forgatja úgy, sehogy nem fér be, mikor megszólal:
-Ez behozhatatlan előny.

Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Először bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát. Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
- Na, ma megint jósokat nevettünk.

3Z 4Z UZ3N37 4Z7 4 C3L7 5Z0LG4LJ4, H0GY B3B1Z0NY1754
M1LY3N C50D4L4705 D0LG0KR4 K3P35 4Z 4Z 3LM3.
3LK3P35Z70 D0LG0KR4! N3H3Z V0L7 3L05Z0R 3L0LV45N0D
3Z7, D3 M1R3 1D33R5Z 3HH3Z 4 50RH0Z, 4Z 3LM3D
4U70M471KU54N 3L 7UDJ4 0LV45N1.
4N3LKUL H0GY 60ND0LK0DN0D K3L3N3 R4J74.
L3GY BU5ZK3! C54K K3V35 3MB3R K3P35 3L0LV45N1 3Z7.
H4 7375Z377, 05ZD M3G M450KK4L 15!

Bőröndke és Szatyorka őrségben vannak.
Egyszercsak Bőröndke ránéz az órájára:
- Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska...

-Hogy hívják a játékos sünt?
-???
-Pléjsztésün.

Apuka korrepetálja a gyengeelméjű fiacskáját matekból:
- Fiam, mennyi 1+1?
- Heee? - tör ki az értelem a fiából.
- Na jó akkor másképp. Egy alma + egy alma, az hány alma?
- Heee?! Vetté almát?!

- A pulyka melyik oldalán található több toll?
- ???
- A külsőn.

-Miért nem szükséges Bobnak felvenni a Lee nevet?
-Mert Bob Marley...

- Mi az? Kicsi, barna, büdös és gőzölög?
- ?
- A mókus izzad.

Repül a gólya, csőrében egy öregemberrel. Megszólal az öreg:
- Te gólya! Most őszintén! Eltévedtünk?

Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: "Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat."
Gyerek: "Sünit, sünit!!"
Apuka: "Sünit az anyád p*csájába!"
Anyuka: "Vedd ki, vedd ki!!!"

Hány mozdulattal lehet egy elefántot berakni a hűtőbe?
Hárommal. Kinyitod a hűtőt, berakod az elefántot; bezárod a hűtőt.

Hány mozdulattal lehet egy zsiráfot berakni a hűtőbe?
Néggyel. Kinyitod a hűtőt, kiveszed az elefántot, berakod a zsiráfot és bezárod a hűtőt.

Két parasztbácsi beszélget.
-Te Józsi há' mér' téglalapokat ültetsz? Hát nincs is szezonja...
-Azér' mert a kocka már el van vetve.

A matematikus sétál az utcán, amikor megtámadja egy fegyveres pasas és követeli a pénzét. Rémületében már nyúlna a tárcája után, de ekkor előugrik a bokorból egy álarcos alak, és megmenti. A matematikus kérdezi, ki ő, de csak egy nagy Z-t vés egy fába a kardjával. Emberünk ekkor azt mondja hálálkodva:
- Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza!

- Mennyi a gyertya belének, a felének a négyzete?
- Nem tudom.
- 64.
- Miért?!
- A gyertya bele a kanóc. Annak a fele a nóc. Nóccor nóc meg 64!

Nyuszika sétál az erdőben. Egyszer csak fejére esik egy piros bicikli. Felnéz, nem lát semmit, megy tovább. 2 perc múlva megint fejére esik egy piros bicikli. Felnéz, nem lát semmit, megy tovább. Kis idő múlva megint fejére esik egy bicikli. Felnéz, látja, hogy az egyik fán ott ül a bagoly.
- Bagoly, te voltál az?
- Igen!

- Hol írták alá az Amerikai Függetlenségi Nyilatkozatot?
- Az alján.

-Nagypapa! Hallasz?
-Nem kisfiam, túl sötét van.

Ha a bal szemed viszket, öröm ér,
ha a jobb szemed viszket, bánat ér,
ha a segged viszket aranyér!

- Hogyan csinálják a tejport?
- A tehénnek nem adnak inni...

Egy ember megy a sivatagban. Megy ... megy ... megy.
Odaér egy fához. A fán egy veréb van. Azt mondja az embernek:
- Csirip...

Orvos a páciensének:
- Uram, van egy rossz és egy még rosszabb hírem, melyikkel kezdjem?
- Hát talán a rosszal.
- Maga 24 órán belül meg fog halni!
- Mi lehet ennél még rosszabb?
- Tegnap elfelejtettem szólni.

- Mi az: fehér és megzavar evés közben?
- ???
- Lavina.

Az autópiacon egy falusi ember árulja a kocsiját. Odamegy hozzá valaki, és megkérdezi:
- Mennyit fogyaszt ez a kocsi városban?
- Nem tudom, én falusi vagyok

Család sétál a parkban.
- Nézd, Apu! Ott van a távolban egy nagy piros L betű! - kiált föl izgatottan a gyerek.
- Nem nézem. - feleli mogorván a szigorú apa.
Erre az asszony dühösen felcsattan:
- Igazán lehetnél vele egy kicsit L-néző...

-Hogyan ismered fel a kezdő tűzoltót?
-???
-Elég könnyen