Látogatóink értékelése alapján ezek a legújabb Fárasztó viccek!

- Mi a hasonlóság Bem apó spermája és Kudlik Juli között?
- ???
Mind a kettő bemondó.

Csörög a vezetékes telefon:
- Szia, otthon vagy?
- Nem, b....meg! A boltig húztam a zsinórt.

- Mi a különbség a sirály és a néger között?
- A sirálynak fehér a farka, a néger nem tud repülni...

No sex - No aids - No kedli

Két porszem száll a sivatagban!
Eggyik megszólal: leszállunk?
Erre a másik: hülye vagy? ilyen tömegbe?

Az állomáson idős nénike magyaráz a turistának:
- Leghamarabb úgy jut fel a várba, ha azt az ösvényt választja a mocsáron keresztül.
- A mocsáron keresztül? Nem veszélyes az?
- Csak ne féljen, lelkem! Sok mindenkinek ajánlottam már ezt a rövid utat, de még egyikük sem jött vissza panaszkodni.

Két hangya motorozik az úton. Egy idő után az egyik megáll, és a másik megkérdezi:
- Hát neked mi bajod van? Mért álltál meg?
Mire a másik
- Bogár ment a szemembe.

Gandalf mondja a hobbitoknak:
- Jó nektek hobbitok, hogy a munkátok a hobbitok..

-Pistike, mit fogsz csinálni ha ilyen nagy leszel mint én az apád?
-Fogyókúrázni!!

Értem és Nemértem ül a fán.
Leesik Értem ki marad fent?
- Nemértem
- Ha nem érted, elmondom még egyszer!
Értem és Nemértem.........

- Hogyan tudsz egy lágytojást a betonpadlóra dobni úgy, hogy ne törjön össze?
- Ez butaság, a betonpadló nagyon kemény, nem törik össze.

Egy nő kérdése a fociról: a fekete ruhás embernek miért nem adják a labdát?

- Mivel lehet a fényt hamisítani?
- Fénymásolóval!

- Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?
- Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!
- Hogyhogy?
- Ő írta fel nekem: naponta három evőkanál.

Két tehén biciklizik a háztetőn. Megszólal az egyik:
- Messze van még húsvét?
Mire a másik bőszen:
- Te hülye, hiszen nem is arra megyünk...

- Pistike, mondj egy költöző madarat!
- Fecske.
- Nagyon ügyes vagy, most mondj egy nem költözőt!
- Döglött fecske.

Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállapomon a sok csillagot?
- Jól van, akkor viszlát, csillagom!

A tyúk és a tojás ül a pszichológiai rendelő várójában. Nyílik az ajtó kijön az asszisztens, rájuk néz, majd megszólal:
- Melyikük volt előbb?
Mire azok ketten:
- Na elmész a p***ába...

- Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.

Piroska megy az erdőben, egyszer csak megszólítja suttogva a farkas a bokorból:
- Piroska, mi van a kosaradban?
- Kalács, sajt, bor.
- Valami más?
- Hmm, cukor, só...
- Papír nincs?

- Apu, kipróbáltam az új motorodat.
- Na és milyen?
- Elmeséljem, vagy elolvasod holnap az újságban?

Két koton beszélget:
- Te miért vagy ilyen ideges?
- Ne is kérdezd! Már kora reggel felhúztak

- Hogy hívják a német sorozatgyilkost?
- Hans Szivendöf

- Hogy tűnik el a hóember?
- Beleolvad a környezetébe.

- Hogy hívják a játékos szendvicset?
- ???
- Ravensburger.

Egy ember bemegy a könyvesboltba:
- Jó napot kívánok, megvan önöknek a Szlovákia történelme című könyv?
- Pillanat... igen, megvan, de ne fáradjon be érte, mindjárt átküldöm a tartalmát 1 sms-ben.

- Melyik háziállatnak van nyomása, ellenállása és fázisszöge is?
- ???
- A csirkének, mert az Bar-Ohm-Phi!

Pál utcai fiúk ülnek a szobában, beszélgetnek. Boka észreveszi, hogy a postás bedob valamit a postaládába, s megszólal:
- Menj ki, nézd meg, nem-e csekk, Ernő!

Edward és Bella ülnek a moziban. Egyszer csak Edward szellent egy szagosat, de próbálja leplezni. Ennek ellenére Bella megérzi a szagot, bár nem tudja honnan jön, de azért rákérdez:
- Edward ez te voltál?
- Neeem ez csak a Twilight-saga.

A LEGO figura bemegy a kocsmába.
- Kérek egy whisky-t.
- Jéggel? - kérdi a pultos
- Tök mindegy, ilyen kézzel úgyis csak magam mögé tudom önteni...

- Honnan tudja a kocsmáros hogy a gyerekek a szolfézs óráról szöktek át a kocsmába?
- Az egyik mondja a másiknak: Dódó mi ti szó?

Mikor az alföldön járok mindig szétnézek.
Pusztán furdal a kíváncsiság.

- Az Istennek sem tudom meggyújtani ezt a gyufát!
- Miért, mi baja van?
- Nem tudom, tegnap még rendesen működött.

- Miért nem játszik a tűzoltó zenekar betonon?
- Mert nincs olyan hangszer!

Ember a tv-szerelőhöz:
- Ültem a fotelben és egy százas szöggel piszkáltam a fülemet. Egyszer csak elment a hang...

- Hogy hívják az afrikai konzervgyárost?
- Tubusman.

A hülye gyereket leküldi az apja a henteshez.
- Eredj fiam, hozzál hurkát, májasat de ne véreset.
A gyerek néz bambán és megkérdezi:
- Denevéreset???

- Akarsz sokat keresni?
- Akkor jól elbújok!

- Miért nem jó József Attilával barkochbázni?
- ???
- Mert mindig csak a mamára gondol.

Ha három madár volnék, nézhetném hátulról, hogy hogyan repülök saját magam előtt.

Van két vemhes macska. Az egyiket Lájzának hívják, a másikat Lujzának. Lujza egy takarón elli, de vajon Lájzá min elli?!?

Diszkóban egy srác leszólít egy csajt:
-Megiszunk valamit?
-Köszi, de nem kérek semmit.
Erre a fiú átváltozik úttá. A lány felkiált:
-Nahát! Elutasítottam!

- Anyu légyszíves add ide a lexikont!
- Minek az neked?
- Mert elvesztettem az edzőcipőmet.
- ???
- Apu azt szokta mondani, hogy a lexikonban mindent
megtalálok.

Piroska elé kiugrik a farkas és ezt mondja:
- Én vagyok a gyorsan dugó farkas.
- És az fáj?
- Mé' fájt?

A kígyó bicajozik az erdőben. Találkozik a rókával.
- Szia kígyó, mit csinálsz?
- Nem látod, bicajozom!
- De hiszen neked nincs is lábad, te nem tudsz bicajozni!
- Jé, tényleg - kap a fejéhez a kígyó és eltaknyol a bicajjal...

Közúti ellenőrzés:
A rendőr megállít egy kocsit, és ellenőrzi a lámpákat.
- Világítás ? Jó, rendben.
- Féklámpa ? Jó, rendben.
- Irányjelző ? Most jó, most nem, most jó, most nem ...

Fiú a lánynak:
- Mondd, te miért akarsz velem csak napos időben találkozni?
- Mert csak így lehet felhőtlen a kapcsolatunk!

A dohányosok korábban halnak, később kagylónak öltöztek a jelmezbálon...

- Hogy hívják István király szellemét?
- ???
- VajkRÉM!

Nemrégiben a belváros egy forgalmas helyén felborult egy teherautó, ami dugig volt pakolva szinonima szótárakkal.
A hírügynökségek jelentése szerint a helyszínen tartózkodó gyalogosok megijedtek, megrettentek, bemajréztak, megállt bennük az ütő...