Látogatóink értékelése alapján ezek a legújabb Fárasztó viccek!

-Mit mondott Petőfi, mikor rájött, hogy szerelme nem képes futni a futóverseny előtt?
-Minek nevezzelek?

Mit mondott Nemecsek mikor nagyon-nagyon közeli barátja Boka elhagyta a helyiséget?
- Hjaj... kiment a Bokám.

Miért nincsenek a tyúkoknak mellük?
- ???
Mert a tojások nem s**pnak!

- Mama! Mi az a farkasember?
- Csönd fiam, inkább fésüld meg az arcod!

-Mi az feldobod semmi, leesik semmi?
-Semmi
-Akkor minek dobálod???

Két hangya megy az erdőben. Egyszer csak találnak egy elefántot. Azt mondja az egyik:
- Te, én elszaladok a többiekért, te meg addig vigyázz, hogy el ne menjen.
El is szalad a másik hangya, aztán egy idő múlva az elefánt is odébbáll. Jönnek vissza a hangyák, és az elefánt sehol.
Kérdezik a hangyát:
- Hol az elefánt?
- Elment.
- Ne hazudj biztos megzabáltad, még most is zsíros a szád széle!

Részeg ember ül a csónakban, egyszer csak egynsúlyát vesztve megbillen és beesik a vízbe. Elkezd segítségért kiabálni a közelben lévő halászoknak:
- Halászok! Halászok!
Mire a válasz:
- Mi is, csak nem ordibálunk.

Két vajaskenyér beszélget, miközben egy harmadik elrohan mellettük?
- Hát ennek mg mi baja?
- Nem látod! Be van sózva...

Két csend beszélget:
Az egy az egyik: - ...
Mire a másik: - ...

Bemegy egy cowboykalapos, bőrnadrágos, magasszárú csizmás fickó a bárba és leül a pulthoz. Rendel egy italt, amikor a mellette ülő nő megkérdi tőle:
- Mondja, maga igazi cowboy? Csak azért kérdem, mert úgy öltözködik, mint John Wayne a filmekben.
- Nos, hölgyem, én gyerekkorom óta tehénpásztorkodással foglalkozom. Minden reggel, amikor felkelek, felöltözök, felülök a lovamra, aztán egész nap terelgetem az állatokat. De ha már így belemelegedtünk, meghívhatom egy italra?
- Köszönöm, de azt el kell mondanom, hogy én leszbikus vagyok.
- Leszbikus? Az meg micsoda?
- Tudja, én a nőket szeretem. Reggelente amikor felkelek, csak nőkre tudok gondolni. Ha az utcán meglátok egy csinos nőt, mindjárt izgalomba jövök, viszont a férfiak teljesen hidegen hagynak.
A cowboy ezután nem is szól többet, iszogatva a gondolataiba merül. Hamarosan újabb vendég érkezik, aki megszólítja:
- Bocsánat, uram, Ön nem cowboy véletlenül?
- Nos, eddig én is azt hittem, de most rájöttem, hogy igazából leszbikus vagyok...

Pistikét édesapja buzdítja:
- Fiacskám, fogjad az ecsetet meg a festéket, láss hozzá fesd újra az ablakot. Egy óra is eltelik, mire Pistike előkerül.

Aki nem tud úszni, ne másszon fára, mert elüti a villamos.
Mi ebből a tanulság?
Senki ne igyon mosatlan gyümölcslevet!

Tegnap három nagy balszerencse is ért:
1. A barátnőm szakított velem.
2. Elütötte egy busz.
3. Elvették a buszvezetői jogosítványom.

- Two Martini, please!
- Dry?
- Nein, zwei!

Egyszer a szomszéd átjött hozzám:
- Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és kb ugyanakkora lehet mint a tiétek, hány tekercs tapétát vettél te annak idején??
- 14-et.
- Oké, kössz! - azzal hazament.
2 hét után ismét átjött hozzám:
Figyelj már b**zki hát vettem 14 tekercset aztán 4 megmaradt!
- Nekem is...

Móricka hazatér a játszótérről, és odanyom a nagymamája orra alá egy fűszálat:
- Nagyi! Kérlek szépen, harapjál már bele!
- De miért akarod ezt, kisfiam?
- Mert apu azt mondta, hogy csak akkor lesz számítógépem, ha te fűbe harapsz.

A skinhead meglát egy magyartanárt az utcán. Odamegy hozzá, majd a falhoz szorítja háttal maga felé. Majd a földre dobja, s látja, hogy nem is cigány. Azt kérdezi:
- Hé te, miért nem szóltál hogy nem is vagy cigány?
Erre a magyartanár:
- Háttal nem kezdünk mondatot!

- Melyik gomba mérges?
- ???
- Amelyik földhöz vágja a kalapját...

- Mondd a ping-pongot "P" nélkül!
- Asztalitenisz!

A hajóskapitány leszól a fűtőnek:
- Görbe fát tegyen a tűzre, mert fordulunk!
A fűtő visszakérdez:
- Jobbra vagy balra?

A Kékestetőn nincs halászcsárda. Pedig kellene lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.

A németek kiképeznek 2 szuperkémet, hogy beépüljenek az ellenséges, angol területen. Megvan a kiképzés, és kihajítják őket a repülőből (persze ejtőernyővel). Földet érnek, felvesznek egy szmokingot, és beülnek egy angol bárba. Megszólal az egyik kém ékes angolossággal:
- Two Martini, please!
- Dry? – kérdez vissza a csapos.
- Nicht drei, zwei!!

Tanár a biológia órán:
- Kisfiam, ne puskázz!
- Nem is puskáztam.
- Ne hazudj, láttam, hogy a bordáidat számolod!

Miért állt ki a fényképész a napra?
Hogy fotószintetizáljon!

Két kelt tészta beszélget a sütőben
- k***a meleg van itt b***zameg!
- Ja nézd nekem már süti a hátam.

A férfi felkel reggel, kimegy a nappaliba, hallja, hogy valaki mondja:
- abc, abc, abc. Hát kimegy az előszobába, ott még hangosabban mondják:
- abc, abc, abc. Bemegy a fürdőszobába, ott már a kiabálás szélén hallatszik: abc, abc, abc! Ezután benéz a konyhába.
Ott már ordítanak: ABC, ABC, ABC!
Jobban körülnéz, látja, hogy betűz a nap...

A tanár elővette a feladatlapokat és végigtekintett a rémült diákarcokon.
- Fiaim! Nagy nap ez a mai! Ma történelmet írunk!

Csöngetnek. A tulaj ajtót nyit. A küszöbön egy kicsike halál áll. Úgy húsz centi az egész, de minden stimmel: csuklya, kasza, csontváz.
- Jaj, istenem, jaj-jaj!
- Nem beszarni! A tengerimalacért jöttem.

Matild néni jön az orvosi rendelőből.
- Na, mi újság? - kérdezi a szomszédasszony.
- Azt mondta a doktor úr, hogy akár még három brazil filmsorozatot is megérhetek.

- Hogyan fejezi be a pap a vajaskenyér elkészítését?
- ???
- Felviszi az utolsó kenetet...

Ketten jönnek ki az erdőből.
Egyik futva, másik medve.

- Gyerekek, milyen madarakat ismertek?
Anna:
- A sirály.
- Nagyszerű.
Zoli:
- A veréb.
- Nagyszerű.
Pistike:
- A kerekes bagoly.
- Pistike, Pistike! Ilyen madár nincs is!- csodálkozik a vonzó, fiatal tanítónő.
- De igenis van, tessék csak eljönni hozzánk, majd mutatok egyet.
A tanítónéni kíváncsi lesz, elmegy Pistikéhez. Aznap még rövidebb szoknyát húzott fel, még vonzóbban néz ki. Pistike bekiabál a szobába:
- Nagypapa, nagypapa, itt van az a csaj, akit ígértem neked! Képzeld el, még bugyi sincs rajta!
A nagypapa kiront a tolókocsival:
- Huuu! Huuu!

Iskolában kérdik Pistikétől a szülei foglalkozását:
- Apukád mi volt?
- Tüdőbeteg.
- De mit csinált?
- Köhögött.
- De abból nem lehet megélni!
- Hát bele is halt.

Az én csokim íze rossz, a te csokoládé jó.

- Hogy hívják Columbo húgát?
- Ballonka!
- És miért?
- Mert Columbo ... Ballonka bátyja!

Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
- Kelj fel fiam, iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok odajárni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: Te vagy az igazgató!

- Pistike, mondj egy kérdő és egy személyes névmást!
- Ki? Én?
- Gratulálok, jeles!

Mit bocsátott ki az izlandi tűzhányó?
Air-port...

- Hány csaj lakik a BME koleszában?
- ?
- 1024
- ???
- Kettő a tizediken...

- Mit csinál Rihanna ha esik az eső?
- ???
- Elázik

-Mi az: kék gumi kék?
-???
-Csuklósbusz!

- Mit csinál az idegbeteg tej?
- ???
- Kiborul.

Apuka elviszi a kis gyagyás gyerekét Párizsba, hadd lásson világot a srác. Fölmennek az Eiffel-torony tetejébe, s apuka büszkén mutat körül:
- Látod fiam, innen egész Párizs látszik!
- Nem is igaz! Hol az Eiffel-torony?

Két vadász vizsgálgat egy nyomot.
- Ez jávorszarvas - szól az egyik.
- á, dehogy, nem látod hogy vadkan túrás! - így a másik.
Aztán jött a vonat és elütötte mind a kettőt!

A világon 3 féle ember létezik:
1. Aki tud számolni.
2. Aki nem tud.

A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!

Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gőzöm sincs...

- Hogy hívják az aluszékony zenészt?
- Dúr moll.

Tíz kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz!
Az első beleesett a gödörbe.
Kilenc kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz.
Zsupsz! A második beleesett a gödörbe.
Nyolc kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz.
Zsupsz! A harmadik beleesett a gödörbe.
Hét kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz!
A negyedik beleesett a gödörbe.
Hat kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz!
Az ötödik beleesett a gödörbe.
öt kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz! A
hatodik beleesett a gödörbe.
Négy kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz!
A hetedik beleesett a gödörbe.
Három kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz.
Zsupsz! A nyolcadik beleesett a gödörbe.
Két kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz!
A kilencedik beleesett a gödörbe.
Egy kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elér egy gödörhöz. Zsupsz! A
tizedik nem esett bele a gödörbe.
- Miért ?
- Mert a gödröt betemették.

Az egyik embernek elromlik az autója a sivatagban. Próbálja javítgatni, de nem megy. Egyszer csak elébe toppan egy fehér ló, homlokán egy arany csillaggal, és így szól:
- Ha nincs ellenére uram, megjavítom az autóját.
A férfinak eláll a lélegzete, és ezalatt a ló bedugja a fejét a motorházba. Fújtat, nyerít, majd egyet szökken és elvágtat. Az ember csak nagy nehezen ocsúdik fel a csodalkozásból, majd beül az autóba, és az valóban elindul. Mégis aggódik az autó miatt, és az első szerelőhöz betér elmesélni az esetet. A szerelő gondolkodik, majd így szól:
- Szóval azt mondja, hogy a ló beszélt?
- Igen.
- és a homlokán volt egy csillag?
- Igen.
- és biztos, hogy fehér volt?
- Igen, biztos.
- Hát tudja meg, óriási szerencséje volt, ugyanis a fekete nem ért az autókhoz.