Látogatóink értékelése alapján ezek a legújabb Fárasztó viccek!

- Jó napot kívánok, aranyhaluk van?
- Igen.
- és mennyibe kerül egy?
- Ezer forint.
- Akkor inkább ezüstöt kérek.

- Mit csinál a rongybaba, ha leszakad a karja?
- Odamegy a fiókhoz, és előveszi a takarékszövetkezet.

Két fickó beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban
vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki
a fejemből. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve.

Dévényi Tibi Bácsi kifogja az aranyhalat. Egy darabig nézik egymást, aztán megszólal a hal:
- Oszt ilyenkor mi a szar van?

Megy a Ruhat az erdőben. (Nem tudjuk, hogy mi az a Ruhat, csak úgy megy.)
Találkozik a nyuszival. A nyuszi éppen be szeretne neki mutatkozni, amikor a Ruhat szó nélkül megeszi. Megy tovább a Ruhat, találkozik a rókával, azt is köszönés nélkül lenyeli. Így van ez a medvével is, amikor találkoznak a Ruhat gondol egyet és bekapja a medvét. A Ruhat vándorol tovább az erdőben, amikor találkozik az emberrel. Már éppen bekapná az embert, amikor az ember hirtelen megeszi a Ruhat-ot.
Na mi ebből a tanulság....???
NEM A RUHA(T)ESZI AZ EMBERT!!!

A gyülekezet körbefog egy ujjongó, ordibáló férfit.
- Testvéreim, csoda történt, újra járok. Halleluja!!! Újra tudok járni!!!
A körülállók közül megszólal az egyik:
- és elmondanád hogyan történt?
- Ellopták az autómat...

- Miért b**i micimackó?
- ???
- Mert kinyalta az összes köcsögöt.

Fut a halál egyszer csak elsüvít mellette egy másik fekete alak. A halál utána kiabál:
-Ki vagy te, aki még magánál a halálnál is gyorsabb?
-Én vagyok a lóhalál.

Fiatal anyuka tol maga előtt egy babakocsit. Találkozik a barátnőjével, aki
megcsodálja a gyermeket:
- De édes kis csöppség! Mi a neve?
- Bánk Bán.
- Meg vagy te őrülve, az Katonától van!
- Hát ez is!

- Miért nem alakít akció filmben főgonoszt Koltai Róbert?
- ???
- Mert sose hal(unk) meg...

- Mi a közös a Coronitában és a Győri kekszben?
- Délig tartó lendület...

Helyhatározó
-Mondd csak fiacskám, ebben a mondatban: "A pásztor a mezőn
legelteti a nyáját" melyik a helyhatározó?
-A pásztor.
-Nono! Már hogy lenne a pásztor a helyhatározó?
- Azért, mert a pásztor határozza meg a helyet, hogy hol legeljen a
nyáj.

Egy gém meg egy sas repül az égen. Egyszer csak valaki lőni kezd rájuk.
A gémet eltalálják és zuhanni kezd.
Erre a sas megszólal:
- Game Over.

- Mit csinál az indián a lóbőrrel?
- Abban tartja a lovát!

Honnan tudod, hogy New Yorkban vagy?
- A felhők össze vannak karcolva.

1-Ismered a Kovács Bélát?
2-A Kovács Bélát?
1-Hogy kit?
2-A Kovács Bélát!
1-Ne haragudj nem ismerem!

A farmer éppen a búzáját aratja, amikor meglát egy sárkányrepülőst. Ijedten berohan a pajtába, kihozza a légpuskáját, és rálő.
Erre az asszony:
- Mi volt ez Jóska?
- Nem tudom, de az embert elengedte!

-Szabad véres hurkát ennem, doktor úr?
-Szó sem lehet róla. A hurka nagyon nehéz étel.
-Nem baj, ha nehéz.Majd két kézre fogom.

- Mi a különbség és a sas között?
- ???
- Hogy a sas meg nem.

- Hogy hívják a fázós rendőrkutyát?
- ???
- COLDREX

-Mi az: öt lába van és abból kettő szőrös?
-???
-Kislány a zongoránál...

A nyuszika megy az erdőben, találkozik a bálnával:
-Neked nem a tengerben kéne lenned?
-De.

Egy műszaki áruházba:
-Helló, érdeklődni szeretnénk, hogy mikrohullámú sütőtök van?
Erre az eladó hátrakiabál:
-Béla, gyere ki, itt van valami elmebeteg, aki valami mikrohullámú sütőtököt szeretne.

Kisfiú fut az anyukájához:
-Anya-anya! Ha megnyomom a béka hasát, kimondja a nevemet!
-Jól van Björk! Eredj vissza játszani!

Nyuszika megy a sivatagban és már majdnem éhenhal... Mikor szomjanhal.

Két pogácsa ül a sütőben, az egyik megszólal:
-Hú, de meleg van itt bent.
Mire a másik:
-Úristen, egy beszélő pogácsa!

- Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van.
- Magas?
- Igen, nálam egy jó fejjel magasabb...

- Hogy hívják az arab mentőorvost?
- Koffein Ampullah.

Két rendőr beszélget:
- Te mivel eszed a tésztát?
- Rádióval.
- Hogy-hogy?
- Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?

A rendőrhöz odaszalad egy kisfiú:
-Tessék gyorsan jönni, az apukám felakasztotta magát!
- Engem!?

Biológia órán tanárnő kérdi Pistikét:
- Pistike, mije van a libának?
- Szemeee!
- Pistike és még mije van a libának?
- Másik szemeee!
- Pistike! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van???
- Újságpapííírral!
- És ha nagyon hideg van??
- Dupla újságpapííírral!!
- És mivel takaróznak a királyok?
- Dunyhááával!
- És Pistike mi van a dunyhában?
- Toll!
- Tehaát akkor Pistike mije van a libának?!
- Szemeee!!!

Boka kérdezi Nemecseket:
-Meddig tudod eldobni a zenelejátszódat?
-A Grundig?

Két tégla beszélget a sötétben.
-Mondja,maga fél?
-Nem. Egész.

-Mi az 3 betü és kék?
-???
-kék

Hajnalban bekopog a rákhoz a cigaretta meg az égett pirítós. A rák kiszól:
- Ki az?
- Mi vagyunk a rákkeltők.

- Hogy hívják a lyukas óvszert?
- ???
- Kinder Surprise.

- Ezek itt mik Jagger?
- Nem mindegy, edd Harris.
- És én?
- Te is edd meg Ryan.
- Kell ez a sonka Nerry?
- Nem...
- Mariah kéri?
- Nem kéri.
- Na és Jim kéri?
- Neki sem kell.
- Ez itt rizs Wihterspoon?
- Nem tom’ Cruise.
- Nem jó a bechamel Gibson!
- Igen, ezzel a kajával valami van Dam.
- De mi Moore?
- Csípős a marha, és azért csípős Freddy, mer’ curry.
- Iszunk még egy kört Russel?
- Inkább ne. Elég volt az a konyakos bon-bon Jovi.
- Menjünk lassan Penn!
- Engem ki visz el, Pacino?
- Nem, te menj Samuelel Jackson.
- Oké, de milyen a kocsija Vin?
- Dízel.

Columbot (Peter Falk) gyilkosság helyszínére hívják. A holttest a konyha kövén hever, nyomrögzítők, fotósok, nyomozók sürögnek forognak a helyiségben, senki nem sejti, ki volt a gyilkos...
Columbo megy egy kört a konyhában, megáll a gáztűzhely mellett, felemeli, majd visszateszi a fazékfedőt a fazékra, amiben rotyog valami...
Körbenéz, majd megszólal:
-Tudom, hogy ki a gyilkos.
Halotti csend, minden kíváncsi tekintet a nyomozón...
- A Pörk ölt...

Piroska elmegy nagyanyóhoz. A farkas azonban már felfalta szegény öreget...

- Hol található a női vese?
- Bemész aszt' balra.

Melyik a legszelídebb autó?
A Jámborgini

Két barátnő beszélget egy harmadikról, akinek nemsokára esküvője lesz:
- Szerinted milyen lesz majd a házassága?
- Hát, majd elválik...

Haldoklik az öreg ékszerész. Aléltan fekszik, de arra felébred, hogy a fia a páncélszekrényben, az órák között matat. Mire az öreg:
Ó Fiam, az óráim meg vannak számlálva!

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom...

- Kisfiam, hol van a nővéred?
- Matematikailag bement a szobájába.
- Hogyhogy matematikailag? - Két ismeretlennel...

1. Hogy hívják az orosz vendéglőst?
Abrosz Tisztakosz Oszt Az Fenerossz

2. Hogy hívják a kínai sztriptíz táncost?
Kétcsöcse Kintcsüng

3. Hogy hívják Oliver Kahn indián testvérét?
Mohi Kahn

4. Hogy hívják a kínai cigányt?
Láli

5. Hogy hívják a német agglegényt?
Hans Regenkurt

6. Hogy hívják a spanyol forma 1-es autóversenyzőt?
Fernando Alonso

7. Hogy hívják az japán papot?
Nukup**a Csakima

8. Hogy hívják a vonaton utazó, jegyeket kezelő személyt?
Kalauz

9. Hogy hívják a török rendőrt?
Nyakizmán tökül

10. Hogy hívják a kínai vesztes hadvezért?
Ki Fing Tunk

11. Hogy hívják a tréfás kávéfőzőt?
Mokka mester

12. Hogy hívják a magyar belvárosi orvost?
Dr. Ötker

13. Hogy hívják az orosz bemondót?
Ivan Gyepretoj

14. Hogy hívják a kínai hentest?
Csakmócsing Csüng

15. Hogy hívják a kínai kötéltáncost?
Teng Leng Leesik

16. Hogy hívják a kínai taxisofőrt?
Kup Lung

17. Hogy hívják a japán autószerelőt?
Cseregumi Hamaroda

18. Hogy hívják a japán kínpadot?
Hereverő heverő

19. Hogy hívják a mozigépész feleségét?
Matiné

20. Hogy hívják a román olajtársaságot?
Lej Mol

21. Hogy hívják a svájci alpinistát?
Zu Hans

22. Hogy hívják a szénsavas uborkát?
Traubi

23. Hogy hívják a bérlet nélküli medvét?
Jegyesmedve

24. Hogy hívják az indián kövért?
Gömbvillám

25. Hogy hívják a lengyel kapust?
Guriccsky

26. Hogy hívják a lengyel autóversenyző?
Mikorsodrotzky

27. Hogy hívják a magyar autószerelőt?
Bekő Tóni

28. Hogy hívják a magyar baleseti sebészt?
Emberöltő

29. Hogy hívják a spanyol tolvajt?
Lopez de Futaztan

30. Hogy hívják a spanyol nemest?
Don Padrafingo

31. Hogy hívják a kínai WC-s nénit?
Kakanuku Bili Kong

32. Hogy hívják a kolumbiai kabítószervezér lányát?
Mary Juana

33. Hogy hívják a japán segédmunkást?
Magaszaki Ajdecsóró

34. Hogy hívják az indián ejtőernyőst?
Aaaapaccs

35. Hogy hívják a kínai telefonszerelőt?
Nicsak Kicsöng

36. Hogy hívják a kínai tűzoltót?
Telefonon

37. Hogy hívják a kommandós sünt?
Action [Eksön]

38. Hogy hívják a lengyel boltost?
Mikornyitzky

39. Hogy hívják az orosz parkőrt?
Ivan Gyeprefos

40. Hogy hívják az orosz takarítónőt?
Natasa Felnyalja

41. Hogy hívják a tatár asztalosok vezetőjét?
Satu kán

42. Hogy hívják a terhes anyák versenyét?
Vetélkedő

43. Hogy hívják a szingapuri szakácsot?
Kongabili Kajanuku

44. Hogy hívják a spanyol tolvajt?
Lopez de Franko

45. Hogy hívják a magyar katolikus tornatanárt?
Tréning atya

Juliska bemegy a könyvtárba.
-Szeretném kikölcsönözni az "Amit a tizenhat éves lányoknak tudni kell" című könyvet.
-Hány éves vagy Juliska?
-Tizenhét.
-Sajnos, a könyvet csak tizennyolc éven felülieknek adhatom ki.

- Mi az? Fán van, zöld és brekeg?
- ???
- Mókus, zöld kabátban idegen nyelvet tanul.

Bach és Mozart sétálnak:
-Te Mozart, szerinted érdemes lenne megírni az utolsó szonátámat?
-Felesleges. Ez előző is egy Bachlövés volt...

- Miért mászik a sündisznó a fára ?
- Mert a jéghideg COCA-COLA az igazi.