Látogatóink értékelése alapján ezek a legújabb Fárasztó viccek!

Két légy bemegy egy rovarétterembe:
Mondja az egyik a másiknak:
- Légy a vendégem!

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted? Maradsz! Maradsz!!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!

Csiga megy az erdőben :
- De jó, hogy ilyen lassan megyek ! De jó, hogy ilyen lassan megyek !
Nyuszi:
- Hát ennek meg miért örülsz, te csiga !?!
- Azért, mert rossz irányba tartok...

Egy cowboy bemegy egy vadnyugati kocsmába, odamegy a kocsmároshoz, rendel
egy dupla whiskey-t, és így kiált:
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
A többi vendég boldogan rohan a csaposhoz dupla whiskey-t rendelni. így megy
ez sok körön át, míg végre Joe odamegy a pulthoz, kivágja a dupla whiskey
árát és így kiált:
- Ha Joe fizet, mindenki fizet!

-Mi az: ha feldobod zöld, ha leesik semmi?
-Eresz alá szorult uborka.

Két tanár beszélget a tanáriban:
- Nekem fejlődik az osztályom.
- Ezt honnét tudod?
- Hát már csak 8 gyerek mondja, hogy a legnagyobb magyar király Börger King volt.

Portás egy megkésett vendéghez:
- A konferencia már elkezdodött, kérem tessék a legnagyobb csendben
elfoglalni a helyet.
- Huha, máris elaludtak?

A geometria tanár nem halmozza az élvezeteket, hanem élvezi a halmazokat...

-Hogy nevezzük a horgásznak azt a helyzetét,amikor még nem fogott ki semmit?
-???
-Kifogástalan állapotban van.

Két kukac találkozik:
- Nagyon le vagy törve, mi a baj?
- Kiűztek a paradicsomból.

- Miért nem tudja magát belőni Neo?
- Mert nincs kanál!

- Hogy lehet egy sünnel időt mérni?
- ???
- Kiteszed az ablakba fél órára. Az pont 30 perc.

A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás előtt:
- Ne felejtsd el, hogy elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz. A prof persze elfelejti, és megérkezvén, tűnődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban:
- Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova költözünk?
Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt. Megszólítja.
- Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva?
- De igen! - válaszolja a kislány.
- És nem tudod véletlenül, hova mentek?
- Dehogynem, apa. Gyere, megmutatom!

Mi az abszolút szerelmi csalódás?
- Ha a vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes.

Hogy hívják a 10-es pH-jú detektívet?
Monk, a lúgos nyomozó

-Mi az: 4 lába van, és fáj, ha a fejedre esik?
-??
-Billiárd asztal

Mi az: Sinen jár, csenget és sárga villamos?

Lennon gyilkosát megkérdezi a riporter:
- és miért lőtte le Lennont?
- Lennon volt? - kérdi megdöbbenten a gyilkos.
- én azt hittem, hogy Lenin.

- Érdekes, hogy minden amerikai film végén ugyanaz a felirat van.
- A stáblistára gondolsz?
- Nem, Ady Endre.

- Mi az?
- Alul nyalják, felül nyomják?
- Bélyeg

Kihirdetnek egy világméretű káromkodási versenyt.
Bemegy az amerikai, káromkodik 1 percet.
Bemegy a német, káromkodik 2 percet.
Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben, káromkodik 3 percet,
majd megkérdi:
- Kezdhetem?

- Mi van a bárány fürdőszobájában?
- Barikád...

- Mi a hasonlóság egy síléc és egy íróasztal között?
- Egyikben sincs mazsola.

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot:
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még 4-5 alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a
férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla
összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

- Melyik a leghatásosabb fájdalomcsillapító?
- A -5, mert egyből hat (1-6)

-Mi az: zöld, és nehéz kiszarni?
-??
-Tank.

Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.
- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésbe törnek ki:
- Méghogy egy pincsi megölte?
- Igen, a torkán akadt.

Aki eddig a sátor tetején aludt, annak a Sátoraljaújhely...

A recepción:
- Kérek egy szobát!
- Déli fekvéssel?
- Fenéket! Esti fekvéssel!

A kisfiú megkérdezi az anyját:
- Anyu, én hogy születtem?
Erre az anya:
- A gólya hozott.
Erre a kisfiú:
- De akkor ki dugta meg a gólyát?

- Mi a hasonlóság egy cápa és egy csiga között?
- ???
- Egyiket se vonzza a mágnes.

Két pápa beszélget...

A semmi az a valami, ami azáltal van, hogy nincs.

Móricka otthon játszik, mikor csöngetnek. Kinyitja az ajtót.
- Ki maga?
- Az apukád főnöke.
- Jó, de melyik? A hájpacni, vagy az egérfejű?

A köztársasági elnök felsóhajt:
- Úgy leírnék valamit helyesen!
Erre a titkára:
S mit, Pál?

- De szép ez a szobor! Honnan van?
- Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből.
- És honnan tudtad, hogy benne van?

- Hogy hívják a sokat vakarózó macskát?
- WhisCat.

-Miért gyújtja fel a tűzoltó a kutyáját?
-???????
-Mert bele van írva az eboltási könyvbe, hogy évente kötelező oltás.

Megy a hülye az erdőben, és meglát egy gombát.
Így szól: Gombaaa, gombaaa!
A gomba válaszol: Amiért tudod a nevem kívánhatsz hármat.
A hülye: Legyek okos! ... Hú vazze, okos vagyok! Beszarok! ... Hú Beszartam! De hülye vagyok ... Gombaaa, gombaaa...

- Mivel mérik a bunkóságot?
- Tahógráffal

- Hogy hívják a rend őre szerepét betöltő szénhidrátot?
- Polisz acharid...

- Néni, kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze, fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Miért, tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!

- Miért nem fut a csiga?
- Mert hülyén nézne ki hogy lobog a szeme.

Nyuszika meg a róka mennek az erdőben.
A nyuszika a tóhoz ért, a róka a villanyszereléshez!

Asszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, akkor sípol. A gyerek hazaér az iskolából - Hányast kaptál fiam?
- Ötöst anyám! Bíííííííííííííííííp Hármast! Bíííííííííííííííííp
- Jó...egyest. Anya
- Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! Bíííííííííííííííííp Apa
- Bezzeg amikor én iskolába jártam... Bíííííííííííííííííp Apa, nem jártál iskolába? Ne szemtelenkedj fiam, az apád vagyok! Bíííííííííííííííííp

- Melyik nap határozzák meg a fémek ellenértékét?
- Vasárnap.

-Mit mondanak a fáradt Duracell nyuszira?
-Nincs elemében.

- Mi az? Piros és árt a fogaknak?
- Tégla!

Fiatal szög utazik a buszon. Az öreg szög felszáll és hely után néz.
A fiatal szög azon nyomban felpattan és átadja a helyét.
Az öreg szög leül, majd megveregeti a fiatal vállát és így szól:
- Derékszög vagy fiam!

- Miért mászik át Fox Mulder a kerítésen?
- Mert az igazság odaát van.