Látogatóink értékelése alapján ezek a legújabb Zagyvalék!

- Mi az, ha feldobják sárga, ha leesik, verekszik?
- Mérges kínai, aki nem szereti, ha dobálják!

-Anya! Kirúzsozhatom magamat?
-Hát fiam, végülis elmúltál már 14...

Két hülye sétál az utca két különböző oldalán. Egyszer az egyik talál egy konzervdobozt és átdobja a másiknak.
- Te hülye, miért dobtad át?
- Mert rá volt írva, hogy a túloldalon nyitandó...

A Balatonban mindenütt leér a lábam, legfeljebb a fejem nem lóg ki.

- Mi az: egy pohár vízben négy szívószál?
- ???
- Etióp aquapark.

- Miben hasonlít egy hegyi pásztor és egy sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.

Hogy hívják a kiöregedett p***ósztárt?

Káma szufla

A vak zongorista kérdezi a süket gitárost
-Táncolnak már?
-Miért? Játszunk már?

Magyar szafari érkezik Afrikába. Az egyik rezervátumban táboroznak egy tó partján. Az egyik férfi izgatottan rohan a vezetőhöz:
- Mit csináljak, a feleségem és az anyósom csónakázik a tavon, a partról pedig egy hatalmas krokodilt láttam beugrani a vizbe.
- Kérem ne sürgesse a dolgokat - válaszolja a nyugodt vezető - üljön le, bontson ki egy sört és maradjon csendben. A krokodil tudja a dolgát.

1:A fő gonosz mindig elgyepálja a szuperhőst, mielőtt a szuperhős legyőzné (akkor is ha a hős 100 tagbaszakadt csávót győz le előtte)
2:A főgonosz mindig vagy el akarja foglalni a világot, vagy leigázni, vagy annak a városnak az alvilágát iránytani, amiben a főhős is él
3:A főgonosznak mindig valami köze van a szuperhőshöz (megölte az apját,családját,vagy egyéb)
4:Bármilyen erős is a szuperhős képessége, azt a főgonosz könnyen kivédi
5:Mindig van valami túlbuzgó hülyegyerek, aki fel akarja fedni a hős valódi kilétét (vagy a kormány akarja megfejteni a rendőrség segítségével)
6:A szuperhős mindig a legnagyobb mellű csajba lesz szerelmes
7:Ha a főhős nő, akkor az őt üldöző rendőrbe lesz szerelmes, vagy az ügyeletes májer gyerekbe
8:A főgonosz mindig rádküld egy gyilkost, aki jól megveri, de a főhős rájön a gyilkos megölésére, megöli,és rögtön megy a főgonoszhoz.

Isten először megteremtette Ádámot, de Ádám unatkozott egyedül ezért így szólt:
- Ó Uram, nem tudnál adni nekem egy társat?
- Rendben van. Adok neked valakit, aki hűséges lesz, szófogadó, gyönyörű, kedves és okos.
- Ó Uram az remek lenne! Mit kérsz cserébe?
- Két kezedet és egy lábadat.
- Hűha... És mit tudnál kihozni egy oldalbordából?

Két barát beszélget:
- Ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten meggyalázták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát, az asszony Pásztóra akar...

-Anya, ez a tojás rossz!
-Nem rossz az, edd meg szépen!
-De anya, ez a tojás rossz!
-Jaj, edd már meg kisfiam!
-Anya, a csőrét is megegyem?

Egy bérház ablakában egy arab rázza a szőnyegét.A ház alatt áll egy Skinhead és felszól neki:
- Na mi van Ali nem indul?:)

Két bolond talál egy autókormányt. Megfogják, majd elmennek vele egy benzinkúthoz.
- 95-ös benzint kérünk, amennyi belefér - mondja egyikük.
- Na, maguknak sincs ki a négy kerekük - mormolja a benzinkutas.
- Látod? - mondja az egyik bolond - Alig kapod meg az autót, máris szerelni kell!

Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon:
- Te lány vagy, vagy fiú?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővérke, megmutatom.
Kimegy a nővérke, mire a kisfiú félrerántja a takaróját:
- Nézd meg, kék a zoknim!

Két amerikai beszélget:
- Érdekes... Rólad mindig egy kollégám jut eszembe..
- Miért? Hasonlítok rá?
- Nem, de ő is tartozik nekem öt dollárral.

- Mi az, hatvan szeme van és mégsem lát?
- Harminc vak.

Két testvér beszélget a gyerekszobában. A nagyobbik azt mondja:
- Te öcsi, már elég nagyok vagyunk, ideje csúnyán beszélni. Anyu a konyhában van, menjünk le, kérjünk reggelit. Én azt mondom "k***a életbe" , te meg azt, hogy "b**zd meg".
Megegyeznek, lemennek a konyhába.
Az anyjuk kérdezi a nagyobbikat:
-Kisfiam, mit szeretnél reggelizni?
-Adjál müzlit, a k***a életbe!
Az anya jól elfenekeli, felzavarja a szobájába.
Kérdezi a kisebbiket:
-Te kisfiam, mit szeretnél enni?
Mire a gyerek:
-Hát b**zd meg, müzlit biztos nem!

A pszichiáterhez beállít egy férfi, aki arról panaszkodik, nincs sikere a nőknél.
A pszichiáter elkezdi faggatni:
- Ön mit szeret egy nőben?
- Ha jó nagyok a mellei - mondja a férfi.
- Nem így értem, arra gondoltam, hogy mire vágyik egy komoly kapcsolatban?
- Ó, komoly méretű melleket! - mondja a páciens.
- Nem, nem, nem! Azt szeretném tudni, milyen lenne az a nő, akivel le tudná élni egész hátralevő életét!
A férfi erre elkezd röhögni:
- Leélni az életemet egy nővel? Nincs olyan nő, akinek akkora lenne a melle!

Két alkoholista elmegy kempingezni. Mondja az egyik:
- Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogyha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni. Te mit hoztál?
- Két rozsdás szöget.

A városi tanító bácsi helyettesít a falusi suliban. Első dolga, hogy figyelmeztesse az ízesen beszélő srácokat a helyes kiejtésre:
- Gyerekek, figyeljetek: nem vella, hanem villa, nem tenta, hanem tinta és nem penna, hanem...izé...toll!

Az anya és kislánya először mennek el egy balett előadásra. A kislány csodálkozva nézi a balerinákat, akik lábujjhegyen táncolják végig a darabot. A végén az anyuka megkérdi a lányát:
- Na kicsim, hogy tetszett?
- Nagyon, de mondd, anyu, nem egyszerűbb lett volna magasabb balerinákat alkalmazni?

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett viszi el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
- Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag.
A papa mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se!

Három óvodás azon "versenyez", ki tud csúnyábbat mondani.Az első:
- Pisi.
Második:
- Kaki.
Harmadik
- B*zdmeg, én is ezt akartam mondani!

Sarki boltban a pénztárnál:
- Elnézést, kártyával lehet fizetni?
- Persze.
- Jó, akkor tud visszaadni egy pikk ászbol és egy kör királyból?

Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.
Mire a turista: - Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, bazdmeg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!

Egyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja. Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whiskey-vel. Aztán egy gyufásskatulyából elővesz két gilisztát, az egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whiskey-be. Az első giliszta vígan ficánkol a vízben, míg az alkoholba tett giliszta néhány másodperc vonaglás után megmerevedik és lesüllyed a pohár fenekére.
- Látják? - fordul a prof a hallgatósághoz. - Az alkoholba tett giliszta megdöglött, míg a másiknak láthatóan semmi baja. Önök szerint mit bizonyít ez?
- Azt - hangzik a hátsó sorból, - hogy ha whiskey-t iszik az ember, nem lesz gilisztás.

Az elmegyógyintézetbe bevisznek egy beteget. A főorvos látja, hogy nem
túl veszélyes a dolog, ezért berakja egy tömegszobába, ahol vagy
negyvenen vannak. Másnap reggel, amikor megnézték az új fiút, hogy mit
csinál, látják, hogy valamennyi ápoltnak laposra van verve az orra,
kivéve az övé.
- Mi volt itt, háború?
- Nem - feleli egy lapos orrú. - Az új fiú kitalált egy új játékot.
Húzott a földön egy vonalat, és aki át tud bújni alatta, az hazamehet.

A kilencven éves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához.
A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen
egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről.
Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt!

- Most jelesre vizsgázott, de miért nem szólt hozzá soha a szemináriumon?
- Mert álmomban nem szoktam beszélni!

-Mi a legfölöslegesebb dolog a világon?
-Kerítés a temetőnek. Akik bent vannak, azok nem tudnak kijönni. Akik kint vannak, azok pedig nem akarnak bemenni.

Pistike és Petike testvérek. Egyik délután nagyon összevesztek, aminek az lett a vége, hogy Pistike kijelentette:
- Soha többé nem szólok hozzád, te se szólj hozzám!
Este Pistike meg akarta kérni Petikét, hogy keltse fel reggel hat órakor, de nem tudta, hogyan mondja meg neki, hisz megfogadta, hogy nem szól hozzá. Így hát csak egy papírt tett Petike éjjeliszekrényére: "Reggel hatkor kelts fel!"
Másnap reggel kilenckor, mikor nagy nehezen felébredt, Pistike egy papírt talált az éjjeliszekrényén, amire az volt írva: "Hat óra van, kelj fel!"

- Elnézést, Asszonyom! Megadná a telefonszámát?
- Benne van a telefonkönyvben.
- Ez esetben volna szíves megadni a nevét?
- Az is benne van a telefonkönyvben.

Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van b**ikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi b**i megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!

Érettségin:
- Mi volt előbb, az első vagy a második világháború?
- A második!
- Na ne vicceljen, miért?
- Ja, azt hittem, beugratós kérdés volt...

-Hogy hívták a középkori nőideált?
-Aranybula

Egy fiatal nő lakásán csöng a telefon:
- Jó napot kívánok, - szólal meg egy férfihang - lakáshitel lehetőségekről szeretném tájékoztatni.
- Nem, köszönöm, van saját lakásom.
- És egy olyan hitelre nincs szüksége, mellyel az összes adósságát kifizetheti?
- Nem, nincs adósságom.
- Na, és férjet nem keres?

A Hét Törpe bemegy a gyógyszertárba:
- A legnagyobb méretű óvszerből kérünk hetet!
A patikus csodálkozva rájuk néz, mire megszólal az egyik:
- Táborozni megyünk és nincs hálózsákunk!

Debil gyerek utazik az anyjával a vonaton. Egyszer csak felkiált:
-ANYAAAAAAAA AZ OTT MIIIII???
-Az egy szalmakazal kisfiam.
-HOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL??

Egy középkorú nő ráncfelvarrást szavaz meg magának a születésnapjára. Ugyan 5000 dollárt fizet a műtétért, de úgy érzi, hogy megérte, nagyon szép, fiatalos lett. Tesztelni akarja az eredményt, elmegy tehát a városba sétálni. Megáll egy újságos standnál, és vásárlás közben megkérdezi az eladót:
- Remélem, nem érti félre a kérdést, de hány évesnek tippel?
- Kb. 32 lehet. - jön a válasz.
- Pontosan 47 éves vagyok - válaszolja a nő boldog mosollyal.
Kicsivel később bemegy egy McDonaldsba, és ugyanezt a kérdést teszi fel a pénztáros lánynak.
- Úgy 29-re saccolom - válaszolja az.
- Nem, nem, én 47 éves vagyok.
Egyre jobban érzi magát a bőrében. Bemegy a bankba pénzt kivenni és nem tudja megállni, a tisztviselőt is megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- Talán harminc lehet - válaszolja.
Büszken válaszol a nő:
- 47 vagyok, de nagyon kedves Öntől.
A buszmegállóban egy öregúrral együtt várakoznak a buszra. A bácsinak is felteszi az ominózus kérdést. Az a következőt feleli:
- Hölgyem, én 78 éves vagyok és nagyon megromlott a látásom már. Azonban amikor fiatal voltam, egy bizonyos dologból teljesen pontosan meg tudtam állapítani, hogy hány éves egy nő. Szemtelenségnek fog hangzani, de az kell hozzá, hogy megengedje nekem, hogy megfogjam a mellét. Abból teljesen pontosan meg tudom állapítani, hogy hány éves is Ön.
A nő körülnéz, az utca tök üres, ő meg nagyon kíváncsi, azt mondja hát:
- Az ördög vigye, miért ne?!
Az öregúr mindkét kezét becsúsztatja a nő blúza alá és tapogatni kezdi lassan, óvatosan. Pár perc múlva a nő nem győzi türelemmel:
- No, akkor meg tudja mondani, hogy milyen idős vagyok?
- Persze hölgyem, ön pontosan 47 éves.
- Hihetetlen! Honnan a csudából tudja? - kérdezi a nő elképedve.
- Maga mögött álltam a McDonaldsban...

Mi a különbség a szőke nő és a bólinggolyó között?
-???
-A bólinggolyóba csak három ujjad fér bele.

Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?

Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban töltötte nyári szabadságát. Amikor hazafelé utazott, Párizsban beszállt egy bérkocsiba.
- Hová vihetem, Mr. Doyle? - kérdezte a kocsis.
- Találkoztunk már valamikor, hogy tudja a nevem? - kérdezte a meghökkent író.
- Nem uram, még sosem. Viszont olvastam az újságban, hogy Marseillesben töltötte a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol a Marseillesből érkezők szoktak kocsit fogni. A napbarnított bőre azt sugallta, hogy éppen vakációról tér haza. A ruhája alapján egyből látni Önön, hogy angol és nem francia. Ezeket a részinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy Ön csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet.
- Ez fantasztikus. Ön olyan vaslogikával rendelkezik, mint az általam kitalált Sherlock Holmes! - lelkendezett az író.
- Ugyan, ez azért túlzás - szerénykedett a taxis. - Az is sokat segített, hogy az egyik bőröndjén ott volt a neve.

Új tag érkezik egy vadász-klubba, és körbevezetik a klubhelyiségben. Az egyik sarokban egy karosszékben egy öregúr szunyókál, a klubvezető bemutatja:
- Ő a legrégebbi tagja a klubnak, és a legnagyszerűbb vadásztörténetekkel szórakoztat minket nap, mint nap.
Az idős férfi nemsokára felébred, társai körbeülik, és belefog egy sztoriba:
- Fiatal koromban egyszer Afrikában jártam oroszlánvadászaton. Már három napja jártuk gyalog a dzsungelt, de még egyetlen nagyvaddal sem talákoztunk. A negyedik nap estéjén már olyan fáradt voltam, leültem egy kidőlt fára, letettem a fegyveremet magam mellé, és azonnal elaludtam. Nem tudom, mennyit alhattam, amikor valami zajra riadtam fel. Épp a puskámárt akartam nyúlni, amikor hirtelen előugrott a bokrok sűrűjéből egy hatalmas hím oroszlán: "Rrroooááárrr!" és...hoppá, becsináltam a nadrágomba!
Az új klubtag eddig szájtátva hallgatta a mesét, most együttérzően megszólalt:
- Ezt nem csodálom, én is becsinálnék, ha egy oroszlán bukkana elő a közelemben!
- De én nem akkor szartam be, hanem most, ahogy kimondtam, hogy "Rrroooááárrr"!

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik s**pja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik s**pja.
- Szerintem meg az, amelyiken jegygyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

"A tudás hatalom..."
"A hatalom pénz..."
"A pénz nem boldogít..."
- Akkor minek is tanuljak?

- Főnök, kellene egy kis fizetés emelés, mert már három cég is érdeklődik irántam!
- És kik azok?
- A vízművek, az áramszolgáltató és a gázművek!!

- Ez a mai fiatalság. Szörnyű hogyan öltözködik! Például ott, az a fiú!
- Az a fiú az én lányom.
- Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
- Az apja vagyok.